Я потерял своего бога, я не думал, что это будет так больно. Веру нельзя обрести просто так. Нельзя её потерять просто так. Должно что-то произойти.

Я прочувствовал все эти ступени. От одного мнения к другому, от собственного опыта и осознания.

И казалось бы наркотики, которые приближают людей к «божественному откровению» показали мне обратное, бога нет. Есть лишь наше сознание, в которое мы постоянно упираемся. И можем ли мы когда-нибудь выйти за его пределы? А стоит ли? А есть ли что-то за пределами?

Я постоянно упирался в стенку снова и снова, я был неискренен в своих же трипах. Я искал, я пытался найти что-то помимо себя, но не справился, я не нашёл ничего кроме себя.

У нас есть только мы и больше никого, ничего. Каждый человек существует в своем пространстве, которое он сам и определил. Я не могу быть уверен в том, что все не отражение моих переживаний. И я не могу найти цель. Её больше нет.

Остаётся продолжить существовать в определённой форме без определённого смысла. Ход времени не изменить. И я надеюсь, что после смерти меня ничего не ждёт.

Хочу книжку "антихрупкость". Судя по кратким описаниям, это про "нас бьют, а мы крепчаем". Или, хм, про хуцпу два-ноль.

Заказала. Хатт знает, на какие фыфы её завтра выкупать.

я не хочу ходить к психологу.
я не хочу всю жизнь быть чьей-то игрушкой.
что же я выберу?
свою зону комфорта, где я не значу ничего?
или всё же попробую сделать себя счастливой?

Так если уж я всегда что то должна семье
То и семья должна быть мне крутой, поддержкой, опорой, которая радуется моим успехам, и волнуется о моих чувствах и хоть иногда сочувствует

А не позорищем со всем своим этим жлобством, ханжеством, тоталитарным консерватизмом и не тянуть вниз, не быть зашлакованной и токсичной для меня

Моя семья всегда внушал мне, что я маленькая девочка, которая не имеет свое мнение или может засунуть его подальше… Опасность в том, что это со мной остается и мне трудно строить межличностные отношения правильно будучи такой "девочкой" В какой то момент срываешься и тут уже все вокруг недоумевают, почему ты как обычно не соглашаешься и не уступаешь

Я всегда думала, что для моего счастья важно чтобы мои близкие были счастливы

Но вот это их поведение говорит о том, что они далеко не счастливы, счастливый человек не сплетничает, не укоряет, не настраивает друг против друга детей, не манипулирует и пытается вызвать постоянное чувство вины, не считает, что ему кто то что то должен априори

Киану Ривза назвали бойфрендом интернета. скромный, не эмоциальный и молчаливый человек — именно такой образ этот актер создает. и это, мне кажется, прямое следствие популярности интроверсивного образа жизни в обществе.

я помню, что была ещё совсем юной лет пять назад и именно тогда всё это началось. гугл тренды подтверждают мои слова: в 2014 году виден всплеск интереса к этому термину. помню, как появились первые нон-фикшн книги в стиле “Сила интровертов” и “Пушистый интроверт”. также в соц.сетях было очень много скетчей про бесполые сверточки в одеялах с чашкой какао и о том как же круто быть дома одному. ну а ещё, конечно, ютуб и нетфликс — что может больше сказать о поколении, если главные каналы развлечения у него наиболее комфортно смотреть одному и дома? (тут, кстати, интересно что было первее: развлечения сформировали характер, или характер — развлечения).

и вот, 2019 год. экстраверты выглядят как дикие зверушки. найти человека без проблем с социализацией почти невозможно. не то чтобы их не было раньше, но наше прошлое экстравертное направление культуры не позволяло делиться такими вещами. идеальные отношения выглядят как зависание вместе под пледиком.

замечу, что я не социолог, это просто наблюдения — очень субъективные, ведь я толком так и не поняла что такое быть интровертом. более того, я считаю это разделение как всегда дико условным: все мои знакомцы успешно разделяют черты как интровертные, так и экстравертные. ну а поп-культура представляет нам сферический образ в вакууме — то, что такие люди редко бывают на самом деле очевидно. что касательно меня, то я выгляжу как типичный интроверт: у меня мало друзей и я очень неохотно подпускаю новых людей. встречаться неделю подряд с людьми для меня челендж, а не отдых.

я долго считала, что если бы не моя склонность к социофобии, я бы была той ещё тусовщицей. но сейчас, когда у меня всё более менее нормально, замечаю, что больше всего мне доставляет точечно, но метко встречаться со своими старыми друзьями. раньше я не любила явных экстравертов, потому что завидовала им, ведь для меня легкость и харизма в общении — какие-то запредельные скиллы. сейчас экстраверты мне интересны: то, как у них естественно получается заводить знакомства меня по-хорошему поражает.

