Мой маст-хэв на этой неделе.
Alex Turner - Submarine.

indie folk, baroque pop;
2010 год;
domino

Осенью, знаете ли, солнце совсем другое. Точно-точно. Совсем не то, что летом. То есть, летом оно огромное и раскалено до бела, а его едкий свет жжет кожу и слизистую глаз, заполняя все свободное пространство.
Осеннее солнце-другое дело. Оно мягкое и теплое, окрашивает розовым золотом скамейки в сквере, сочится наклонными лучами сквозь листву каштанов, застревая на кончиках ресниц. Вот такое оно.
И ты никогда не знаешь, когда оно придет и когда уйдет. Оно появляется ненадолго, недели на две-три и исчезает в серости осенних облаков, но это недолгое время, вероятно, лучшее время года. Вечер воскресенья?

В конце лета особенно хорошо сидится в сквере в одиночестве, пьется цветочный чай и улыбается, по-доброму.

И, когда ты идешь, вот так, как обычно, и видишь, что солнце стало тусклее и мягче, ты понимаешь, что вот-вот настанет осень. На смену летнему безумию жары, бессонных ночей и пляжей, придет осеннее, состоящее из бесконечных занятий, лекций и репетиций. И вот это единственный шанс остановиться на секунду.

Так что, если вы понимаете о чем я и если как-нибудь, идя мимо соседнего парка или сквера, вы увидите осеннее солнце, купите кофе, чай или пачку сигарет, кому что. Сядьте на скамейку лицом к солнцу и просто подумайте. Это невероятно помогает в любой ситуации.
Точно так, как нет времени лучше для встречи рассветов, чем лето, вряд ли есть более удачная пора, чем ранняя осень для встречи закатов.

***

На улицах отдельные безумцы уже начали жечь осенние костры по вечерам, не знаю, понимаете ли вы о чем я. Небо сгущается и проглатывает оранжевые лучи заката. В комнате пахнет дымом и чаем, от которого внутри тепло и хорошо. В колонках играет Субмарина Тернера, раз пятидесятый. Простая и милая.
Кто-то жжет осенние костры, кто-то запускает фонарики на набережной, кто-то читает фантастику, кто-то танцует в летнем баре, кто-то летит домой. Я пью чай и слушаю Тернера. И мне хорошо.

And I'll wait for you
As if I'm waiting for a stone to stop
I've heard them talking
About how I'm gonna put you off

There's glass in the park
And now that I'm up off my knees
I've picked up the speed
To jump your palaces

Великолепный, скажем так, шорт плей, греющий душу. Действительно, не стоит жалеть на это 19 минут.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Panic at the Disco-Pretty. Odd.

baroque pop, alternative;
2008 год;
decaydance, fueled by ramen

В старшей школе я имела определенные проблемы с естественными и точными науками. Честно говоря, я с куда большим удовольствием проглотила бы столовую ложку сушеных пауков, нежели написала самостоятельную по тригонометрии или органической химии. Я могла бы списать это на неспособность усваивать материал или некомпетентность преподавателей, однако причина тут одна-моя ленивая задница.
Тем не менее я очень любила уроки химии. На то у меня было две причины: солнечный и теплый кабинет, который зимой казался раем, и совершенно чудесная преподавательница.

Часто она объясняла химические законы на примерах из жизни, так чтобы нам было понятней. Самым полезным для меня стал закон кучи, но, честно говоря, я не помню в чем заключается его действие в химии.

В жизни все просто. Например, если у девушки появляется хотя бы один, кхм, кавалер, то откуда не возьмись, объявляются, как минимум, три поклонника. Таким образом, одно событие влечет за собой ряд подобных.
Если вам грустно, стоит пойти и купить, например, шоколад, ну или что-то, что доставляет вам радость.
Это крайне действенная, на мой взгляд, штука.

Я, например, осознав, что впервые в жизни буквально проебываю лето (спасибо поступлению), решила подобрать сопли и заняться чем-то полезным. Вот уже который день разучиваю на гитаре да укулеле бодрые песенки P!ATD и рисую скетчи с антропоморфными котами в нуарном стиле. Глядишь, так и настоящие развлечения появятся. Ведь куда интересней, например, потеряться в гоп-районе или пытаться найти несуществующую контору. В общем-то, приключений у меня всегда полно.

Надеюсь, что после зачисления, всё же расслаблюсь и смогу спокойно съездить хотя бы на речку (уму непостижимо, за лето только раз была на пляже).
А пока, так уж и быть, потерплю нервяк и бессонницу, не так долго осталось. В конце концов, теперь я могу встречать рассвет, напевая Northern Downpour под аккомпанемент крошечной гитарки.

Hey moon, please forget to fall down
Hey moon, don't you go down

Sugarcane in the easy morning
Weathervanes my one and lonely

Думать про летнюю прохладу вечером, японскую еду, комсомольский сквер и прочие приятные вещи.

