Привет, это я, и я чертовски умею жить, умею радоваться на полную катушку, быть счастливой до умопомрачения, забывать обо всем, что твориться вокруг. Я ЖИВУ всегда, каждое малейшее мгновение, безо всяких теорий, хоть я и падка на них. Я чертовски люблю жить и люблю жизнь. Привет, это я, и когда меня начинают спрашивать, то все почему-то резко становится мрачным, почти отчаянием. Привет, это я, и так, кажется, было всегда, и так, вероятно, всегда будет. Привет, это я, и даже когда я рыдаю, я делаю это с удовольствием, мне нравится рыдать, потому что я так редко это делаю. Привет, это я, и я все время думаю о том, как бы сделать свою жизнь лучше, раздувая при этом мелочи до вселенских масштабов, но так я глубже в это проникаю и часто все-таки дохожу до истины, до решения. Привет, это я, и сколько не пытаться смотреть на жизнь шире, а шире, чем в-каждую-минуту-счастье - просто не получится. Привет, это я, и моя жизнь прекрасна, в ней очень много ярких красок, света и солнца. Привет, когда я просыпаюсь утром и вижу из окна небо, солнце и зеленую крону дерева, я улыбаюсь и готова дарить свет просто потому что мир красив, а когда я выхожу из дома мне достаточно одной хорошей песни, чтобы забыть о любых вопросах и проблемах. Привет, это я, и когда я выхожу из дома для меня существует только один день, и день этот каждый раз изумительно прекрасен. Привет, это я.

Развязалась на днях переписка в беседе "четыре полюса", ну той, в которой я, Марс, Рей и Капятая. Опять все то же самое. Вопросы про вегетарианство и веганство, хотя у меня нет никакого желания об этом говорить и я стараюсь дать об этом понять. Чем дальше, тем больше мне хочется опять говорить, как раньше, что мне просто не нравится мясо, или, не знаю, лучше вообще не рассказывать о том, что я веган всем кроме подобных. Отказываться от какой-либо еды по другим предлогам. Не "не ем", а не люблю, не нравится, не хочется. Что угодно. Только чтобы избежать этого непрекращающегося давления. Самое неприятное в том, что я отлично знаю, что давление не снаружи, оно изнутри, во мне. Нет ничего странного в том, что делают они. Это обычно, это нормально, это повсюду: равнодушие, непонимание, стены, эти глупые шутки, легкомысленное отношение к чрезвычайно серьезной тени, пофигизм, потребительское отношение к внешнему миру, эгоизм. Это норма, не нормально то, что то, что внутри меня, эти кипящие вулканы негодования, желания изменить мир, нежелания жить в мире и принимать его таким, какой он есть. Хей, если ты любишь людей и любишь мир, то принимай его полностью, с его агрессией, с этими массовыми убийствами, с людьми, которые делают из себя машины для убийств, с миллиардами людей потреблядей, черт. Но я пока что не понимаю, не вижу в себе сил принять мир со всем его уродством. Я понимаю, что так будет не всегда, я верю, что так будет не всегда. Но я ведь живу здесь, я живу сейчас, я живу в том мире, который не имеет ни шанса на избавление от этой нескончаемой агрессии, боли, страданий, крови и убийств. Что мне нужно? Научиться принимать и понимать людей такими, да? А если я не могу смириться? Если я не могу понять людей, которым все равно на то, что они создают черноту, мертвичину эту на Земле? Что, если я не могу смириться с тем, как люди вокруг заблуждаются, как люди вокруг думают, что это что-то незначительное, не важное, когда это настолько важно? Что мне тогда с этим делать? Иногда просто хочется кричать от своей беспомощности, от своей неспособности просто взять и выправить людям мозг так просто, как выправляют выбившуюся из сустава кость. То же самое было в религиозном, но все таки духовное менее значимо в том плане, что к этому все равно приходят, а если не приходят, что ж, очень жаль. Но здесь я не могу так легко просто встать в сторону и смотреть. Не могу, понимаете?! И я в очередной раз стараюсь быть сдержанной, не выходить из себя, многое, где могла бы отвечать и писать я просто опускаю, молчу, будто ничего не слышу, стараюсь не конфликтовать, писать аккуратно, мало, вежливо, черт возьми, а в результате все равно сижу и плачу. От своей идиотской беспомощности. Что мне делать в этой ситуации? Просто ждать, пока во мне появиться достаточно мудрости и любви для того чтобы принять мир в его жестокости, со всей его чернотой и грязью, так? Стоп, но ведь и я не идеальна, во мне тоже много этой грязи. Может быть, это тоже отчасти является причиной, почему меня это беспокоит так сильно? И ведь само это раздражение, оно тоже черное. Значит нужно и в себе принять эту агрессию? Но как мне быть сейчас, пока я еще не могу? Уходить, сокращать столкновения? Пока что я только и делаю что бешусь и убегаю. Злюсь, плачу, раздражаюсь и ухожу на полуслове, просто разворачиваюсь и ухожу. Это глупо, очень глупо, но что еще делать? Нужно научиться как-то предотвращать эти ситуации, уводить тему или вообще не допускать ее открытия, чтобы мне не нужно было молчать и уходить. Я придумаю, я обязательно что-нибудь придумаю. У меня ведь есть на это время.

