и я вполне уверена, что он смотрит мои сторисы
потому что с компьютера одно число просмотров
а с телефона
всегда на один меньше

а если нет
то это мистика какая-та

с числами
и с тем
что ему так все равно на меня
что ни разу не написал.
это он такой сильный
или ему по-сути было и есть на меня похуй

это когда ты ничего плохого не сделал человеку
только повторял
"ты мне нужен"

а в ответ блокировка

это как больно, только еще больнее

первое и самое главное

если человек не хочет тебя знать
не хочет быть рядом
и
даже блокирует

как бы показывая, что до него не достать
.
то не нужно пытаться узнать про него
создавать фейковые страницы
или просить друзей показать
только чтобы увидеть, что происходит у него там в жизни

это тупо
если не хочет - значит и не следует искать, пытаться

напоминаю себе это каждый раз
но каждый день все равно проверяю
разблокировал меня или нет

это важно?

Этот день, прошел бесполезно. С одной стороны, я сделал многое, что должно, забрал вещи, купил новые, заказал другие. А с другой… Есть какая-то разочаровывающая линия в последних днях. Разочарования непонятно в чем. В том что любо или привычно. Что-то меняется, а что пока не могу осознать. И помощи ждать не откуда, я как всегда окружен любящими людьми и как всегда одинок.
Кажется, я на пороге новой загадки жизни, что вот сейчас я получу пазлы и начну игру. Но я просто привык разгадывать тайны и находить решения. Это не всегда нужно.
У меня было много проблем и я многие решил. Пришло время насладиться. А я не могу. Мне нужно решать проблемы которых нет. Я лезу к другим, я лезу в их жизни и решаю их проблемы насильно. Злюсь когда меня не пускают или относятся халтурно к тому, что я им даю. Это не правильно.
Я не хотел загадок, но снова решил очередную. Хорошо. Я буду учиться жить спокойно, но буду готов к новым загадкам. Ближайшая не столь далеко.

Суставы вроде успокоились, зато теперь откуда-то взялась дырка в зубе. Мерзость.

Уже просто не втыкаю, как пережить эту зиму.

А вообще я хоть когда-нибудь попаду на этого Джокера несчастного или нет??

сегодня на улице случился грустный эпизод.

среди кучи промоутеров в толпе танцевал на холоде человек в ростовом костюме собаки, белого французского бульдога, что-то такое. прямо передо мной шёл человек в красной куртке – спешил, важный весь такой, я аж по одному его затылку это поняла.

пёсель, видно, устал, танцевал очень расслабленно и скукоженно одновременно. протянул руку этому мужчине, чтоб он отбил пять по его мягкой лапке, а тот аж шарахнулся в сторону, но явно не от неожиданности, а просто лишь бы отстали – я видела, как он заранее пытался сменить курс, но не смог.

я не знаю, что там у этого мужчины было в голове – может быть, ему было грустно, может быть, он злился, или думал о чем-то серьёзном, или ещё что-то другое важное. но в этот момент мне безумно стало жалко пёселя: он даже голову опустил как-то неловко от того, что ему не ответили.

и тогда я замедлила шаг и протянула пёселю руку. но пёсель не отбил мне пять в ответ.

он аккуратно взял мою ладошку в свою лапку и пожал. секунда – и я бегу дальше, а пёсель продолжает делать свою работу. но, честное слово, это был один из лучших моментов за всё время, пока я здесь живу.

я хочу пожать все мягкие лапки на этом свете, чтобы никто и никогда не чувствовал потребности опускать голову.

Октябрь не щадит, но мы справляемся.
Справляться - это прям слово месяца.
Не хочется про работу строчить, но не могу не оставить заметку о том, что несмотря на запуск Кипрского проекта, Добби всё равно не свободен.
Эти долбанные участники разделились на группы, добрая половина по планам должна лететь 31 октября и к этому их надо подготавливать.
Виз у них тоже нет, короче ужас… Опечаливает, что отпуска мне, видимо, не увидеть. Зарплату задерживают.

Ездила в квартиру, там бабушка, вернувшаяся из деревни пребывает в депрессии.
Кроме того испытала гипертонический криз не так давно…
Подлечивается.
Обстановка в квартире отвратная, я не пожалела, что приехала поздно, чтобы быстро смотать, не оставаясь там больше чем на полтора часа… Мне же теперь 2 часа до дома добираться.

Дом моего детства прогнил.
Заходя в него мне кажется, что я не захожу к бабульке и к мамульке, где пахнет пирожками и свежим супчиком…
Я захожу в съёмную хату каких-то приезжих…
В большую комнату вместо дверей повесили что-то типо шторы-скатерти, дрянненькой такой, чтобы бабушка проходя мимо не видела бардака, так моя маман типо закрывается на своей территории.
В воздухе веет мочой. В прямом смысле. Это прискорбно, но кто-то из детей ещё делает в штаны, подозреваю, что диван, который, кстати, ещё и года не простоял на новом месте проссан.
Ковёр видимо тоже… Больше всего ссыться младшая.