Тоже крайне приятная вещь-альбом Pretty. Odd., как раз для летних деньков.

Сбылась мечта идиота. Купила себе укулеле совершенно чудного сереневатого цвета.
Теперь вот бренчу тему из "Время приключений" с абсолютно идиотской улыбкой. Нет, в душе мне, всё-таки, лет 11. Никак не 18.
Счастье.

Мой маст-хэв на этой неделе.
New Order-Movement.

post-punk;
1981 год;
factory records

Старая жизнь окончена. Теперь пришло осознание: там меня ничто не держит. Больше никому ничего не должна.
Тем не менее радости нет. Вовсе.

Впереди огромная, пугающая неизвестность. Дни безобразно длинные, душные и одинокие.
На виски давят стены, но, даже сейчас, я не хочу уходить. Люди вызывают тошноту. Не ощущаю влюбленности. Не ощущаю голода, сонливости. Не ощущаю злобы и ярости. Постоянное отвращение и желание снять с себя кожу.
Чувству себя… никак.
Всё, чем тешусь-валяюсь на холодном полу и слушаю, слушаю, слушаю New Order. И звуки Senses вместе со стенами стараются раздавить мою голову, задушить меня.
Спасибо.

***

Скорее бы осень. Чтобы свежий воздух, чтобы постоянно дожди, чтобы много дел и много новых людей.

Невыносимое, мерзкое лето. Одинокое и бессмысленное.
Как же я ненавижу, когда ничего не происходит.

Альбом Нового Порядка, создающий гнетущую атмосферку.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Radiohead-The Best Of.

alternative rock, electronic music, experimental rock;
2008 год;
parlophone, capitol



А вот хер там! Не буду я жрать лимоны и с счастливой улыбочкой в парке слушать Митлофа! Лучше быть амебой, просматривающей тонны ужасов, поглощающей наггенсы (спасибо 5му симптому-булимии. да здравствует булимия!), чем румяной тупой овцой с корзинкой фруктов и афабазола.

Ежедневно я ложусь за полчаса до рассвета и сплю часа 3 в сутки. Ежедневно я выпиваю полтора литра кокаколы. Ежедневно я с отвращением смотрю в зеркало. Ежедневно я смываю в трубу дневную дозу таблеток. Ежедневно я слушаю Радиохэд и горюю о своей нелегкой судьбе.
Ежедневно я захожу на сайт универа и наблюдаю, как моё имя удаляется от списка госбюджетников, как вместе с этим рушатся мои планы.
Я понимаю, честность нихера не хорошее качество в наше время. А ещё думаю, что проходной балл на всех факультетах не мог подскочить на 20-30 баллов естественным путем. Что большинство из этих людей (что находятся надо мной) списывали, как девушки из моей аудитории, что подавляющая часть этого общества вряд ли отличает символистов от акмеистов, не говоря уже о стихотворных размерах. А ещё думаю о людях, которые находятся позади, и у которых, возможно, нет денег на коммерцию.
Как? Объясните, как тут можно не волноваться? Не говоря уже о том, что все жизнь моя меняется и я не знаю что впереди.

Именно поэтому я осмелюсь переписать рекомендации дока.
Итак, в случае обнаружения двух и более симптомов, удерживающихся две недели и более следовать следующей инструкции.
1. Кушать что захочется, но в разумных количествах, особенно мороженное. А ещё пить газировку.
2. Волноваться и переживать, поскольку это единственное, что позволяет чувствовать себя живым.
3. Слушать как можно больше хорошей музыки (особенно панк-рок, пост-панк, гранж и шугейз), смотреть хорошее кино, читать хорошие книги.
4. Покупать платья (кроме шуток, это помогает)
5. Думать про осень, про то, что наконец буду заниматься любимым делом, про то, что узнаю новых людей, про то, что будет прохладно и замечательно.

Ну а пока, дела-говно. Аминь.

И разумеется кампиляция хэдов, для поддержания упаднических настроений, так сказать.

Мой маст-хэв на этой неделе.
David Bowie — Heroes.

art rock, experimental rock, ambient, krautrock;
1977 год;
rca

Запомните! Абсолютно все люди, страдающие графоманией ведут дневники. Даже если они упорно отпираются, знайте, где-то в закромах у них храниться заветная книжечка.
Особенность графомании (по крайней мере, у меня) заключается в постоянно кишащих в голове бессвязных мыслях. Они жутко навязчивы и не оставят тебя, пока ты не запишешь их.

А теперь вот поток кишащих из моей головы. Аминь.

24 июня. 20:03

Последняя репетиция перед выпускным. Последняя мороженка у "хороших людей". Последняя, вероятно, как ни грустно это осознавать, долгая доверительная беседа обо всем на свете. Как часто мы делаем обычные для нас вещи, даже не задумываясь об их чудесности что-ли. То есть это входит в привычку и мы перестаем думать больше не воспринимаем это, как нечто особенное. То есть съесть мороженное приятно и замечательно, но совсем иначе, если тебе скажут, что это последнее мороженное в твоей жизни. Совершенно иное чувство: тут тебе и свет какой-то особый в душе, и лёгкая такая печаль от неизвестности, и немного чего-то ещё… Надежды? Не знаю, но это чувство необходимо запомнить.

