И так пара моментов прошедшей недели.
- Мне советуют остыть и через пол года, год я якобы снова смогу открыть свое сердце… и влюбиться. Советчики хреновы, я и так знаю как работаю такие штуки как человеческие эмоции. Это сделало меня циничным, но неглупым.
- Иногда такая штука как хороший секс с человеком которому от тебя нужно то же самое приводит к удивлению. Удивление перерастает в интерес ожидания… ожидания того когда все таки одинокая, взрослая девушка с ребенком начнет пытаться подталкивать меня к серьезным отношениям. Однако я буду искренне удивлен если этого не произойдет, женские сердца требуют любви и подчинения себе. Поживем увидим.
- Избавление от вредных привычек идет полным ходом (вчера купил пряный виски по акции в Окее), и стал бегать по вечерам.
- Открыл для себя сегодня новый жанр в музыке "Инструментальный хип-хоп" мне понравился.
- Все ни как не решусь вернуться к старой даосской практике "малый небесный круг" и ведь знаю что практика то хорошая… однако пряный виски тоже неплохая альтернатива.

Если вкратце - проблемы, очень много проблем, много то ли блядства, то ли насилия, я так точно и не могу ответить на этот вопрос. Первый раз стопроцентное насилие, к тому же ещё и пьяной меня. Мне тогда только-только исполнилось 15.

Потом Леня, который барабанщик и первая любовь, скажем так, отнёсся к моему опыту с осуждением, а не сочувствием, и с того момента у меня совсем крыша поехала, подозревала у себя раздвоение личности, потому что никак не могла понять, почему я веду себя именно так, когда доходит до дела. По сути никогда этого не могла даже самой себе проговорить, но, видимо, сначала было насилие, а потом я пыталась верить, что мне все это нравится, и что я делаю это по своей воле, потому что не могла признать, что это не так, а других объяснений быть не могло, в результате я на достаточно долгое время себя расщепила на две части, по-моему, я их называла просто первой и второй, но может там ещё что-то было, давно, но в дневниках, думаю, можно найти.

Мне и сейчас трудно это писать, просто потому что признавать, сколько раз я позволяла насилие над собой адски страшно.

Но при этом на протяжении многих лет такого рода интерес был единственным, который я знала, и единственным, что хоть как-то помогало мне иметь хоть сколько-нибудь приемлемую самооценку. Я была уверена, что меня никто и никогда не полюбит, но меня хотя бы хотели, значит, я всё-таки хоть сколько-то привлекательна. Правда, потом я начала натыкаться на высказывания и тексты в интернете, мнения от друзей и приятелей, что чтобы переспать с кучей девушек нужно быть альфа самцом, и это круто, а чтобы переспать с кучей парней нужно просто быть блядью/шалавой/давалкой и тд, и внешность тут вообще не важна, тут я ещё больше съезжать начала.

Потом я наконец-то начала встречаться с парнем, в которого была влюблена, но он был девственником, меня не хотел, и с этим все было очень плохо, я потом долго пыталась утешать себя мыслями, что он просто был латентным геем, но все это было очень неприятно и унизительно.

Потом был человек, с которым я поделилась какими-то мыслями, которые могла сформулировать, что вот, я не знаю, что такое оргазм, завидую всем мужчинам до отчаяния и трясучки, мечтаю, чтобы появилась реальная возможность изменить пол, ибо так, как это возможно сейчас, это ничего толком не изменит. Поныла, человек стал бросаться словами, что мне просто нужен хороший мужик, и порывами меня "вылечить", это сейчас я понимаю, насколько это абсурдно, а тогда поверила и зацепилась, потому что это был шанс, так это для меня выглядело, я была одержима этой мыслью и в итоге через несколько месяцев все же соблазнила того парня, а через недельку где-то узнала от нашего общего друга, что "ему не понравилось", и решила, что теперь стану фригидной, что в этом совсем нет смысла, ведь ни я, ни мои партнёры не получают удовольствия.

Потом был ещё один, который пытался меня "лечить", но единственное, чего он этим добился, это того, что просто ничего не изменилось. Может быть, было бы лучше, если бы тогда все и прекратилось, но нет. Со следующим постоянным партнёром у меня начались уже физические проблемы, которые за девять месяцев регулярного секса (для моей жизни абсолютный нонсенс) доросли уже до полноценного вагинизма, хорошо хоть теперь, спустя примерно два года после того, как это началось, я всё-таки узнала, что это такое. Но это не меняет факта и степени пиздеца, в котором я теперь нахожусь.

Недавно заметила в себе такую черту, НО обо всём по порядку.

Сексуальный мазохизм — форма сексуального поведения, при которой средством получения возбуждения и наслаждения являются страдания, причиняемые партнёром.
Термин связан с натурой и творчеством писателя Леопольда фон Захер-Мазоха, у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано.

