Буду орать, если все это время была высокая температура, но из-за привычке к 37 я тупо забила на это болт.

Время блин три часа а я тут лежу пержу о короне верищу

Пива хочу

Все такое… мыльное.
Батя опять начал молоть перец по поводу моего мужика. Мол мусульманин. Вау, а ты сам прям в церковь ходишь каждое воскресенье, да молишься перед сном.

Религия - это всего лишь некий образ и свод обычаев, по которому ты направляешь свою энергию. Будь то Аллах или кучка христианских святых.

Так узко мыслят некоторые люди.
Мол, если ты родился в христианской семье, то обязан носить крестик. Если в мусульманской, то читать намаз.
А как же "Вера - дело каждого"?

Для меня не существует Богов. Есть только энергия и эфир. Но мои родственники из-за слова "медитация" отправили меня сдавать тест на наркотики. Для них Буддисты это травокуры. Интересная политика.

Они называют себя толерантными, но заперли меня в квартире, узнав о моей бисексуальности.
Они называют себя адекватной белой семьей, но гнобят своего ребенка, чего бы не допустили в узбекской семье.
Он называет моего жениха чуркой и приезжим, хотя сам эмигрировал из Украины.

Вы слишком много на себя взяли, ребята. Именно по этому ваш ребенок вам врет. Именно по этому ваш ребенок скрывает свою жизнь от вас. Прежде чем орать, выньте бревна из глаз.

Три мои вечные состояния:
1.любить своего мужчину;
2.безмерно скучать по бывшей девушке;
3.испытывать непреодолимую похоть и вожделение к лучшей подруге.

Слезы-это защитная реакция. Хватит думать, что я пытаюсь вызвать у вас жалость. Она мне нахуй не упала.

Вся моя жизнь похожа на курицу со сгоревшими овощами.
Я хотела есть весь день. Я мечтала закинуть в топку хоть что-то. Конфликт с матерью медленно, но верно не рассасывается. Она оккупировала кухню и я не могла туда сходить нормально.
И вот, я наконец наложила поесть. Уже шла и представляла как вкусно буду кушац мамину стряпню.
Однако она заготовилась, и спалила поджарку к херам. Ем сквозь слезы.
Вот и вся моя жизнь нечто подобно. Ждешь с замиранием сердца, а в итоге получаешь подгорелую марковь. Нет, есть можно, но все равно знаешь, что могло быть лучше.

Мораль сей басни такова: хочешь жрать- готовь сама.

пить чай, слушая одновременно алену швец, прекрасно и ужасно. ты просто задумыешься почему тебя бросили друзья; почему мир не толерантен, а ты его противоположность.

Спасибо этому сайту за то, что я хотя бы здесь могу быть настоящей.

Сегодня поняла, почему вода меня так успокаивает.
Марс в знаке воды.

Я вновь запуталась в этих мыслях. Я так часто думаю о чём-то, это напрягает. Иногда бывает наоборот - нет сил о чём-либо думать, не хочется даже кричать навзрыд, чтобы выпустить эти эмоции, хочется лишь… спокойствия, умиротворения, сидеть с горячим какао, закутавшись в плед, смотреть на дождь, слушать как капли бьют и бьют по стеклу. И казалось бы, в такие моменты пропадает грусть, хочется снова чувствовать, уже не хочется биться головой об стену и впопыхах закутывать запястья бинтом, лишь бы кровь не лила таким беспощадным ручьём из новых порезов.
Я гублю себя. Занимаюсь самобичеванием. Ненавижу каждый миллиметр того, что вижу в этом грёбанном зеркале по утрам. Я стараюсь скрывать свои слёзы ночью. И почему имено ночью меня пробивает тоска? Будто слёзы невозможно остановить, они всё льются и льются… нет даже смысла утирать их рукавом моей любимой толстовки, и пускай они стекают на подбородок. Всё моё лицо опухает, но я стараюсь не смотреть в зеркало, ведь это вызывает лишь новый приступ слёз.

Волнение, страх, боль, я могу скрыть это, но мама всё равно видит по утрам мой печальный взгляд в стену. Бывает, уставлюсь, вроде не на что смотреть, а я всё смотрю и смотрю… прожигаю взглядом нежно фиолетовые обои. Я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, не хочу чтобы волновалась. Психолог? Мам, со мной всё в порядке, я у тебя сильная, я всё смогу… я справлюсь. У меня получится.

Странно, но как только мать приехала, я вновь стала спать до обеда. Мне это не нравится.

Нужно разобраться с чем это связанно.

Стоит ли верить людям, что любят меня? Или верить чувству, что отвергает всех и вся? Как же противно не верить людям, что всегда вели себя открыто со мной, помогали мне и поддерживали. А сейчас мне так… мерзко от себя, что я отталкиваю их. Я боюсь, что меня посчитают за мерзкую…

Окей, я не понимаю шутку про печенегов и мне это не нравится.

А еще я не помню пунктуационные правила и вставляю запятые интуитивно. Нет бы прочитать правила? Предпочитаю хардкор (тут должны были быть пять клоунских лиц, но их нет в предложенных)

На меня напал дикий жор. Четыре тарелки гребаной каши с печенью за сегодня. Буквально недавно та самая каша, затем пачка печенья. Не прошло и пары часов, а я уже ем тарелку мороженного. Возможно именно это послужило образованию рвотных позывов? Не исключаем. Я ем даже прямо сейчас)))))))))))))))

То же самое и с сигаретами. Со многим. Я будто изголодалась по всему, что меня окружает. Веду себя абсолютно не продуктивно уже три или четыре дня. Белиссимо.

Кстати, кайфую от этой платформы. Из-за своей излишней потребности в одобрении я, грубо говоря, нуждаюсь в том, что бы рассказывать окружающим все, чем занимаюсь или о чем думаю. Благодаря этому сайту я стала вываливать на близких меньше всей той какафонии, что твориться в моей башке.
Отчасти потому, что теперь у меня новые слушатели. Возможно скоро я перестану смотреть, появились ли звездочки слева снизу под постами или же нет.

Я стараюсь быть лучшей версией себя каждое мгновенье.

Последняя сигарета за сегодня далась с большим трудом. Опять тошнит после каждой затяжки. Уже даже не тошнит. Вкус желчи до сих пор стоит в горле. Но в голове так ярко маячит мысль о том, что я не могу остановиться. Я люблю ощущение дыма в гортани, как он скользит к легким теплой волной.

Видимо самое время опять сделать перерыв, а может и бросить совсем.

Посмотрим, что из этого выйдет.