Привет, я чувствую себя ублюдком. Время половина одиннадцатого, но сегодня я не лягу спать до тех пор пока не напишу все, что откладывала. Сколько можно. Так я скоро опять превращусь в того, кто мне совсем не нравится, и так уже все больше приобретаю негативные черты. Стою под душем и попрекаю себя, называю себя бесполезной, ни на что не годной, смотрю какие-то аниме и понимаю, что мне, в принципе, все, за что бы я не бралась, дается легко, но я ни на чем не задерживаюсь, не в состоянии приложить усилия, остановиться на чем-то одном, заинтересоваться чем-то. Что? ЧТО?! Не способна заинтересоваться? А похоже что именно так. Люди стараются, добиваются своих целей, а я мечусь, безо всяких причин, вот и все. Восьмой класс, цифровая электроника и алгебра, отлично, Израиль, Иврит, математика, программирование, без проблем лучшая, почти не напрягаясь. Музыка, мне и учиться не надо, все и так говорят, что у меня красивый голос, есть слух, чувство ритма, спасибо отец. И вроде как что-то надо делать, можно было бы хотя бы попытаться, но я ничего делать не стану. Я так и буду сидеть, не поднимусь с задницы. Экстернат, русский, литература, 87 баллов, черт возьми, я не готовилась. Дайте мне нормального учителя и у меня, кажется, вообще ни с чем проблем не будет. Все мои тройки - плохие учителя или мое упрямство, все мои двойки - забивание, лень, глупость, хамство, опять упрямство. Настольный теннис - пожалуйста, но тут хитрость, я почти никогда не выигрываю, но только лишь потому, что я не хочу выигрывать. Я никогда не играю в полную силу, хотя и сосредотачиваюсь. Я просто не серьезна. Ни в чем. Писать? Легко. Что, нужно дальше учиться, прилагать усилия, после похвал? Не, пойду ка я лучше займусь чем-нибудь другим, где не надо напрягаться. Ну там, хмпф, аниме посмотрю например. И я ныряю, привет. Английский, нет, вы серьезно? Я не напрягаясь за какие-то считанные месяцы делаю то, чего не делала за 11 лет школы. Какого черта я такой безвольный червяк? Была бы тушкой - побила бы себя об стену. Что там еще? Ну что, скажите? "Я так быстро не учился" - говорят мне, а я улыбаюсь своей способности к обучению, но знаю, что через секунду я уже не вспомню того, что у меня получилось. Выбросить все это, я не собиралась писать о том, какое я дерьмо.

