Как из маленьких зверят мы превратились в побитых собак?

столько всего произошло.

как оказалось, я умею быть гостеприимной. мне даже доставляет удовольствие готовить, расставлять все по местам и потом отдыхать, рассказывать все произошедшее. а потом вместе смотреть секс в большом городе, поедая огромное ведерко мороженого с девочками. составили аж целую таблицу эксель куда нам нужно сходить и когда, и вот завтра снова попробую себя в гончарном цехе с девочками.

выслушивая, можно снова анализировать ситуации в которых я была и нет. помогает помнить о том, как опасно быть затянутой в такие качели, когда после угроз что тебя убьют, жертва продолжает звать его хорошим. как мальчики творят что хотят, а позже скажут что ты классная, но не то.

а у меня из личного только то, что я решила проявить инициативу и мальчишка просто испугался. испугался или не хочет? в любом случае, не мои проблемы, я не останусь одна даже если вокруг никого. сходила на свидание с хорошим парнем из австралии, пока рассказывал о своей жизни среди пауков и змей, упорно слышала у себя в голове «cause i’m not ordinary girl» из h2o. а третий где то там в тумане затерялся, как нибудь да сам найдется.

а на свидании получила еще цветы, меня вкусно накормили, сказали какая я красивая и классная. только вот сил забирают эти свидания немало, уже второй день лежу пластом, время от времени делая работу. пока не требую к себе любви, но овуляция прошла, сами понимаете.

І я ехала ў яго тачцы. А вакол быў мой любімы горад. Ён ззяў, накрываў мяне цёплай коўдрай. І мы слухалі песні пра каханне, і смяяліся, і былі ў чаканні таго, што вып'ем.
Я піла ліманад.
А на наступны дзень мы елі мае вялікодныя булкі і елі мае пафарбаваныя яйкі. Ён нічога не разумеў, бо быў кепскім католікам.
Я бачыла яго вельмі п'яным толькі адзін раз. І тады ён раскрыўся мне, быў сапраўдным сябрам, і яго жаданне самоты было прывязана да пярсцёнка і васьмігадовай дачккі. Вось такім часам я яго бачыла.

Порой перечитывая, то что писала когда то в моменте, улыбаюсь, насколько далеки те эмоции от реальности. Но то был момент, и мне надо было это выложить текстом на бумагу, а значит и удалить не могу, да и не хочу.

Написав свои мысли в ноябре, я уже буквально через пару недель понимала откуда они идут, и в чем мои сомнения. И это явно не в человеке рядом. Сейчас я уверенно могу сказать, что будь у меня получше с финансами, да и более стабильно в жизни, я бы не колеблясь выбрала именно этого человека в свою жизнь. И все мои сомнения были, скорее из за неуверенности в себе, своих силах, возможностей в будущем. Потому что в тот момент, мне казалось, что жизнь была бы проще, будь рядом кто то, кто меня полностью всем обеспечит и защитит. Но это позиция ребенка, и явно не то к чему я стремлюсь.

Мы попали в ситуацию, которая четко показывает, что жизнь в один миг может перевернуться с ног на голову, и насколько важно иметь внутренний стержень, силы и ресурсы. Чтобы уметь в первую очередь самой себя поддержать в критической ситуации. И я с этим справилась, я горда собой, я выросла как личность еще больше.

Пообщавшись с людьми, явно старше меня, но в позиции зависимых от мужа финансово, я еще раз убеждаюсь, что для меня это страшная ситуация. Прошедшие пол года хорошо показали мне, насколько важно иметь независимость. Раньше я знала, но не осознавала насколько. Возможно где то не верила в себя, что я и правда смогу. Порой мне хотелось мужа побогаче, что типа я постараюсь добиться своей независимости, но если не получится, то и ладно, есть муж. И только за эти пол года, я выросла морально настолько, что могу уверенно сказать, что у меня получится. Я не возлагаю на своего мужа надежду, что он начнет зарабатывать миллионы, дабы обеспечить мою безопасность финансово. Сейчас я понимаю, что и сама хочу и могу обеспечить свою безопасность финансово. И это никак не означает, что мой муж теперь может облениться и ничего не делать. Нет, это прекрасный человек, у которого много жизненных целей и желаний. Который так же как и я хочет приносить комфорт и счастье в нашу жизнь. Но это дает ему больше свободы. Теперь он знает, что стремясь к своим целям, он может потерпеть неудачу, и в моих глазах он увидит море любви и поддержки, так как я знаю, что он идет к своим целям и мечтам, пусть по пути спотыкаясь. Он не будет переживать и чувствовать, что добавляет мне тревоги и страха за то, что я возлагала на него роль добытчика.

За эти пол года наши отношения очень выросли. Я получаю столько поддержки, сколько не могла принимать ранее, мне ее оказывали, но, не веря в себя, я не всю ее принимала.

Сейчас я чувствую, что строю прекрасную жизнь, и мой муж, это человек которого я выбираю умом и сердцем, а никак не из позиции нуждающегося в чем либо. Это когда мы можем хорошо жить свою жизнь и порознь, но выбираем быть вместе, потому что так нам еще лучше.

_

Забавно, как жизнь может повернуться и полностью поменять ощущения себя и окружения.
Раньше я переживала много сомнений в себе и в правильности своего выбора. Вне зависимости от сферы, будь то работа, семья или собственное самоопределение в этой жизни - я сомневалась. Наверное я не чувствовало силы в себе.

