Реальный подвиг в реальной жизни: не совершать подвигов, даже когда очень хочется.

Иногда я думаю, что половина несчастных случаев происходит с людьми исключительно потому, что их мамы слишком боялись.

Нужно смотреть на себя, всегда смотреть и критиковать себя, учиться. Это не первая, не последняя ситуация. Учись, вырабатывай схемы. Железно запомнить: справляться надо самостоятельно, ни на кого не полагаясь, не искать никого, не пытаться выплескивать или сдержать до времени. Плохая, блять, тактика!!! Нужно гасить раздражение и гнев. Спасибо таблеткам, его сильно меньше, но нельзя же на них полностью полагаться. Мысли типа меня всю жизнь терпели - верные, но это не значит, что на них стоит зацикливаться. Stop it. Остановилась, действительно. Положительно настраивающая музыка - хороший приём, это тоже в какой-то степени способ работы над собой. Такой, какая я сейчас, я нравлюсь людям значительно больше. Мама говорит, что ей стало легче и самокопаний, что нет ощущения стояния на пороховой бочке, которая в любой момент может взорваться, и поэтому она себя даже немного отпустила. Бабушка говорит, что ей со мной спокойно и уютно, и что она бы предпочла, чтобы именно я надевала памперс. Марс приезжала ко мне отдохнуть. Но я все равно бешусь. На маму, на Пашу, на врачей, и больше всего на себя. Именно над этим надо работать. Я сама себе такой нравлюсь. Есть соблазн остаться навсегда с этими таблетками, лишь бы нравиться. Хотя я и понимаю, что нужно учиться самой. Я сменила задачу с "быть в приподнятом настроении" на "быть спокойной", чтобы видеть себя настоящей и без преукрас, ставить себе выполнимую задачу. Я хочу быть нормальным человеком. Чтобы меня не приходилось терпеть. Не идеальной. Не лучше других. Просто не хуже. Чувствую себя неполноценной, впрочем, этот эпитет мне знаком с самого детства. Можно слышать и не слушать, а стоит ли? Конечно, режет слух, когда из раза в раз говорят о недостатке, о главном, но вместо того чтобы вбить в голову, стёрла значение слова и сделала его пустым, выработала автоматическую защитную реакцию. А теперь смотри внимательно и учись принимать и воспринимать себя заново. Мне казалось, что я много разговариваю сама с собой. Ошибалась. Слишком мало. Учись, учись, учись. Давай себе конкретные инструкции, наблюдай. Постепенно я учусь видеть себя сама, вместо того чтобы требовать мнения от окружающих. Перестать быть слепой это круто. Папа попал в точку, когда посоветовал мне "цветы для Элджерона". Но это только самое начало. Грустно, что так много времени потеряно. Мне уже двадцать. Два года это тоже хорошо и правильно. Я не понимала, но я совершенно не готова ни к чему серьёзному, хотя другого уже не хотела. Поэтому все пусто. Сама очистила горизонт. Учиться, учиться, учиться. Жить осознанно, а не зацикленно на себе.

Я знаю.
Наверное, это случилось, когда я прыгала на клево так пружинящей кровати в детском садике. Во время тихого часа.
Я тогда головой ударилась.
И пошлопоехалопоскакалопонеслось.

Инертность. Это то, что нас объединяет, делает глубже, сложнее, болезненнее. В той или иной степени, они свободнее, быстрее. Деятельнее.
Когда я уезжаю, я чувствую себя там зацикленной и замкнутой как никогда. Я расширяюсь, перестраиваюсь, во мне накапливается собственная внутренняя энергия. Я начинаю верить в лучшее на каком-то телесном уровне.
Когда я приезжаю обратно… Сначала меня удивляет контраст между измененной мной и константами этой страны. Затем медленно и малозаметно мои запасы истощаются. Меня поглощает серость, вакуум, атмосфера конечности. Знаете, как будто с тобой уже ничего не случится. Все. Закончилась жизнь, не начавшись.
Это страшно. Забывать, как может быть.

В середине фильма ужасов на одном из напряженных моментов внезапно:
"Афобазол - защищает нервные клетки от тревоги и страха"
Вот это я понимаю, маркетинг.

Я помешана на справедливости.
Но:
1. Никто не способен учитывать все.
2. Fair ain't what you really need.

Решаю тесты.
"К сожалению, Вы не уложились в заданное время!"

Это могли бы написать на моем надгробии.

Глюки контакта сведут меня с остатков ума: стародревние реплики приходят как тени прошлого, отображаются на экране и исчезают, оставляя меня с привкусом горечи-сожаления.
Рикки-тикки-тави, мне нужна помощь. Рикки, я загнала себя в угол. И это привычно, так привычно, что хоть плачь, потому что нервно посмеиваться надоело еще на втором курсе.

На слепой уверенности совершаются вещи, о которых зрячие только мечтают.
Умение быть слепым в нужный момент - то, чему необходимо учиться.

Чаевые должны выдаваться в печеньках.

Пойти, что ли, с вышки прыгнуть?

Rp.: Агрессия
D.S. Использовать в качестве средства против слабости, боли, сомнений и апатии по мере их появления и субъективного ощущения необходимости.

Я много чего хотела бы передать по беспроводной прямиком из мозга в мозг, вызвать микропоражение током, создать новую сеть дорожек и с безумными злыми глазами прокричать "ура", поймав удивленный, подавившийся пониманием взгляд.
А на данном этапе, я умываю руки и шло оно лесом. Никто не заставит меня становиться моей матерью.

Грамотно показывать свои слабости умеет не каждый.