Сразу хочу сказать, что мазохизм мне нравится не круглые сутки 365 дней в году, нет. Только во время прелюдий и непосредственно секса.

Укусить за шею, схватить за бедрышко или за грудь - лучшее, что может сделать мужчина, чтобы заставить меня прикусить нижнюю губу, как знак удовольствия.

Вот только он иногда говорит, что боится мне сделать больно, ведь я девушка - хрупкая и нежная. Приходится заставлять - а что поделать! На удивление боль в такие ХХХ моменты преобразуется во что-то такое, что подрывает буквально всё и вся в теле и мозгу (мозгЕ?), и воспринимается как нечто, подхлёстывающее. ъ

А вот уже ПОСЛЕ и в иное время суток - меня лучше не щипатьи даже не шлёпать - не люблю насилия)

Помнится раньше, лет, эдак в пятнадцать, купили мы копьютер. В те времена это было далеко не у всех, да и у нас в семье денег особо не было, поэтому купили сборку б/у. Принесли и установили нам его каких-то два паренька.

Порывшись в нём на радостях, обнаружила в одной из папок порно. О, воспаленная подростковая фантазия в период созревания!!! Засмотрела эти фильмы практически наизусть, чесслово.

Затем появился интернет, мееедленный-медленный, но, тем не менее, и он в сексе просвещал. Читала статьи, чужой опыт, смотрела приемчики и позы… В общем, всё как положено - типа копила знание на будущее.

Сейчас, энное количество лет спустя, нашла в сети интересный фильм "Современная камасутра" (хотя, может он и не так называется). Там не только показываются и рассказываются позы на живых примерах, но и раскрываются другие, не менее важные аспекты такого важного дела как Секс.

Но сейчас смотришь на всё это уже совершенно другими глазами, не так, как когда была подростком. Если раньше буйная фантазия разыгрывалась, то сейчас это можно сравнить… с просмотром познавательной передачи по Дискавери. Смотришь, запомнаешь, анализируешь…

В общем, порно - это хорошо, обучающие видео - это хорошо и сам секс, конечно, тоже превосходно!

Чисто ЛИЧНЫЙ опыт, не более.

Были не в обычной, а в ИК-сауне (кто не знает различий - гугл в помощь). Вы только не подумайте, ЭТО происходило не в самой парилке, что вы (будь оно так, лежала бы я сейчас под белой простынкой), а после неё, в душе.

То, что мне было жарко, меня не останавливало ни капли, жара желанью не помеха. Желание было и огого какое! Вот только… Входит - чувствую, начинаем двигаться - вообще не ясно что там и как, выскочил? Да нет, стонет с прикрытыми глазами, а вот я - практически никаких ощущений, несмотря на то что глубоко и я всегда это чувствую.

Хотя а что я хотела… Снаружи тело распарено, внутри - тем более (тепло такой сауны проходит вглубь тела на 4см, это вам не шутки) + кровь приливает к интимным местам во время возбуждения. Вот оно и не чувствуется. Эх, а жаль, я так хотела. Ладно, зато он хоть кончил и остался очень доволен) НО в следующий раз секс если и будет (хм..."если"?? ), то только перед сауной. И получу двойное удовольствие и от секса и от сауны :)

Мне кажется, я кролик.

Заметила вот какую странность - как только имею секс с презервативом, то тут же моя молочница резко и громко дает о себе знать - страшнейшим зудом ну и остальными проявлениями этой гадости. Пью таблетки, покупаю свечки - всё ок, нечего париться. Секс без презерватива - всё ок. Секс с презервативом - снова здорова.

Заколебалась!!! Надо бы загуглить, что ли.

Без презерватива боязно, молитва не спасет. А с ним - совсем не те ощущения во время процесса и потом вот такая хрень происходит. Охохо…

Недавно друг меня спросил: неужели тебя, двадцатилетнюю девушку, уж совсем никак не сможет привлечь мужчина младше тридцати лет?

Я задумалась. Оказалось, что почти нет. Снова задумалась - а почему, собственно, нет?

Немного разобравшись в себе и своих предпочтениях нашла разумный ответ (как мне кажется сейчас).

Для меня (для МЕНЯ, для меня и только конкретно для меня!) парень двадцати-тридцати лет может быть кем угодно - "симпатягой", "душкой", "милашкой", "няшкой" и "знойным красавчиком". Совсем другое же дело обстоит с мужчинами тридцати-сорока лет.

Вот тут-то внешность абсолютно не играет роли. Стиль одежды, наличие немного лишнего животика, форма глаз, губ, носа, правильность и гармоничность черт лица, общепринятые некие стандарты внешней красоты - дело пятое, а то и десятое. Тут я либо вижу человека и сразу монимаю что "да, мне бы такого мужчину хотелось", либо "ну так, мужик как мужик". Это даже скорее чисто на физиологическом уровне (первично, чувственно-эмоционально-душевное восприятие идет на втором месте).

