короче, я и так много пизжу в последнее время, и уже как какая-то туристическая достопримечательность, экспонат музея "ну нахуя вот это все", но вот, что я хочу сказать:
1. любовь не приходит, и не врывается, пушо она не омон, и не дядя. любовь взращивается, как тамагочи, укачивается, как фёрби, и ведет себя, как котик, которому разрешаешь грызть пальцы (пока маленький, потом это уже не остановить). так что в твоих же руках.
2. лучших друзей любить можно, и даже нужно, но не вот тем монстрополисом, которого взрастил и выносил, а так, душой, без тела.
3. сохранить нормальные отношения адский неебический труд, и за каждым словом надо следить.
4. если у человека грустные глаза - не надо. не надо вообще ничего, и похуй, что говорит, что делает, не надо ничего, потому что такими же глазами потом на себя будете смотреть в зеркало.
5. подумайте, даже если уже разрывает, и так хуево, и грустно, что дыхание спирает, не будет ли еще хуже - потому что, опача, это реально.
6. забота, симпатия, влечение, интерес, теплота - вся эта хуйня не означает, что вашему взрощенному дадут зеленый свет, так что.
7. нахуя. тебе. это.
8. за просто так любят неудачники.
9. нихуя ты не умнее других.
10. честность это заебись, будь честным, но не грудой камней в мешке, не роялем, сброшенным на голову.
11. ЧУВСТВО. ВИНЫ.
12. это очень сложно, и постоянно хочется заорать, умолять. то все заебись, а то хочется пойти и набить себе партак. кита. потому что ты кит, и ты мне сердце разбил, положил в атбшный пакет и расхуячил. прекрати злиться. - все, другого нет, вся жизнь превратилась в страдания беллы во второй части сумерек.
13. как раньше уже не будет.
14.… успокойся - и
рот
закрой

волнуюсь. постоянно. нервничаю. срываюсь. слетаю. не могу усидеть на месте. не смотрю ни под ноги, ни по сторонам, я даже пауков сейчас не боюсь, мне не до того. я и раньше переживала, но это было так, доброе какое-то волнение, ну, пока кукушка не ударила, но вот эту неделю это какой-то ад. я так боюсь сделать что-то не так, сказать что-то не так, что я не могу даже трезво оценивать ситуацию, пока не сделаю что-то не так или не скажу что-то не так. я прекрасно понимаю, что я загоняюсь на ровном месте, что это был бы не конец света объективно, но. я просто не могу, меня ломает, меня трусит, меня рвет просто, потому что я не в состоянии даже сказать нет. я могу сказать нет, но потом я скажу да. только не злись, не смотри на меня так, не уходи, не думай, что мне все равно.
что я сделала, зачем я это сделала и продолжаю делать с собой. у меня дикое лицо. и слепое сердце.

может, это симулятор такой. мол, представь все свои страхи, и положи их на себя, и если их победишь, то вообще все в жизни сможешь.

она говорит, завидую твоим "проблемам", я их уже пережила, а я отвечаю не иди нахуй, а что у кого-то нет ручек/ножек, но человеку может болеть только свой порез, и, наверное, это тоже личностный рост.

для тебя, сказал генри, любовь похожа на религию, она больше, чем простая романтическая любовь, никто не захочет спать с тобой, а я сказал ударь меня, генри, бей меня, пока я не сблюю, но я принял этот выстрел по иным причинам, и эта пуля останется со мной, ты не можешь ее забрать, она моя, и на ней твое имя.
вы говорите, все и всех можно заменить, но это только если вы дети дивного нового мира. это мое, и мне с этим жить, а остальное - самообман и внушение, мотивация, чтобы были силы подняться с кровати.

собак иногда вывозят, да и вообще животных, за город, и оставляют там на дороге или пустыре, когда наигрались. а они ждут.
у нас тут киоск стоял недавно, две бездомные собаки рядом поселились, спали там, их кормили, они обгавкивали прохожих и машины.
когда киоск снесли, и хозяева его съехали, там осталось только пара кирпичей, клумба, и место под фундамент. и две собаки. одна черная с рыжим, вторая светлая, грязно-песочная.
они перестали приходить на это место и спать там совсем недавно, но иногда все равно бродят рядом, бегают за машинами.
их ведь никто не просил быть верными, привязываться, никто ничего не обещал, но им давали кров, их кормили, и может иногда трепали по загривку. и этого хватило.
они хотя бы друг у друга есть.
еще под лесом, рядом с мусорниками, был вывод щенков зимой. (колет в боку, пока пишу, допилась), им поставили миски, кто-то притащил матрас, сделали им что-то вроде палатки. у них все это было буквально день-два, а потом кто-то забрал у них все это, может, чертова дворничка, может, бомж, может, просто кто-то имел что-то против собак.
я часто говорю собакам привет, просто, чтоб они не вставали на дыбы, но чаще пытаюсь даже не смотреть в их сторону - я часто завожу собак таким образом, они идут со мной, жмутся к ноге, а я не могу предложить им ровным счетом ничего, потому что если я дам им еды, они будут ждать ее снова, если их погладить, они узнают ласку и будут доверчивы к людям, которые могут им навередить, я не могу дать им дом. у них на ушах клипсы, и все с ними будет нормально, если только они будут оставаться дикими.
я ведь все еще пишу про собак?

