Кажется, пора что-то написать.
Только у меня в голове все еще ничего не уложилось до конца. Дойдя до середины 3 курса, я вынуждена уйти. У меня было достаточно времени, чтобы переварить эту мысль, но я все равно иногда забываюсь и думаю "интересно, какие завтра пары" или "нужно будет встать пораньше, чтобы не опоздать". В то же время, думаю о том, что если все сложится, то 14 февраля я буду вспоминать как одну из самых решающих и важных дат.

Все, что происходило 14 числа, я запомню точно навсегда. В этом дне соединились две точки - окончание того периода, который был со мной долгое время, и начало совершенно нового, от которого еще непонятно, что ждать. Почти 4 часа в накаленной обстановке пересдачи, которая была не просто обычной пересдачей экзамена, а тем, что определит дальнейшую жизнь. Я вот сейчас понимаю, что с самой большой несправедливостью я обычно сталкивалась именно в универе, и неоднократно приходилось разочароваться в людях, которые казались мне мудрыми. Но это все не сравнится с тем, что вообще случилось. Меня и Н. буквально выживают из универа. И если сначала я склонялась к тому, чтобы начать им доказывать, что мои знания еще вполне неплохи, и готова была согласиться на условия, которые мне выдвигались (но в таком хаосе сложно хоть в чем-то найти признаки порядка), то потом, когда я вышла на улицу, прямиком в вечерний город… я была почти уверена, что больше сюда не вернусь. Шла, смотрела на огоньки, позволяла холодному воздуху забрать всю мою тревогу. И думала о том, что пора начинать с чистого листа. Потом был автобус, который мчался по мосту, а перед глазами мелькали золотыми пятнышками огни центра, пустующая набережная, из окна казавшаяся совсем игрушечной. А внутри меня впервые появилось ощущение, что я поступаю правильно и спокойствие от того, что все произошло именно так. И ни крупицы паники. Почему-то мне слишком надоело бояться.

А затем пошли дни набегов на вузы в поисках чего-нибудь подходящего. У меня разбегались глаза и разрывалось сердце, потому что есть столько всего, просто невероятное количество интересных специальностей, на которые мне бы хотелось попасть… Но в той ситуации, в которой я нахожусь, маловероятно пойти куда-то в совсем другую сферу, поэтому нужно довольствоваться тем, что уже хорошо знакомо и добивать начатое, только в другом месте.
Теперь мне светит только заочное. Почему-то именно с этим моментом мне довольно сложно смириться. Мне нравится атмосфера учебных заведений, сплоченности коллектива и усердной работы… и я не получила того, что мне нужно, в своем универе. Теперь все же где-то внутри засела пустота и нереализованное желание учиться. Но и к этому я стараюсь привыкнуть.

Судьба давно толкала меня к тому, чтобы оттуда уйти. Все к этому и вело еще с начала осени. Поэтому… я и правда чувствую облегчение. Но и грусть тоже.
Почти 3 года в одном месте, в одной группе, со знакомыми учителями, которые уже стали неотъемлемой частью учебы и жизни в целом. И, конечно, люди… У меня не было близких друзей, я всегда вела себя немного закрыто, но я катастрофически быстро и необъяснимо крепко прирастаю к тем, кто меня окружает. Общие моменты я буду прокручивать в голове бесконечное количество раз.

Главное не сворачивать с пути…

С моей жизнью явно происходит что-то не то.
Я не понимаю, почему все происходит именно так, и я вынуждена спустя несколько лет жалеть о выборе, сделанном в прошлом. Возможно, тот выбор сделал бы мою жизнь лучше, но у меня в голове была сплошная романтика, окрыленность от мечты. И вот, жизнь мне доказывает, что любое решение надо серьёзно взвешивать, и что сердце иногда может привести тебя совершенно не туда, куда нужно.

Не знаю. Всё какое-то… Смутное. Я разочарована во всем. В большей степени в месте, где я учусь. В меньшей - в себе. Хотя это еще не понятно, в чем все-таки больше.

Итак, я на середине 3 курса. Я уже прошла экватор, и с ужасом поняла, что место, куда я изначально так стремилась, теперь вызывает лишь отвращение. И это именно тот момент, та точка, где ты приходишь в шок от того, что ошибся, что в жизни все такое нестабильное, и, вроде, можно даже что-то исправить и начать по-новому, но ведь часть большого пути уже проделана. И теперь я совершенно не знаю, где себя найти, куда двигаться потом, что мне вообще нужно и как все это расхлебывать.
Очень сложно справиться с тошнотой от универа. Приходится пересиливать себя, чтобы продолжать что-то делать, несмотря на то, что мотивация убита напрочь, а все то, чем мы там занимаемся, меня уже раздражает. Это тупиковая ситуация. Я все ещё не могу выпутаться из всего этого.