Я постепенно начинаю понимать, что означает твое высказывание про логику. Что логика, мол, меня погубит, что я чересчур логична. Но мне нужно было увидеть и понять это в ком-то другом, чтобы осознать самостоятельно и сделать выводы. Ведь это правда: есть вещи, в которых для меня логика беспомощна в качестве средства доказательства чего-то, в чем я сама уверена на 100%. Вроде как я пришла логически, но каждый раз, пытаясь привести доводы, я захожу в тупики, натыкаюсь на стены, развожу руками. Кажется, Ванечка, я начинаю понимать, как ты иногда ощущаешь себя в диалогах со мной. Итак, в чем проблема? Смотрим на других, думаем что менять в себе. Не пытайся встроить чье-то мнение в свою систему, не пытайся выбрать детальки и подогнать их под себя, так ты не получишь ничего нового, не услышишь собеседника и будешь только маяться вокруг самой себя. Не важно, примешь ты внутрь чужую истину или нет, смысл общения в том, чтобы ты поняла эту истину, а не примерила ее на себя и решила, подходит или нет. Не подходит, заведомо не подходит, если это не единомышленник. А с единомышленниками хоть и приятно, но ты ведь помнишь, не особо интересно. Лучшие учителя те, кто могут показать другие углы, те стороны, которых ты сама ни за что не увидишь.

Я же какая-то, ну не то чтобы высокомерная. До тех пор, пока никто не начинает со мной разговоры на определенные темы, до тех пор пока меня не спрашивают об этих вещах, я могу разговаривать с кем угодно на равных, внимательно слушать и все будет в порядке. Если тема принципиально новая, то я становлюсь ребенком и просто впитываю, а потом уже обрабатываю так, как захочется. Нужно научится так же делать и с этим. Потому что меня выматывают стены, на которые я раз за разом наталкиваюсь. Совершенно разные люди и по возрасту и по роду деятельности, а стены одни и те же. Что же мне делать, если наталкиваясь на них я какое-то время по инерции продолжаю биться? Что мне делать, если знаний, понимания, мудрости и чего там мне хватает на то, чтобы избавиться от некоторых собственных стен, но не хватает того же знания, понимания и мудрости для того чтобы обходить чужие, а если я и пытаюсь обойти, то чувствую себя на ступень, если не больше, выше. Нужно научиться не быть высокомерной, потому что чувствуя себя выше на деле я опускаю себя значительно ниже своего собеседника. Умом я понимаю, что нужно сделать, я понимаю, что нужно искать мудрость внутри, что нужно научиться как-то все-таки преодолевать свои внутренние барьеры, а не окружающих. Еще раз: практика доказала, что когда знания хотят перейти, то все барьеры снимаются, ничего преодолевать уже не нужно и все проще простого. Достаточно пары слов, они будут кстати.

Я все еще не знаю «как» мне это сделать, я не вижу путей. Мир замыкается внутри тебя, любые чужие барьеры, которые ты видишь, это твои собственные барьеры, любые недостатки, которые ты видишь в других, это отражение твоих собственных недостатков. Понимание чужой глупости или ограниченности ставит тебя ниже, а не выше, ведь ты видишь свою собственную глупость и ограниченность, смеешься над ней и кажешься себе мудрой. До тех пор, пока внутри останутся стены, до тех пор, пока ты не разберешься с тем, что там, а не в диалогах, все останется по-прежнему. А теперь слушай внимательно и учись, вот единственный совет, единственная дорога, которую я вижу и могу предложить сейчас: каждый раз, когда ты говоришь с кем-то, забывай кто ты есть, забывай логику, которой пользовалась, забывай пути, которые уже прошла, лестницы, которые уже преодолела, и становись тем, с кем ты. Это ты уже неплохо умеешь делать, но становясь другой ты смеешься. Не смейся, отдавайся этому полностью, и черноты, которая ест тебя, станет меньше. Перечеркивай все и начинай сначала, возможно в один из подобных разговоров ты поймешь, что и здесь была не совсем права. Никогда нельзя быть упрямым ослом, невосприимчивым к чужим словам, сколько бы уверенности не было. И даже если сейчас мне кажется, что есть какие-то вещи, которые я нашла самостоятельно и уверенность в которых непоколебима и останется таковой хоть 20 хоть 50 лет, все же не забывай: смотри, слушай, чувствуй, думай, живи.