выжрала остатки варенья. пить нельзя. мороженное нельзя. хлеб нельзя. варенье тоже, но, хахахахах, я такая храбрая в последнее время, такая рисковая. убрать бы в комнате.
когда я выпускаю планшет из рук, и смотрю не на клавиатуру, а просто перед собой, меня начинает жрать паника. когда я перестаю писать, меня жрет паника. когда я закрываю глаза, и пытаюсь хотя бы провалиться в сон, жужжит чертово сообщение, и оно такое бессердечное, словно это бот на рассылке. может, вот она, технологическая сингулярность? союз машины и человека? какая же дикость. dickость. я слилась со своим планшетом, как картман в серии про статусы на фейсбуке. это продолжение моих рук, моих нервов. мой механизм защиты от стресса включает в себя бесконечный пиздежь.
я думаю, мне нужно посмотреть фильм, где кто-то умирает, может, даже с радикальным подходом - про животных, например. посмотреть, как лесли берк падает в воду и разбивает голову, а джесси плачет. но это все не то. я хочу быть в состоянии зареветь сама. а я даже не могу осознать, что все действительно так - что он не передумает, что он вдруг не скажет, а ты знаешь, я долго думал, и давай попробуем. вот я себе говорю, он такого не скажет, мозги верят, а сердце нет. я раньше себя считала очень цельным человеком, которому не свойственно жить художественными приемами, но кого я пытаюсь наебать.

это все так переоценено. меня подбросило на постели кошмаром. снилось, что вот-вот пнут собаку, и уже пнули человека, умирающего. открыла глаза, застонала как сука, потому что новый день моей глупости, и сердце правда очень болит, но? и в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать, и мне пришло сообщение от девочки, с которой я говорила, она написала, что я не трата места, и я читала его, ударяя кулаком под кровати, и это было так драматично, что мне самой чуть ли не стало себя жаль. я люблю тебя. я бы стала перед тобой на колени, если бы мной руководило сердце, а не мозг. но меня душит, а я даже не плачу. я так тупо взорвусь, у меня такие круги под глазами, словно я там свои чувства храню. кто-нибудь когда-нибудь выблевывал сердце. я тебе говорю забей на меня, и ты правда забиваешь, ты, почему, ну что не так, как ты так можешь, я бы не смогла, я бы приехала и обняла, и мы бы все разрулилимне больно на себя смотреть. мне себя жаль. мне вдруг так себя жаль
ты же обещал. ты же обещал, что все нормально. я не чувствую, что все нормально. я чувствую себя одной. это, что, такая непозволительная ошибка? пожалуйста блять дай хоть в крике выреветь горечь обиженных жалоб

я даже тег поставлю. у меня все болит, а я ставлю запятые и теги, и сейчас ебнусь

мне снилось, по радио сказали: в этом году лето продлится тридцать три дня, отсчет начинается завтра.

но, знаете, вообще человеку шанса не давать? даже преступникам шанс дают, слово последнее.

часто вижу твиты разных аниматоров, насколько плохой был мульт "подводная братва". вот опять. а мне нравился.

в такие моменты даже хочется, чтобы был кто-то еще, так, чисто из эгоизма, как она мне тогда сказала: "а зачем же тогда нужны друзья". ну да, действительно, нужен же какой-то эмоциональный блевничок, dumpster, какой-то балласт - чтоб можно было сбросить, как мешок с песком из корзины воздушного шара, и почувствовать себя лучше на какое-то время. но ничего такого нет, ну, разве что здесь. у меня очень много предложений, метафор, эпитетов, короче - троп и стилистических фигур, которыми я изъясняюсь, чтобы заменить простые слова - мне их проще не сказать, мне проще засмеяться, мне проще соскочить, чем признать, как взрослый человек, который заебался от себя убегать. я сжимаюсь в комок, когда меня обнимают, а мне хочется вцепиться руками и ногами, как коала за бамбук.

ты заслуживаешь хорошего, и это хорошее у тебя обязательно будет. я верю в тебя, я не сомневаюсь в тебе, я не понимаю, как кому-то могло прийти в голову тебя не любить.

иногда про людей говорят, что у них две левых ноги. а как сказать то же, но о самой человеческой сущности. может, временами мной управляет исключительно спинной мозг.

руки трясутся.

пойти посидеть на солнце, нагреть себе сердце, что ли