Она все Все детство глядела меня. Она до 3-х лет сидела со мной дома, пока Мама была на работе. Она советовала мне всегда, что надеть в универ, как правильно поступить.
Она была моей любимой. Сколько всего хорошего было у нас.
Каждый раз в детстве просилась к бабушке на каникулы. Она была всем. И вот её нет.
…
В это очень сложно поверить. Ведь все это случилось так быстро.
Такое ощущение, что это сон. Сейчас я ущипну себя проснусь, и все будет хорошо. Все будет хорошо.
…
пусто на душе. Сколько всего я не успела сказать. Виню себя в этом. Вела себя иногда как сука. Ставила в приоритете всех кроме неё.
Я не ожидала.
Я хочу вернуться и исправить все. Все что я сделала и наговорила. Мне чертовски больно. Я никогда больше не увижу свою Ба.
Я не знаю как привыкнуть к дому где ее нет.
Мне больно

ты такая, как есть
и от этого нет лекарства

не понимаю, что держит человека рядом. то есть, конечно, было и хорошее, но сейчас все так неправильно. ну, то есть он весь такой оживлённый, как всегда старается растормошить, чуть ли не весь мир показать, а я как обычно. хочу заползти в свою нору и носу из неё не показывать. так стыдно. еще концерт этот. было видно, насколько его задела каждая из песен, которые действительно были очень сильными и тяжёлыми эмоционально. на одной у него вообще глаза на мокром месте были. и только тогда во мне что-то шевельнулось. все остальное время чувствовала себя бетонным блоком, из-за чего под землю хотелось провалиться. на обратном пути он много говорил о своих впечатлениях. рада. слушала его, поддерживала разговор. он заслуживает лучшего. не устану этого повторять.
а я, видимо, просто черствая и бесчувственная девочка, которая наигралась, как бы отвратительно это ни звучало.
ненавижу себя.
ненавижу.
ненавижу.

У нас все хорошо. Мы иногда ругаемся по мелочам, но через час полностью остываем, как и все. И правда, все начинает налаживаться. Я понемногу начинаю думать здраво. Успокаиваю себя тем, что моя реакция нормальная, все мои чувства и мысли нормальные. Просто моя психика перенесла невероятный стресс и я от неожиданности не успела перестроиться на новые агрессивные условия. И немного сломалась, но это не страшно.
У нас свадьба уже через 2 недели. Боюсь ли я? Нет. Я уже ничего не боюсь. Чтобы не произошло в будущем, все к лучшему. У меня есть Я, и это единственное, что я не должна потерять. Остальное - наживное.
Я люблю Влада, очень люблю. Я хочу от него детей и семью. Но как оказалось, я его совсем не знаю. И от него можно ожидать все. Главное - не бояться. Я наслаждаюсь каждой секундой проведённой рядом с ним. У нас все хорошо.

Нас ждет воссоединение Павука и Венома. Хохо!
Конечно, все это уже было, но в масштабах нынешней вселенной и лютой звероебки последних лет и месяцев это будет эпохально!

Наблюдать как все, так тщательно и трепетно взрощенное тобой, теперь стремительно рассыпается на осколки - ирония. Ирония, которая ощущается комом в горле, железными тисками на легких и свежезаточенным ножом в сердце.

Пост для сна и о том, что нужно додумать теорию неразвернутого одеяла
Сегодня впервые посмотрела матрицу и впервые пошла в кино одна (с остатками лиги смелых друзей)
Так вот теперь понимаю все мемы о том, что все придумано в матрице. Поняла насколько это фундаментальный фильм в кинематографе и вообще Вау. Все эти старые спец эффекты и Киану просто отвал башки. Надо взяться и за оставшиеся части
Сидела во дворе и курила, непростительно теплые октябрьские ночи для наших краёв, чему я невероятно рада, очень комфортно. Так вот получала удовольствие от курения, я не пристрастна к сигаретам, не зависима, поняла, что сигареты для меня как шоколад, иногда хочется и можно себя побаловать. Прочувствовала эстетику курения, если можно так сказать
Не пью больше месяца и чувствую себя комфортно. Вообще нереально комфортная очень для меня и моего эмоционального состояния.

Отходняк после путешествия в Екатеринбург.
Тот случай, когда все звёзды сошлись.

Пришла в голову дурная мысль написать фичков по какому-нибудь хайповому канону в качестве эксперимента.
Дурная - потому что я пишу медленнее улитки.
И потому что мне в целом лень хоть что-то делать. Я свои старые интересные идеи не могу заставить себя написать, а уж по канону, который мне не интересен…

Всё плохо.
Ничего не хочется.
Ничего не надо.
И я никому не надо.
Накрыло снова вот этим вот.

//

Мать вернулась домой рано утром сегодня.
И сразу же ж почувствовалось, что мама дома. Сразу градус напряжения поднялся на десяток пунктов.

День сегодня вроде бы ни о чем - а все равно напряжение имеется.
Очень хочется все радикально бросить и послать к чертям.

Возможно, это оттого, что я сегодня не выспалась.

Ни черта не сделала.
Ни черта не написала.
Противно от себя, что уж. Ничего нового.

сегодня день был нормальный
хороших дней я вообще не помню

Прошлая осень была окрашена в кроваво-красный. Эта же - цвета холодного изумруда.

Он проникает в мои мысли, окружение, жизнь, но исчезает из снов, что меня больше не потревожат.

Я примеряю его на себя, и цвет кошмаров становится символом возрождения.

А впрочем, это оно и есть.

Произошла какая-то неведомая хуйня. Все вокруг озлобились на меня. Не оправдываю чужих ожиданий. Все делаю не так, живу не так, работаю не там. С горя напедрулинилась. Впервые за два года. Легче не стало, но фокус сместился с одной проблемы на другую. Так и живем.