Всё-таки во мне сначала вспыхивает пожар и срабатывают инстинкты продолжения рода, и уж только потом всё остальное. Не знаю, правда, плохо это или не очень, но уж как есть.

Вот уж скоро совсем будет три месяца отсутствия всякого "присутствия". Нет, я, конечно, ценю его как человека - щедрого, ласкового, доброго мужчину, но пора уже и совесть иметь, нет?

Я, непременно, всё понимаю - семья и родители уже не на даче живут, как летом, но… Но что-то можно же придумать! Кто из нас мужик?! Судя по степени желания этого "присутствия" - я… Печально.

То он говорит про дачу и "потопить дровишки", то уже "там же вода сезонная, сейчас нет" и "там три часа топить надо". Конечно, это мои проблемы, что у меня никого кроме него нет, но тем не менее.

Да я же раздраженная вечно теперь!

О, господа, о воздержании я знаю много, я его видел! Не будем уточняться сколько, но ДОЛГО (а это слово должно звучать многоговоряще). И как-то я не особо-то и страдала по этому поводу.

Ну, нет, желание естественно появлялась, но в силу того, что не было конкретного человека, то желание было атким, знаете, абстрактным.

А здесь у нас с В. непреднамеренное возлержание, платоническая любовь, скажем так. Эх, смешно говорить даже - НЕГДЕ. Да, банально, но тем не менее это так.

В машине - не удобно, а, простите, снимать квартиры на пару суток - нет уж, увольте - я ему так сразу и сказала, когда начала подозревать о таком предложении.

В квартире живет его семья, в квартире родителей - родители соответственно. Дача пустует, но хрен пойми, что с ней не так. И вообще не о том я хотела написать.

В моменты страстных поцелуев и объятий у меня сносит просто крышу. И мне кажется, что как только дело наконец дойдет до секса, я порву его на мелкие кусочки. Удар тока, всмышка молнии, извержение вулкана, нашествие инопланетян, приход злого Терминатора и прочие аномальности произойдут в одном и том же месте в один и тот же час (ну или полтора часа, это уж как повезет).

В четверг случился секс. Вернее сексы - их было два. Первые раз не фантомас, был без презерватива. Второй тоже фантомасом не оказался... Даже в душ не сходили в перерые.

Теперь очкую - мало ли что. Мне это сейчас не нужно, я вообще не хочу. На следующей неделе к гинекологу, а там если что - вакуум0аспирация, пока не поздно.

Так что девочки, не будьте такими дурами как я! Надевайте ему презервативы. (хотя мне ой как нравится без них!)

Читала много всяких историй о том, как мужчины ни до, ни во воемя секса не снимают носки и могут абсолжтно голые в них расхаживать.

Я вот, кстати, присмотрелась - мужчина В. всегда снимает носки и с меня, и с себя :) И хорошо. Ибо в носках, ну...нелепо немного.

Какой секс, какой секс! Первый раз был для разогреву, а второй...

Господи, второй! Иногда мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание от удовольствия, я не контролировала свой голос и эмоции...Ну а потом, как НЕ всегда со мной случается - всё тело в "дрыжиках" и онемение...

Всё, теперь хоть месяц без секса!

Сегодня-таки снова секс и снова в машине. Тот же секс - поза сбоку.

Ну вообще я вот не знаю - секс в машине, конечно, возбуждает и отчасти экстремальное это занятие, когда снуют туда-сюда люди и мишани стоит у подъезда, но всё-таки не совсем комфортно там заниматься сексом, ну правда! Да, будь то огромный джинп, али лексус какой - было бы иожет и получше, а так - легковушка...

Но что уж поделать - негде значит негде. Жена с детьми с дачи приехала, родители в свою квартиру с дачи тоже приехали, у меня вообще пока съемная однушка с мамой и двумя котами... А по подъездам мыкаться тоже не охота, так что наш удел - машина...

Однажды он заикнулся, мол, существует ведь еще его дача и квартиры его друга, но в последнее время молчит по поводу этих мест как партизан. Ну и ладно, у меня есть небольшой план....

А теперь - два часа ночи, ёпта! Я спать, народ, чего и вам желаю

Ну конечно, кому еще могло прийти в голову заняться сексом в машине, во дворе дома в ДЕСЯТЬ вечера, когда люди туда-сюда шастают? А я ведь всего-то хотела подержаться на него...

Вот назрел вопрос: КАК заниматься сексом в машине, обычной легковушке? Сейчас-то, осенью, слишком марудно снимать с себя кросовки да джинсы.....