Мне нравится мир, который я создала. Нравится, что знойное лето наконец сменилось прохладой и по вечерам я нятягиваю теплые махровые носки до коленей. Нравится выключать свет и поднимать крышку ноутбука создавая один яркий источник света. Нравится утром выходить на улицу в коротком топе и спортивных свободных шортах и чувствовать влажность воздуха кожей. Я когда-то, такой же ночью, писала целый список того, за что люблю эту жизнь. И сейчас добавила бы ещё с тысячу пунктов. Возвращаюсь к этому, когда кажется, что стою на месте и не меняюсь. Это не так. И это правда круто, что я могу быть тем, кем являюсь. Что мой мир не состоит из погони за "идеальной" фигурой, я не играю в "молодого и успешного", мозг не затуманен стереотипами, я знаю много о своем теле, в голове разрушены, наверное, почти все мифы, и делаю что-то только оттого, что хочу. И хотя я долго стеснялась своей способности "чрезмерно" все романтизировать, но именно этого боюсь лишиться больше всего. В противном случае просто не знаю как жить эту жизнь. В общем, осознание этого даёт мотивацию двигаться дальше. Я встречаю много людей, которые не понимают меня и может не поймут, но это никогда не заставляло сомневаться в себе и правильности своих идей и принципов конкретно для меня же. Так что пока так будет я буду довольна собой. Бывали дни, когда казалось, что вокруг все не те и каждого в топку. Но мир большой и я терпеливая. Даже, если мне не суждено встретиться людей максимально "комфортных" для себя, у нас всегда есть мы ???? и это вариант, на самом деле, а не крайний случай.
Кстати, недавно я читала мнение о том, что поголовный (почти) успех троечников во многом случается из-за того, что между намерениями и действиями у них проходит маленький промежуток времени. И это не из-за переизбытка целеустремлённости, а от невысокого интеллекта. Там говорилось, чем умнее человек тем дольше у него этот промежуток, потому что чрезмерно активный разум сразу подкидывает кучу подводных камней, всяких "но", разных вариантов развития события, включается самокритика и прочее. В психологии вроде есть такая штука - "сопротивление". Вот это все в нее входит. Вместе с синдромом самозванца и перфекционизмом. Не думаю, что могу отнести себя к секте "умных", но многие из перечисленных вещей мне присущи. Из-за простого совпадения. Но решение, в любом случае, я вижу в том, чтобы перестать слишком много думать. Обсасывать каждую идею прежде, чем сделать. И это не только всякого бизнеса касается и развития, но и бытовой жизни. Вот так. Это простая истина и к ней, наверное, приходил каждый. Но иногда она теряется и поэтому постоянно нужно себе напоминать об этом

Оби-Ван Кеноби отхватил себе целый сериал.
Я бы не отказалась от сериала про Кайло Рена.
Например, по мотивам «the rise of kylo ren».
Было бы восхитительно.

Так интересно, когда тебе такое пишут. А ведь я и действительно пропажа. Выпала из своей стандартной жизни уже почти на месяц. Живу в спартанских условиях в деревне у бабушки. И со стороны я просто в диком шоке оттого, что я так сильно изменилась внутренне. Прям не я абсолютно. Никакой косметики, никаких красивых канонических фотографий в инстаграм, вообще никакой красивой публичности.
Недавно мне сказали: "Вокруг тебя вечный праздник". Да, ребят, это так. Но с меня хватит. Теперь это закрытая вечеринка. Время почистить людей вокруг.

Храни господь стокгольмский синдром

ненависть дает очень много энергии, на ненависти можно и в космос улететь, зря ее так недооценивают.

не могу понять, что отделяет меня настоящей от меня идеальной? ведь можно ей стать, стоит только приложить усилия. можно научиться вставать в 8 утра и ложиться спать в 11. можно начать бегать по утрам или вечерам и начать питаться полезной пищей. недостаток мотивации или отсутсвие желания или боязнь перед чем-то новым или болнальная лень? ненавижу себя! самокопание - такая интригующая затея, приходящая ночью и отрезвляющая с утра. в дни подготовки экзаменам мой мозг может фокусироваться только на флэшбэках с прошлого, которые усугубляют мое самокопание и превращает в какого-то больного человека. ненавижу!

завтра возвращаюсь в москву. один человек сказал мне однажды, что ненавидит этот город, что в нём нет души. возможно, именно за отсутствие души я и люблю его. жизнь здесь так насыщенна событиями, по большей части пустыми и ничего не значащими, что создаётся иллюзия самонаполнения. а я люблю разного рода иллюзии.

У меня взрывается башка и весь организм от эмоций, я истерю тысячей возможных способов, потому что трудно дойти до слёз, которые бы успокоили (да и не факт, что).
Я не могу сказать, сколько ещё это продлится. Могу лишь отдаться на волю процесса и ждать. Потому что есть моменты, в которых наша психика как целое - мудрее нас как субъектов.

Мы делаем ремонт в нашей новенькой квартире сами, клеим обои, красим, штукатурим. Очень радует, что весь ремонт делается за мои деньги. Я вложила в квартиру уже 25к своих грн. У Влада не получилось прислать из Хорватии деньги, поэтому пока что мы создаем уют только за мои накопления. Мне безумно нравится покупать всякие штуки для ремонта, планировать траты, чтобы на все хватило. С нетерпением жду приезда Влада, мы начнем наполнять квартиру мебелью. Это будет только наше место. В сентябре мы планируем завести собаку, лабрадора. Когда-то в детстве я пообещала себе, что у меня обязательно появится лабрадор. Вот планируем исполнить эту мечту.
С каждым днем я все чаще задумываюсь о том, что хочу лишь одного, любимого рядом. Хочу семью и спокойствие. Я все еще привыкаю быть спокойной и счастливой, учусь этому каждый день. Каждый день благодарю Бога о том, что все наладилось. И дальше будет только лучше.