и с этим (см.предыдущий пост) у меня просто беда
у меня этакий травмат механизм, где
сильные чувства/интерес -> невозможность их выпустить наружу из-за чего-то -> боль (режим драма квин прилагается) -> вынашивание этой боли в себе, так как я если я проплачу ее в подушку/прокричу в дневник, то это все прекратится, но внутри останется звенящая пустота, а я не буду себя чувствовать такой живой -> вынашивание -> драматический срыв -> выливание чувств/мыслей в дневник -> облегчение -> (разочарование) -> временная пустота

надеюсь, что выписав это сюда, я смогу от этого избавиться. Видеть врага в лицо и что-то делать с ним.

было ли у вас такое, что
ты теряешь интерес/симпатию к человеку, которым чуть ли не болел,
и ты возможно пытаешься найти какую-то мысль-зацепку, чтобы почувствовать что-то вновь и не ощущать этой звенящей пустоты внутри, но ничего не помогает.

нахожу себя в двух состояниях:
1) я много знаю, только чуть-чуть подтянуть, все шикарно сдам и поступлю. Вперед за работу! Я верю в себя, люди вокруг верят в меня и я отвечу взаимностью!
2) это все бессмысленно. Мир вокруг рушится, филологи никому не сдались, а я тряпка. Вперед спать. Я все завалю и разрушу надежды других.

б л и н

снова спрашиваю вас, отвечайте все, кто пожелает.
Я очень часто нахожу себя в тупике насчет социализации, а конкретно, ээээмммм, как заводить друзей?
Нет, даже не так. Не то чтобы все так плохо.
Спрошу прямо, а то не могу сложить объяснение нормально.

Эм, нормально ли просить/предлагать человеку стать моим другом/общаться со мной?
Или если я дошла до такой ситуации, то значит, что человеку я не интересна? Зависит от ситуации?
Где вообще границы в таком деле? С какого момента это жалко? Или ничего такого в этом нет, нужно проявлять инициативу?

Я, социофобный пирожок-интроверт, буду очень рада почитать ваши ответы

- а почему мы снова стали позитивно думать об этом
- ну… мы же выплакали боль
- а разве она не начнется снова
-…
-…
- мы ждем позитив

- мы в норме
- почему
- мы выплакали эти мысли вчера ночью
- ааа, точно

уровень моего душевного состояния измеряется темнотой
если она нападает и я ее стараюсь избежать, не ложась спать до трех часов ночи - все плохо
если же я лежу и мечтаю или просто спокойно сплю - все ок

и как же я "обожаю" переходы от одного к другому

череда событий и состояний
череда выводов
словно выводок череды овец

да неужели снова?

да ну блять блять блять я неидеальна и знаю не все, признаю
я это отчетливо признаю
и пытаюсь бороться со своим конченным перфекционизмом и комплексом отличницы
но как только я спокойно принимаю какой-то неидеальный результат, как трезво нормальный (а могло быть и хуже) - получаю вместо похвалы, ладно даже не похвалы, а элементарной какой-то поддержки: "можешь лучше", "не очень", и.т.д
я понимаю, что это не со зла
и да, я бы могла чуть лучше
но черт
земля из-под ног уходит
меня никто не хочет обидеть
может хотят смотивировать
но получается
не очень

неужели это не прекратится?

вокруг творятся странные вещи

Страшновато осознавать что ровно неделю назад тебе казалось, что у тебя произошел распад личности, то ли личная полусмерть.
Ещё страшнее, что так ничего и не понятно.

вопросов больше, чем ответов
но было ли когда-то иначе?

признания и идентичности, потерянные во времени