Пью антидепрессанты. Они, вроде, работают, но как только мои улучшения идут на спад, меня сразу тянет схватить лезвие и сделать что-то с уже существующими шрамами. До этого я могла мириться со своим состоянием, каким бы тошнотворным оно ни было, но потом поняла, что пора что-то делать, иначе повреждениями все не ограничится, а появится что-то ещё. И вот, лечение стало действовать. Большая часть плохих мыслей отпустила меня, а самое главное, что облегчилось и физическое состояние. Исчезла вечная усталость, тяжесть в голове и туман в глазах. Настроение выровнялось. Но я знаю, что мне ещё далеко до стабильности.

И вот, время идёт, но я практически ничего не пытаюсь изменить. Я чувствую, как отдаляюсь от себя той, какой я была до того, как накрыло. Я не чувствую, что становлюсь сильнее, крепче, я не оправдываю своих ожиданий. Я ещё не могу расстаться с пустотой, которая так прочно засела в мою жизнь. Мне нужно оторваться от неё, убежать, сделать какой-то большой и значительный шаг вперёд, но я все ещё чувствую себя приросшей к асфальту.

Воспоминания живут в пространстве.
В последние дни все было снова слишком похоже. Отсутствие времени и возможности делать что-то привычное, много-много учебы. Но вчера вздумалось мне навестить школу, а точнее, самую лучшую для меня учительницу, мою англичанку Г. В. В такие моменты все происходит не как ты представлял, так бывает всегда. Я даже успела поволноваться, пока ехала в метро. Воображала, с какой ностальгией я пойду по школе, будто закончила ее года 3 назад. Естественно, события пошли немного другим путем. Я быстро поднялась по лестнице на 3 этаж, стараясь не натолкнуться на других учителей. Осторожно, даже с каким-то сомнением постучала в дверь кабинета. Он был открыт, но я не стала сразу заходить. Долго никто не подходил, через несколько секунд высунулась девочка, которая молча распахнула передо мной дверь, а я аккуратно заглянула в кабинет. На лице Г. В. появилась добрая улыбка, тогда я радостно поздоровалась и зашла вовнутрь. Дальше почему-то все было так быстро. Я села на стул, мы начали разговаривать. Я не успела даже пробежаться взглядом по любимому кабинету, где все было знакомо и уютно. Я думаю, там мало что изменилось. Поговорили мы очень хорошо. Я не перестаю убеждаться в том, что Г. В. потрясающий учитель, понимающий человек, интересный собеседник и просто замечательная личность… В ней очень многое восхищает. Я могу жалеть о том, что закончила школу хотя бы потому, что не могу больше видеться с Г. В.
Потом я вышла на улицу, посмотрела по сторонам. Вот сейчас к сердцу подступило чувство легкой ностальгии. Медленно прошлась по аллее и вышла за территорию школы. Напоследок сделала несколько фото на телефон. У нашей школы довольно милый двор, днем он красиво освещается солнцем. Я шла и размышляла и не могла убрать от себя это чувство грусти. Приходило осознание нескольких вещей. Я просто должна быть благодарна за то время, которое было. Хорошее, эмоциональное время, пусть и не без проблем. Было ощущение, что все мои воспоминания из прошлого сгруппировались и шли в двух шагах от меня, словно невидимые призраки. Ведь я столько времени провела в том месте, я же там часто гуляла с Н. А сколько сотен раз я возвращалась этой дорогой из школы вместе с Н. и К! Там же живет воспоминание о случайных встречах с людьми, которых я не знала, а они все равно были важными частичками моей жизни. Там вечером шли после вручения аттестатов, в кромешной тьме. У кого-то впереди выпускной, а наша компания отправлялась по домам… А на следующий день мы ехали туда, где я сейчас учусь, чтобы подать документы. Вспоминая обо всем, в том числе и о вчерашнем дне, я понимаю, что место не имеет большого значения. Самое главное - это люди, которые подарили то время и воспоминания, ведь без них ничего бы этого не было. Не важно и то, во что ты был одет тогда - этого сейчас и не вспомнишь. Зато в память сразу придут образы, моменты…

Пожалуй, на такой драматической ноте я и закончу сегодняшнюю запись. Я могу вечно говорить о людях, о воспоминаниях, но пора бы себя ограничивать, иначе можно упустить что-то важное в настоящем.