на три полных часа обратной дороги плейлист повторился трижды, чем подтолкнул к выводу, что любимая песня смысловых галлюцинаций у меня - всё в порядке.

вчера заметила рекламку лечения зависимости от наркотиков и алкоголя. там человеческая фигура изображала мастера ушу или аанга, и выбивала зависимость то ли потоком воздуха, то ли энергетическим шаром. может, способ хороший.

я ради этого делаю такую лютую штуку с зоной комфорта, что она уже не зона комфорта вовсе, а надувной бассейн с гвоздями. ты вообще понимаешь, а?

на самом деле, у меня моральный подъем. мне полегчало. или это сахар.

совсем не получается разговаривать, что с нами не так. что я не так делаю? что не так говорю? а ты все делаешь правильно? ты хоть стараешься?

куда мне это девать. чувствую себя мистером бином в том ресторане, где ему принесли паштет, а он не мог его есть - поэтому распихивал по тарелкам, чашкам и вазочкам, надсадно посмеиваясь.
вроде бы и рад, вроде бы и не отмахивается, а чувствую себя так, будто простой вопрос раз в миллион лет - это перебор. а это ведь даже не звонок, всего лишь сообщение. я не знаю, хорошо ли ты проводишь время, значит, не должна мешать, или ты снова частишь так, потому что у тебя истерика.
лучше бы ты был с телками, лучше бы ты снял себе дорогую проститутку. не будь один черт знает где. даже не могу спросить. не могу сказать: иди домой. всегда говорю - если тебе это нужно, делай. даже если ночами не сплю.
мы друзья. друзья спрашивают. единственная разница между друзьями и тем, что я тебе пыталась сказать безболезненно - это коннотация слов "отношения" и "объятия". ты мне родной, куда я это дену, ты под кожей.
я вкладываю больше, чем ты. я понимаю. я делаю из простых вещей сложные.
я не хочу оставлять тебя самого, но я боюсь, что я начну ограничивать твою свободу одним своим присутствием - потому что ты теперь знаешь, пусть и не веришь, и пропускаешь мимо ушей, и говоришь - не надо.
игры разума какие-то. если бы не эти статьи, давно бы все поломалось, а так просто завязли. ты человек застоя, и вряд ли ты это даже осознаешь. говоришь, это я. нет, я бегу. когда заскучаешь, прилечу, прибегу, приду.
хватит меня наказывать. поехали. поехали вырвемся, тебе нужна встряска, мне нужно быть там. поехали.

lee hyeri - seoul
вот в то место, где она танцует, в ту зелень, хочется
на солнце, к воде, на солнце

я хотела бы, чтобы моя жизнь была пиршеством, где сердца открывались, и струились вина, я хотела бы посадить красоту себе на колени, но все, чего хочу в реалиях, это поднимать пьянчуг в темных переулках, испытывая сострадание плохой матери к маленьким детям, и слушать, как он говорит на языке смерти - с нежностью.
а что бы сделал артур. артур бы пошел к морю.

с тех пор, как я сказала, то попаду под дождь, то просто замерзну - что дома, что на улице. разгар лета, а я в вязаных носках и под шерстяным пледом, смотрю на часы, и меня колотит. опять чувствую себя виноватой. но, по-моему, там правильного решения не было. раньше я думала, прошло всего семь дней, а сейчас, что прошло уже ц-е-л-ы-х семь дней. не сегодня, да? как ты. как у тебя дела.

дед, мне грустно. у меня твой лоб, взгляд, любовь к рубашкам и философия. дед, что с тобой вообще стало, я всегда думала, мы могли быть корешами, если бы ты был жив. мне никогда не было интересно пить, чтобы расслабиться, и посмотреть на вещи через пелену - мне всегда казалось это глупой тратой себя. но я никогда не чувствовала отвращения к людям, которые просто сломались. дед, слушай, почему это именно со мной должно было произойти. у тебя есть еще внуки, но твоих генов только на меня хватило или что. или это потому что только меня ты и видел? не то чтобы я хотела, чтобы хоть один из нас троих так жил, но, дед, это нечестно. я это переживу, и переломаю, еще немножко времени, я могу. пожелай мне удачи, что ли. так захотелось увидеть твою фотку, но не могу найти. раньше она стояла в серванте, а теперь ни серванта, ни тебя, дед.

кеша вернулась двадцать часов назад. мне всегда нравились ее веснушки.

судя по моему распухшему ебалу утром, рыдаю я ночью, чтобы потом днями давиться отсутствием слез

короче, я и так много пизжу в последнее время, и уже как какая-то туристическая достопримечательность, экспонат музея "ну нахуя вот это все", но вот, что я хочу сказать:
1. любовь не приходит, и не врывается, пушо она не омон, и не дядя. любовь взращивается, как тамагочи, укачивается, как фёрби, и ведет себя, как котик, которому разрешаешь грызть пальцы (пока маленький, потом это уже не остановить). так что в твоих же руках.
2. лучших друзей любить можно, и даже нужно, но не вот тем монстрополисом, которого взрастил и выносил, а так, душой, без тела.
3. сохранить нормальные отношения адский неебический труд, и за каждым словом надо следить.
4. если у человека грустные глаза - не надо. не надо вообще ничего, и похуй, что говорит, что делает, не надо ничего, потому что такими же глазами потом на себя будете смотреть в зеркало.
5. подумайте, даже если уже разрывает, и так хуево, и грустно, что дыхание спирает, не будет ли еще хуже - потому что, опача, это реально.
6. забота, симпатия, влечение, интерес, теплота - вся эта хуйня не означает, что вашему взрощенному дадут зеленый свет, так что.
7. нахуя. тебе. это.
8. за просто так любят неудачники.
9. нихуя ты не умнее других.
10. честность это заебись, будь честным, но не грудой камней в мешке, не роялем, сброшенным на голову.
11. ЧУВСТВО. ВИНЫ.
12. это очень сложно, и постоянно хочется заорать, умолять. то все заебись, а то хочется пойти и набить себе партак. кита. потому что ты кит, и ты мне сердце разбил, положил в атбшный пакет и расхуячил. прекрати злиться. - все, другого нет, вся жизнь превратилась в страдания беллы во второй части сумерек.
13. как раньше уже не будет.
14.… успокойся - и
рот
закрой

волнуюсь. постоянно. нервничаю. срываюсь. слетаю. не могу усидеть на месте. не смотрю ни под ноги, ни по сторонам, я даже пауков сейчас не боюсь, мне не до того. я и раньше переживала, но это было так, доброе какое-то волнение, ну, пока кукушка не ударила, но вот эту неделю это какой-то ад. я так боюсь сделать что-то не так, сказать что-то не так, что я не могу даже трезво оценивать ситуацию, пока не сделаю что-то не так или не скажу что-то не так. я прекрасно понимаю, что я загоняюсь на ровном месте, что это был бы не конец света объективно, но. я просто не могу, меня ломает, меня трусит, меня рвет просто, потому что я не в состоянии даже сказать нет. я могу сказать нет, но потом я скажу да. только не злись, не смотри на меня так, не уходи, не думай, что мне все равно.
что я сделала, зачем я это сделала и продолжаю делать с собой. у меня дикое лицо. и слепое сердце.

может, это симулятор такой. мол, представь все свои страхи, и положи их на себя, и если их победишь, то вообще все в жизни сможешь.