Сейчас мы переживаем период в жизни, когда находимся в разных странах, и по некоторым причинам мне нельзя в свою родную страну, а мужу надо как то из нее выбраться.

моя начальница говорит, что красочные сны снятся, если в организме не хватает кальция. я с отвращением жую белую таблетку на ночь, но все равно вскакиваю от кошмаров. господи, представляешь, снился твой жуткий отец. потом снилась бумажная дискотека. потом снилось, что мы на космическом корабле ждём запуск ракеты. снилось, что мы с тобой куда-то едем на поезде. единственный вопрос: сколько еще лет должно пройти, чтобы ты перестал меня преследовать? ладно, шучу. преследуй. я по тебе скучаю всегда, поэтому рада увидеться. даже на космическом корабле за секунду до нашей смерти. приятно еще иметь что-то «наше». даже смерть. даже во сне. кончено, глупо было думать, что таблетки кальция смогут избавить меня от твоего призрака. от твоего упертого призрака.

еще снился эрвин. внезапно и, такое ощущение, что впервые. с тех пор как моя гиперфиксация прошла — я неуловимо по нему скучаю. эрвин, как квинтэссенция всех мужчин, которые мне нравились, слишком сильно похож на папу. на какую-то из его версий. мне бы так хотелось проникнуть в папину голову, если честно. мне всегда было так интересно — любит ли он меня по-настоящему или ему это чувство вообще недоступно. я знаю, что если бы он умел любить, то больше всего на свете любил бы меня. я знаю это кристально четко. но я не уверена, что папе такое доступно. думаю, леви бы понял о чем я говорю.

моя начальница покрывает деревянный стол маслом для столешниц. оно воняет скипидаром. и меня от этого запаха ужасно тошнит, но я все равно сижу рядом. мне нравится быть где-то рядом с ней. мы говорим о наших строителях. юля говорит, что меня они очень любят. и постоянно про меня говорят, если я не приезжаю на работу. называют меня только «вероничка». до этого меня так называла только мама. и мне становится немного неловко от того, что я сегодня утром выебывалась, что они открутили от стены нахуй все розетки, и мне пришлось раскапывать удлинитель, чтобы погреть грим. на самом деле, я тоже испытываю самые теплые чувства к ним ко всем. и очень грущу от того, что скоро придется расставаться. но в моей жизни уже было столько расставаний…

мой фоновый тлен убил всю тревожность. иногда я считаю ступени, ошибаюсь и думаю — похуй. похуй. похуй. будет плохой день значит. и его тоже переживу. и все вообще переживу. всех и все. хотя я редко ошибаюсь в счете, если честно. я теперь вообще не волнуюсь никогда. ужасно горячо злюсь, если саша на меня забивает, но потом ловлю себя на том, что мне и это уже практически безразлично. я и это переживу.

наша стажерка сегодня провела свой первый операторский день. для меня, в свое время, это был ужасный омерзительный тлен и стресс. поэтому ей повезло, что я в таком настроении. я. я. я стою в гриме на кровати. свет не тот, звук тоже не тот, двери не открыты. кринж. похуй. всем похуй, а мне больше всех. знаю, что такое бывает, если надо быстро принимать решения за пультом, который ты еще не до конца вызубрил. и я ее не виню вообще. мне плевать, честно. я щелкаю зубами, ору на подростков — громко и мерзко. издевательски считаю до пяти. и ощущаю эту прекрасную сладкую власть, когда смотрю на чужие перекошенные от ужаса лица. терапия. не самое подходящее слово, но это первое, что приходит в голову. кто-то орет и врезается в стол. я на этот стол тут же заползаю, чуть не получаю по голове. и безразлично думаю о том, что тут, на локации, которую я создала своими руками, ничего не может пойти против моей воли. не может случится ничего ужасного. это та супер сила, которую тебе дает безразличие. тебе просто плевать, если что-то идет не по плану.

Недавно поймала себя на мысли, что в последнее время не видела достойных произведений в жанре фэнтези. Либо я слишком привередлива. Женские романы как-то тоже сошли на нет. Вымерли? Затаились?

Мне нравятся произведения со счастливым концом, где с первой страницы понятно, что герои будут жить долго и счастливо, даже если в середине произведения глупость или вселенская несправедливость их разлучит.
Такие книги я «глотаю» за час-полтора вместо сериала или фильма, и довольная ухожу спать.

Чисто из любопытства начала читать роман, который высветился мне в шортс. Первым разочарованием было то, что это не роман, а практически порно. Пикантные моментики и намеки - это здорово, но не детальное описание. Это лишнее, и бесит почти так же, как невпопад сказанные слова во время секса. Второе разочарование пришло с осознанием - это серия. Третье - серия переведена не полностью (спасибо, что дописана).

До отвратительности занятно меня слышит Вселенная. Когда я говорила о том, что хочу подтянуть английский, то представляла себе это несколько иначе.

Д. посмеивался с меня, когда я, пыхтя, переводила очередную «пикантную» сцену, потому что именно в описании частей тела и всяческих поз оказалось больше всего неизвестных мне слов.

В итоге я кое-как осилила 1/3 книги, и, чертыхаясь, полезла смотреть, что там номинировали в прошлом году у нас, потому что больше не готова к «get your clutching-pearls ready».

у меня есть чувства и я совсем не знаю что с ними делать
поэтому я продолжу их просто чувствовать