Summer-breath.com
ginger
есть люди-эмоциональные вампиры.крадут твои эмоции, причём любые.могут выбесить тебя, им хорошо-тебе плохо.
есть люди дементоры.и в моем окружении есть такой человек.
и все.и никак.
из меня высосали эмоции.я перестала радоваться, искренне улыбаться, смеяться так, как мне хочется, а главное когда и где!
мне не хочется развиваться.я не хочу ничего читать/смотреть.я перестала вести письменный дневник.
мама говорит, что надо поучавствовать в конкурсе, показать себя, я не тупее остальных, я все могу.а я не хочу.я не хочу готовиться к этому конкурсу, я не хочу пытаться, так как поддержка только с ее стороны.ради кого добиваться лучших результатов? кому доказывать?
мне стыдно за мои мысли.мне стыдно за мои слова, за мои взгляды.
меня как будто бы стёрли.заново только не переписывают.потому что и так хорошо.
я должна быть удобной во всех понятиях.

я хотела лёгкости.чтобы когда я улыбалась-улыбались со мной.чтобы рядом со мной было весело! я же умею шутить…
меня прежней больше нет.и я знаю, что я не смогу ее вернуть больше никогда.
я пишу это дерьмо и слезы подступают.
мне некому пожаловаться, некому сказать, что моя жизнь пустая.она не будет полной никогда, потому что я как пластиковая бутылка.
Настя сказала, что статусность для меня важна.это не обидно.она права.хоть это и плохо.
я никогда никому не позволю заглянуть ещё глубже, узнать от чего каждый день хочется рыдать навзрыд, хочется крушить все вокруг и кидаться под машины.потому что дыра размером с космос.потому что я хочу свободы.
но какая может быть свобода, когда ты раб? когда ты сама подписала дарственную? когда ты продалась, как шлюха? и продалась просто так, без выгоды.
Я никогда никому не скажу, как плохо мне на самом деле.
Я буду улыбаться и делать вид, что все более чем прекрасно.
Мне будут завидовать.
0
vil

я сменила кофту и опять заливаюсь кофе, чтобы не сдохнуть.

0
nagla
я так устала от этих неразберих, игр, что болтаюсь из стороны в сторону - остаться или уйти, уйти или остаться.
мы все еще пытаемся наебать друг друга, вернее, все немного не так - я пытаюсь быть все искреннее и искреннее, а он, только почувствовав самую небольшую вероятность блефа с моей стороны, сразу же подстраивает свое мнение так, чтобы оно в конце осталось самым правильным, даже если оно не имеет никакого отношения к правде.

я так заебалась болтаться. я настолько не была готова к тому, что эта вся хуйня затянется на такое количество дней/недель/месяцев.
вот и пиздец подкрался.
0
India
Разлука - это когда кажется, что тебе сделали операцию и вырезали какой-то орган. И ты не знаешь, где он сейчас. Чувствуешь только, что его нет на месте.
0
01062014
Хотел бы я и вправду вернуть себе две тысячи тринадцатый. Тогда все было круто; потом все покатилось к чертям.

В две тысячи тринадцатом я хоть немного разобрался со своим рпп; я горел по гомосаку как тварь; я так же, как и сейчас, обживался на новом месте; а, ну и гражданское право, конечно же.

Сейчас лучше во многих вещах.
Мои отношения крепче и стабильнее; у меня своя квартира; я прокачался в фотографии;
(я повторяю гражданское право, потому что сраные собеседования;
я перечитываю гомосак)
У меня обострились мои зажоры, ЗАТО Я НЕ АЛКОГОЛИК, как в 2013.

Сказал человек, который пробухал весь март, ага.

Но главное — в конце 2013 я чувствовал себя… заебись, в целом. В начале — не так уж заебись.

Может, это знак?
0
sh
Мне кажется, что я из тех людей, которые могут продержаться на одном только чувстве юмора и бутылочке с бухлишком.
0
chemical-fairy
Сделала шаг к " to make a better place".

Но говорить об этом не хочу. Все внутри сжимается, меня окутывает паника. Интересно, отчего?

Когда, когда же я съезжу домой?!
0
nynorsk
И вроде только 19, а чувствуешь себя на все 40. Временами. Где-то внутри меня собирается каждый вечер компания из 3х персонажей: серьезного взрослого с вечно нахмуренными бровями, кучей поучительных историй, советов, которого разрывает от амбициозности, желания развиваться и помогать в этом другим; беззаботный (относительно), инфантильный подросток, жаждущий любви, объятий, нежных поглаживаний по щеке, поцелуев на ночь, вечеринок длинной в целую ночь с близкой компанией и толпой новых людей каждые выходные; некто с холодным и пустым взглядом, просто существующая туша. Не понимаю, как эти трое уживаются между собой, но одно я знаю точно: манипуляторы они превосходные. По крайней мере первые два персонажа. Ленивой туше, по сути, на все плевать. И я даже не знаю, что лучше. С неистовством штурмовать крепости из учебников, смирившись со званием 'ботана' и уже ставшей шаблонной фразой 'эй, опять слюни на словари пускаешь? пора уже мужика себе найти'? Или, может, просиживать жизнь в интернете, ночи тратить на сериалы и любовь, начать курить, 'чтобы выглядеть круто и расширить круг общения' (и границы сознания, если под 'курить' подразумевается нечто противозаконное)? Расщепление личности - подчас отвратительный процесс. Кто ты на самом деле, чего ты хочешь от жизни и чего ждешь от нее, как понять себя, свои намерения и свое предназначение. Очень много вопросов накопилось к самой себе.

