Summer-breath.com
untrue
TooMuch
ахаха, нет уж, человек-сплошнаязагадка, в эти игры я наигралась. не нужно меня больше трогать. сегодня ещё раз убедилась, что мне противно от того, каким ты стал.
TooMuch
весьма внезапно пришел а., пьем шелковичное вино.
навеяло последними двумя годами безумия и жизни в мире иллюзий.
TooMuch

Burial - Ghost Hardware

TooMuch
TooMuch
TooMuch
с днём рождения. знаешь, ты чертовски красивый мужчина. если бы меня попросили описать идеал мужской красоты, в первую очередь я бы начала рассказывать про твой прямой греческий нос, голубые глаза, колючую щетину и аккуратно выстриженную бороду. мой, когда-то любимый, друг, я до сих помню, как пахли твои волосы. табаком, костром и медовым шампунем. из памяти эти запахи не сотрешь, как не сотрешь и ту неделю, когда мы позволили себе чуть большее, чем могли. в те моменты мне хотелось остановить время. я с ужасом наблюдала, как один за одним утекают дни, и боялась, что рано или поздно все закончится. помню, как по дороге домой я вжималась в твои колени. в тот вечер мысленно я уже расставила для себя все точки. этой истории пришел конец, она не имела права на существование в реальной жизни. но, что удивительно, сколько бы времени мы не виделись, ментальная связь все же не рвется. мы смеёмся над одинаковыми шутками в фильмах, ты все также продолжаешь ненароком сверлить меня взглядом, я краснею и прячу глаза в пол.
TooMuch

там в 2016 я бы, наверное, осталась жить с тобой в этом лесу. будь во мне/в тебе больше смелости или, вернее сказать, безумия. и это было бы самой большой глупостью, потому что с вероятностью 99,99% все закончилось бы разочарованием. ведь вроде давно известно, что иллюзии имеют свойство рассыпаться вдребезги буквально на глазах в момент, когда сталкиваются с реальностью. мне же нужны были годы. с другой стороны в этом был заложен, несмотря на токсичность и весь абсурд, огромный для меня ресурс. и нужно признать, эти чувства в своё время послужили отличным механизмом защиты от реальности. и это было действительно актуально тогда, потому что позволяло мне выжить, зацепиться хоть за что-нибудь. но не сейчас, не сейчас.

TooMuch
перечитываю январские и декабрьские записи прошлых лет. подумать только, два года я жила в состоянии глубочайшего переноса и совсем не осознавала этого. или осознавала, но не могла принять. я была так слепа, но мое воображение отлично компенсировало это, рисуя в голове то, что я и хотела видеть. я же принимала все за чистую монету и кричала о «тонкой ментальной связи». такая чепуха! я рада, что с этим покончено.

2 января 2017
пора принять, что все это очевидный тупик и выходов здесь, в особенности тех, что можно обозначить "благоприятными", не предусматривается.
отголоски стокгольмского синдрома и зависимость от зависимости. мне нужно чувствовать себя ненужной, но поступать так с собой однозначно не стоит.