ну а что насчёт Киану Ривза, то не умиляться с него невозможно. уж не знаю, дело ли тут в мастерстве пиарщиков, которые подхватили тренд, или просто удачный момент наконец-то настал. по-моему, только сейчас быть интровертом стало новым чёрным. если во времена моей юности это было хоть и возрастающе популярным, но маргинальным, то сейчас всё кардинально поменялось: звонить просто так — дурновкусие, Билли Айлиш поет про трупы друзей в багажнике, а общительные и позитивные люди воспринимаются как те, что скрывают какую-то глубокую депрессию.

но наибольший интерес у меня вызывает то, как всё это закончится.

иллюстрация: Lee Price

Опять этот момент в жизни, когда ничего не ясно точно, постоянные волны… это всё так мучает. И вечный туман, холод и вообще слякоть совсем не прибавляют тонуса, только хочется спать. Серьезно, наверное это реально влияние погоды. Сегодня первый день работы переводчиком гида, все пройдет хорошо. По другому быть не может, потому что я уже задолбался висеть. В воздухе.

Периодически в голове всплывает фраза: "Стал тем, от кого родители просили держаться подальше".

Мне противно от самой себя. Оттого, что я не знаю, кем я теперь стала. Не понимаю, что я за человек. Мне кажется, я какая-то грязная теперь. Постоянные знакомства. Постоянный поиск. Даже когда сказала, что "нет, стоп, больше ничего не ищем". Обманываю сама себя.

Господи, как страшно. Откуда появился этот страх остаться одной? Нет веры в то, что я кому-то смогу быть нужна, смогу быть любима.

Не могу жить для себя. Я чувствую себя живой только в отношениях. Следовательно, сейчас я, грубо говоря, кидаюсь на первого попавшегося человека, лишь бы только не остаться одной.

Господи, Таня, что ты творишь.

Я так запуталась. Мне нечего ждать, не во что верить. Просто хочу, чтоб в жизни появился достойный мужчина, который возьмет меня за руку, скажет: "Ну что ты, моя маленькая? Совсем потерялась? Так вот, я тут, рядом. Ничего не бойся"
Если бы мы могли хоть чуть-чуть знать жизнь наперед… Если бы я знала, что меня он где-то ждет. То воспринимала бы время сейчас не как серое существование, а наслаждалась бы каждой минутой.

Я стала унылым гавном. Противно от самой себя. Фу.

Надо написать Иветте, попросить помощи. Хотя мама говорит, что проблемы, по сути, нет. Но я чувствую, что не выгребу сама. Я будто каждый день копаю только глубже себе эту яму. Перестала себя ценить, перестала уважать. Ты больше не та, кем я тебя считала раньше. Хотя, может быть, это и к лучшему. Время покажет.
Пока что, меня просто тошнит от себя и своих действий. В них пропало достоинство. Ты его проебала, Тань.

Давненько меня здесь не было. Столько всего произошло.
Готовимся к свадьбе, всё такое. Но эту тему я обсуждаю каждый день.
Хотелось бы написать о том, чем я не могу с ним поделиться.
Я прошу прощения за горячие словечки, но накипело!

Его бывшая, suchka, периодически напоминает о себе. Интересно, он это понимает? Через месяц как она съехала (а съезжала с его квартиры она два!!! месяца), написала, что забирает чайник и сковородку.
Конечно, blyat, сразу то было не забрать???!

Сегодня я в почтовый ящик залезла… счета, счета, счета… извещение о посылке на почту, смотрю кому (мы не одни живём). Прочитала вслух кому. Я даже не сразу поняла кто это!!! Взяла счета, извещение и начала домой подниматься. А он идёт сзади, ничего не говорит. Бросила в коридоре на полку. Через какое-то время пошла на кухню и, думаю, сожгу k heram её извещение! Ну не сожгу дак выкину!
Оп, а его и нет уже. И я так никогда не делала и не знаю даже зачем я искала, но, когда он ушёл в магазин, поискала на его полочках и в сумке это sranoe извещение.
Хорошо, что нигде не нашла! А то ведь не смогла бы скрыть эмоции!

А эта blyadina меня бесит!

Загуглила, что такое хуцпа.

У нас в универе это называли субъектностью, проактивностью и толерантностью к неопределённости.

"Твое больное сердце может вылечить лишь Бог".
Мне предложила монашка уйти в монастырь, а я не смогла найти причину, чтобы отказаться.
Наверное, именно такие истории рассказывают после 50 лет, как какие-то байки. Поэтому не буду даже начинать.

а время летит неумолимо быстро

я ненавижу себя за то, что нуждаюсь в этом.
за то, что питаю надежду на что-то большее.
я повторяю прошлое лето, совсем не учась на своих ошибках.
глупая. глупая. глупая.

с прошлого года поумнела, но все равно лажаю так же
пришло время моего коронного танца на граблях