26 июня. 7:28.

Не знаю, отчего все так носятся с выпускным. На деле это всего лишь та же дурная свадьба, где кто-то напьётся обязательно и подерется, только без жениха и невесты. Да и прическа обтрепалась, а подол порвался. Короче магии я не ощутила.
Да и в рассвете не было ничего особенного. Единственное, что я чувствовала это дикий дискомфорт: грязность, сонность и скука.
Определенно, в моей жизни была куча более памятных событий. Вероятно незабываемость организовать и спланировать нельзя.

28 июня. 21:33.

Моя жизнь сложилась крайне неудачно:
Мне известны только три аккорда,
А также слишком мал мой запас словарный,
Хотя болею музыкой долгие годы.

Однако это песни петь мне не мешает,
Возможно талант в этом деле не главное.
Тут преуспеет, тот кто понимает,
Что даже в грусти есть что-то славное.

30 июня. 4:37.

Это определенно проблема. Пролежать всю ночь и ни на минуту не задремать. Это бессонница? Определенно. Может я даже знаю в чём (в ком) причина? Разумеется. Но вместо того, чтобы делать хоть что-то, я лежу, переслушиваю Дизинтегрейшн и перемалываю в голове логарифмы сомнительных ритуалов.
Черная магия? Ворожба? Лена, ты серьезно?
Забудь об этом и ложись спать.
Будем думать, что в этом виноват недосып. ОК?

30 июня. 20:37.

Волшебно ощущать себя живой.
Когда дождь промочил насквозь твою одежду, волосы и норовит прожрать тебя до костей. Когда в сумке куча дурацкого и странного стафа с магазина распродаж. Когда чувствуешь неубиваемый привкус китайской еды, понимаешь, что это за гадость. Когда влюблена до чёртиков. Ведь несчастливой любви не бывает? Ведь "только влюблённый имеет право на звание человека"?
Когда ты идёшь, вот так, не спеша, по улице под дождем, слушаешь прекрасную музыку, тащишь домой кучу хлама и знаешь, что где-то есть люди, на которых тебе не плевать, неважно ушли ли они из твоей жизни, с тобой ли они сейчас или вам только предстоит встретиться.

Это осознание-лучшее, что может чувствовать человек.
В этот момент ты чувствуешь, как это у Чбоски, бес-ко-неч-ность. И ты слышишь Боуи, и сквозь музыку шелест дождя. И хочешь плавать, как дельфин, собираешься быть королем, вспоминаешь все и ни о чем не жалеешь. И чувствуешь… Чувствуешь-ты герой. Хотя бы сейчас. Хотя бы сегодня.


Великолепие прекрасности для чувства бесконечности от Боуи, альбом-герои.

Мой маст-хэв на этой неделе.
Counting Crows — August & Everything After.

alternative rock;
1993 год;
t-bone burnett

Когда мне было лет семь, я мечтала быть выпускницей. Я смотрела на свою кузину в красивом бежевом платье в пол и с цветами в волосах в тон. Она была ошеломительно красива, как мне тогда казалось. Я тоже хотела быть красивой, и да, тогдашняя я была бы рада этому жуткому платью в пол, ценой в неплохой планшет, но… Да, будем считать, что это для неё…

Когда мне было лет четырнадцать, я думала, что после выпускного нужно менять жизнь кардинально. Мой мозг, испещренный юношеским максимализмом, породил идею идеального побега. Я была уверенна, что я вместе с парнем в клетчатой рубашке и джинсах levi`s уеду в Питер, оставив дома трогательную записку. Думала, что больше не вернусь домой. Того парня давно нет со мной, да в Питере меня особо никто не ждёт: почти все любимые, близкие люди здесь-в Воронеже.

Ещё года два назад, когда мне было шестнадцать, мне казалось, у меня куча друзей. Я мечтала о том, что на следующее утро после выпускного рвану вместе с ними на море. Вот, уже во вторник состоится вечер, но я понимаю, что это только начало-есть ещё куча бесполезных операций с бумагами, поступление и волокита. Было бы замечательно, найдись у меня хоть пару недель для отдыха.

В итоге, всё, чего я желаю-это, чтобы всё это поскорее закончилось. Хочу выспаться. А ещё перестать волноваться.
Так или иначе все дороги для меня открыты, дальше всё зависит исключительно от меня.

Mr. Jones and me look into the future
Stare at the beautiful women
"She's looking at you.
Uh, I don't think so. She's looking at me."
Standing in the spotlight
I bought myself a gray guitar
When everybody loves me, I will never be lonely

прекрасный дибютник Каунтин Краус, полсностью соответсвующий моему состоянию.