Тип. когда что-то сломал, а потом "починил". И теперь следующий, кто тронет эту вещь подумает, что сломал её.
Так вот… Сегодня я протерала пыль с кресел для педик-а и зацепила штуку на которую ставят ноги(незн. как правильно называется) и… Она сломалась… Как??? Вобщем я прикрутила его на единственный болт. Теперь эта штука держится на волоске.

Тут невольно образовалась тема.
Ожидания - еще одна моя головная боль, оказывается, не стоит ждать от более близкого, нежели остальные люди, человека такого же отношения. Не стоит ждать, что этот человек совместные планы будет воспринимать и запоминать, видимо, моя наивность и отсутствие любви к коммуникациям не дают мне это понять. Видимо, это ок, когда 2 дня подряд ты доносишь мысль до человека, а в итоге ноль, и, видимо, это слишком сложно - написать: "Ну да, не поняла тебя/запамятовала/с кем не бывает", конечно легче пререкаться.
У меня до сих пор вопрос, почему я все еще поддерживаю связь. Однако, эта поездка будет последней, никакой к черту Японии, а уж тем более Британии и США, я с такими нервами планировать не собираюсь.
А, да, межличностные отношения не мой конёк.

Сегодня меня укусил клещ, пока я ела чернику в подмосковном лесу. Слава Богу, до больнички минут двадцать ходу было.) В регистратуре велели идти к скорякам, что мы и сделали. Фельдшер долго доставала оборзевшую тварь клещ-отверткой, а потом упаковала в контейнер для лабы. Клещ там ползал довольно бодренько, надо отдать должное.
Короче, минус два косаря и ожидание результатов на электронную почту. А, и бумажку для инфекциониста по месту прикрепления мне тоже подарили.

Порадовало, что я не впала в истерику, а, едва оправившись от первого недоумения (кхм...), вопросила, а где же в городе травмопункт. Впрочем, после пережитого стресса меня всё же слегка потряхивало, особенно когда мы пришли до дому до хаты и я поймала ещё одного клеща (этот существовал отдельно от моей сладенькой тушки, так что был ликвидирован без лишних хлопот).

Сейчас еду из гостей (где разыгралась вся эта история) к себе. Вокруг темно, дождь, гроза. Бр-р-р. Мне это совсем не нравится.

Зато теперь я с уверенностью могу констатировать, что minimum minimorum в области летних приключений в этом году у меня состоялся. А ещё мне теперь есть чего ждать — как минимум, результатов из лабы. (К слову, в этом вопросе статистика на моей стороне, причём с хорошим уровнем достоверности.)

какое-то чувство опустошенности
освободилось так много времени, и я не знаю, чем его занять
кажется, что теперь, когда ничего не нужно делать, я все равно не могу себе позволить отдых

поняла одну вещь
на днях я встретила человека
который показался мне близок
в мировоззрении, в взглядах на важные мне вещи, с твёрдыми, близкими мне принципами и ценностями
он показал мне то, что я забыла в погоне за людьми, которые были поверхностны
что я гораздо больше, чем я о себе думаю
и я глубокая
особенная
я заслуживаю к себе самого лучшего отношения
и все внутри меня всё расцветает слыша эти слова
как когда-то давно
моё тело отзывается на эти слова.
улыбаюсь.
а потом
смотрю на него и понимаю: мне нечего тебе дать
внутри меня-пустота
я всё растратила
я не могу дать ни любви, ни поддержки, ни заботы. нет доверия
и мне нужно много времени чтобы наполнится и научится снова начать «отдавать»
без прежнего страха, что человек не оценит и отпустит меня

это звучит как весьма серьезная душевная травма
но я справлюсь
я мастер по самоизлечению и борьбе с тараканами

в один день я снова могу «отдавать» любовь
и это будет не зря
тогда будет точно не зря
потому что это будет взаимно

«… и ради всего святого, оставляй свою дверь открытой, хотя бы на 10 сантиметров»

Во мне много, куча ненависти.

К окружающим, к близким, к тому парню, который идёт на другой стороне улицы, к чужому успеху, к своим неудачам, к чему-то старому и к чему-то новому.

Я тревожна. Я тревожусь по всякому поводу и тороплюсь, концентрации у меня 0. Память в провалах.

Я ненавижу и боюсь.

Могу ли я испытывать что-то ещё?

Очень не хватает того времени, как мы гуляли с Т. по Т.)

Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back

Работать в собственный день рождения — такое себе, но зато много поздравлений

Без выбора, без вариантов, без развития. Ты в клетке.

Тревожность и поспешность загоняет меня в депрессивное настроение. Сегодня целый день не могла собраться, металась как дикий зверь, рыдала вспышками.

Я боюсь не успеть, не справиться, боюсь брать ответственность.

Я чувствую зависимость от работы и меня это пугает, а вдруг это как паутина, вдруг я не смогу выбрать ничего иного?

Собрать все клише о любви, о той, что с первого взгляда и в одну сторону, тонуть в человеке, пока в легких не останется воздуха или сигаретного дыма. Собрать все клише, о которых и подумать не мог, а если и мог, то только вскользь, в шутку и не всерьез. Искать изъяны, хотя бы один, искать, искать, искать и не смочь найти, дышать глубоко, чтобы наконец перестало темнеть в глазах. Быть пьяным, глушить эти импульсы во всем, что только попадается под руку, бежать от себя, ноги стирая в кровь. Обменять в пятницу вечером последние нервные клетки на порошок и, как бы сказать, совсем об этом не сожалеть. Искать ответ в чужих красивых чертах, руках, голосе, но так и не смочь понять. Из камня, что вместо сердца, все чувства постараться все разом выдолбить, но, очевидно, и с этим не справиться. Найти клин, но не найти сил, да и каким бы клин этот ни был, надо признать, того мальчика все равно им не вышибить.

"Этот мир на тебе не сошелся, этот город на тебе не сошелся, моя жизнь на тебе не сошлась тоже. "

Раньше я была Дон Кихотом с антидепрессивного фронта. Это было весело, но по эффективности — такое себе.
Сейчас я выросла и хочу изучить этот вопрос как можно тщательнее. Может быть, когда-нибудь ко мне вернётся искреннее желание вернуться на этот фронт.

Вчерашнее выпадение "туда" озадачило меня слишком сильно.
В ближайшие недели и месяцы я буду работать над другими вещами, которые мне нужны. Над переездом, над трудовой деятельностью, над бытовым комфортом, в конце концов. Нужно заняться этим и создать базу, чтобы потом было куда возвращаться с фронтов и из прочих трудных мест.

Сейчас я почти отключила рассудок и иду по ощущениям. Там брезжит свет, там интересно — я иду туда. Там, где темно и нет сил — даже не просите. Только так я и могу что-то найти после осеннего трипа и затяжного кризиса.

Если ты толком не читал книги, с чего вообще начать? Кого читать, чтобы обогащаться?

Не передать словами, насколько мне не нравится мой образ жизни.