экзамены прошли
Более-менее благополучно, нервы сама себе я успела подпортить и кипиш поднять тоже
последний звонок прозвенел
мыслей так много пришло в голову
сколько же всего осталось там, за спиной, за порогом школы…

я соберусь
я буду работать еще усерднее

если я хочу -
то должно получиться

Я… я… я…

не очень доверяю людям, которые уходя через дверь в полуоборот кричат "Ценю, я ценю"
я уже ничего не поняла тогда

я, она, я
кто здесь
мы ли
или только я
(Романтика) или перегруз

*мат* *мат* *мат*
опять
зачем
почему
за что

*плачет за столом*

Мне было грустно
И я тут подумала:
"А если мне жить осталось не так долго, а я сижу и страдаю?"
Но легче почему-то не стало

Пускай, что мне с моей грацией
Не светит ни вальс, ни бал
Зато я пляшу на граблях
Как профессионал

смотри в какой иллюзии ты жила, лохопендра
теперь плачь и смотри на свои ошибки

И ведь это реально те же грабли

Признайся, что ты просто не хочешь анализировать все это и придти к одному лишь выводу: это те же грабли

Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

am I radioactive?

Больше всего в чужом нытье меня бесит не то, что человек ноет, не его манипуляции, а его убеждение, что он не справится, которое лежит за этим поведением.
И уловки чтобы выжать из другого человека тепло.

И я сама, временами, ничем не лучше.
И я сама иногда не нахожу сил чтобы поддержать себя и сказать себе, что у меня все будет хорошо.
А большую часть времени, я и не верю, что меня можно поддерживать и любить.