А вообще, я чувствую, как моя юность ускользает от меня, прокрадывается за спиной, в надежде, что я не замечу, не повернусь, услышав подозрительный шорох и скрип, не побегу ее останавливать, заключая в крепчайшие объятия до хруста костей. Хочется всего того, что хочет мой внутренний подросток. Острая нехватка веселья, уже ставшая хронической, похоже.
0
blackmiror
Сижу и сжимаюсь, прислушаваясь к недовольному топоту маминых шагов на втором этаже. В таких случаях я просто стараюсь где-нибудь в доме спрятаться так, чтобы не встречаться с ней взглядом, не слышать ее ругани и хамства. Меня просто изнутри разрывает от злости и бессилия.
Младшая сестра просто уронила растения матери, а она орет, что холила их и лелеяла, а всем все равно. Ей обидно, а обидно ли нам? Мне страшно, противно, и я действительно очень злюсь на нее за то, что она просто так вымещает на всех нас свою злобу по какой-то глупой причине.
С ней невозможно сейчас разговаривать, ее движения дерганые и нервные, она хмурится, и в любой момент готова наорать на тебя за малейшее движение или вздох. Хлопает дверьми, пыхтит, прожигает взглядом. Как же мне это надоело, здесь не то, чтобы учиться, здесь жить нормально очень сложно. Потому что такие сцены практически ежедневны. Я не знаю, что это, капризы или просто ярость. Она прибедняется, переворачивает все с ног на голову, обвиняет нас всех, говорит таким тоном, словно мы виновны во всех земных и не очень грехах.
Я просто ухожу, у меня есть много слов, но я промолчу, потому что слова бессильны, как ни крути, а тебя обвинят. Так что, собираю вещи и закрываюсь в своей комнате. В груди бьется обида и апатия. Медленно поднимаюсь по лестнице и думаю, как бы наглотаться перед сном таблеток так, чтобы точно не проснуться утром. В таком состоянии в крови играет адреналин и я понимаю, что легко могу это осуществить, тем более, что нужная доза, способная ввести меня в кому, всегда находится в прикроватной тумбочке. Именно это меня немного успокаивает. Значит, не все потеряно, я всегда могу просто умереть и не видеть, не слышать этого кошмара. Меня никогда не отпускает чувство вины и беспокойство, но после смерти все это станет неважным и втростепенным. Надеюсь, что, если меня не станет, то она сможет спокойно растить свои тупые растения, не переживая, что кто-то может их задеть. Вероятно, она задумается, что была неправа, но будет поздно, тогда от чувства вины уже не я буду мучиться.
Такие мысли греют мне душу, хорошо, если запала хватит на прием таблеток, тогда спокойствие обеспечено.
Понемногу начинаю успокаиваться, но ужинать я точно не спущусь, по-моему, это уже третий день без ужина из-за таких сцен. Ничего, лучше погодадать, чем наблюдать этот фарс. Хочется просто умереть.
0
random
inspite
Именно этого я и боялся. Надеюсь все будет хорошо.
0
felikin
Вывалила гору весенней одежды на кровать. Выпила таблетку успокаивающего. Прилегла. Накрылась одеялком, смотрю в окно за полетом птицы. Хочется сказать, что все хорошо.

Я задумалась над управлением гневом. Так все пытаются бесить, но мне все равно. А еще несколько дней назад я рвала волосы на голове из-за неспособности вынести этой тупой наглости.
А потом внутри что-то щелкнуло…
Инстинкт самосохранения…
Сработал наконец.

До меня дошло, чтобы они убоги. По этой причине выходят за рамки приличия. Боятся отказа. Злятся, когда не оправдываешь их жалкие ожидания. Не признают твое право на свое собственное мнение. Всячески пытаются задеть.
Слабаки…

"Ты сильный не тогда, когда можешь ударить и бьешь, а когда можешь, но сдерживаешься..." - думаю и проваливаюсь в спокойный сон.

sadie
- ты вообще человек????
ты не человек
- знаю
0
nagla
Состоя в отношениях, у тебя есть два варианта - или ты оцениваешь ситуацию реалистично и смотришь правде в глаза, или ты счастлив.

Третьего не дано.
0
mvzisnm

«

“что если бы в чай можно было помимо сахара добавить уверенность в себе и выпить, то было бы проще жить” —»
— https://medium.com/@podluva/lsd-5ff42b1e0ec1
0