Раньше у них было две кошки.
Одна типо бабушкина, вторая мамина.
Бабушкину грохнули, как уже известно, а вот мамина глиста осталась.
Конечно, бабушке было обидно, она захотела снова завести кого-то, какого-то чёрта в этом вопросе связалась именно с моей мамой. Вот она и накосячила, притащив двух котят, которых жалко отдавать.

В итоге бабушка распределила, что один котёнок принадлежит ей, другой маме и этого маминого котёнка можно оставить, только если они старую глисту куда-то денут, иначе три кошки это слишком жирно.

Меня убивает само мышление о том, что кошку, которая там уже живёт пару лет надо куда-то сбагривать из-за котят…
Вообще это всё до омерзения противно, одну кошку загубили, лучше бы вообще никого не заводили!!!

Захожу в ванну там срачь… Полный срачь.
Мне даже зубы было бы не приятно там чистить.

Мать ебанутая, бабушка бедствует, дети не пришей рукав, кошки бесхозные, и я ничего не могу с этим сделать + они от меня ждут чего-то!

Боюсь, когда бабушки не станет я вообще брошу мать. С одной стороны меня это пугает, ведь она единственный родитель, и как бы там не было, я её люблю, с другой…

Этот октябрь почему-то сопровождается у меня каким-то грустным репчиком, но при этом я не превращаюсь в пиздострадалицу, наоборот как-то даже осенне-поэтично внутри.
Приятно возвращаться на свою съёмную квартирку, у меня очень уютно и свежо, мчу домой и мечтаю упасть на кровать!

Мне кажется, я безумно влюблена, я безумно люблю.

Но мне не хочется об этом говорить.

Боюсь быть навязчивой
Сдвинутой по теме
Слишком откровенной

Но думаю, как никогда отношения будоражат меня. Поднимают самые волнительные и трогательные чувства.

Ой, девачки, как же сложно быть вместе со своим идеалом, который раньше ты видела только издалека.

Меня преследует чувство потери и каждый раз, я готовлюсь все потерять в один миг. Я знаю, что это не навсегда и надеюсь, что я буду готова к тому моменту, когда все разрушится. Хотя, как и к смерти, к этому никогда нельзя быть готовым.

Это меня и пугает больше всего. Насколько будет больно? Насколько все это будет разрушающе? Насколько глубоко это меня утопит?

Сейчас все хорошо, просто хочется вылить мысли, раз уж у меня нет психолога, то хотя бы блог.

Я не говорю много о проблемах не потому что я не доверяю, а потому что не хочу выливать столько негатива и паранойи на человека, в которого влюблена до беспамятства.

Когда-нибудь эти чувства уничтожат меня полностью

Время идет, а я перестаю быть такой слепой, наивной и верить каждому сказанному слову. Нет, я люблю Максима, но не с такой детской наивностью как вначале. Прошел уже год как мы вместе. Делаем ремонт, покупаем мебель, завтраки по утрам, ссоры на пьяную голову и моя ненависть за прошлые косяки. Моя душа орет, что надо быть проще. К черту все эти обиды и будь с ним мягче. Хватит рвать душу себе и ему разговорами, которые повторяются раз за разом… Но они будут. Потому что у него нет понимания, как это предательство вернуло меня на землю. Точнее, швырнуло со всей силы в еб***ю реальность, заставило напиться антидепрессантов, от чего у меня началась жуткая ломка спины (по ходу побочка). Он не понимает, что это уничтожило меня в миг, ибо мне искренне было не побарабану что он вытворяет. Нет, это не измена или обнимашки с другими бабами. Обманул.Просто обманул. Недоговорил. Утаил. Боже, как я это ненавижу. До сих пор повторяю ему с горяча, что больше не доверяю ему.
Оно обоснованно. И как бы моя душа не просит забыть и просто радоваться, мой голос разума ставит меня на место.

Как-то раз я в одной соцсети подписалась на девушку с эфкой. Меня периодически заносит на их странички, и я иногда остаюсь. За кем-то наблюдаю из профинтереса, в ком-то вижу собратьев по разуму. Такое, короче.
В итоге, когда я выложила стори с одной из ключевых локаций своего района, человек признал во мне землячку))) и вот пару дней назад мы наконец встретились.
Почему-то я почти сразу рассказала ей про Ростов. Оказалось, что у неё тоже есть такой человек, только ещё и в соседних домах. И уже несколько лет мы не можем послать "их" лесом.)))
Такая история.

Когда мы прощались, я сказала "до новых встреч". Кажется, реакцией стало что-то вроде радостного недоверия.

А ещё я всерьёз задумалась о походе к психиатру. Потому что иногда я подозреваю у себя ту же эфку, и по крайней мере часть фактов меня реально настораживает, потому что всё это выходит за рамки обычного самокопания.
А если у тебя где-то под боком есть собрат по несчастью, то даже болеть и лечиться как-то уютнее.

ИСУ будут транслировать на своем канале на ютубе взрослые соревнования, господи боже ж мой!
Дожили! Мы все дожили до этого момента!
Ыыыыыыыы!
на этом у меня кончились слова.
надеюсь, что записи трансляций они сохранят на канале. и что это не на один сезон.

//

А мне снова хочется лечь и лежать сто тысяч лет, хоть я и ни черта не делаю.

Это удручает.