Summer-breath.com
ElenAlekseevna

«

Давайте уйдём из сказки. Ведь сказки всегда мешают двигаться вперёд...»
— "Быть Эрикой"
marlasinger
Томпсон.
Может быть, Рая нет. Может быть мои рассуждения – просто бессвязная болтовня, плод больного ленивого воображения пьяного дикаря, чье сердце переполнено ненавистью.
0
architect
Пришло осознание, что всё это не будет вечно, потому что я не хочу делать это вечным. Я всегда стремлюсь спроектировать и создать нечто прочное, что оставит свой след во времени, но всё такое хрупкое, как карточный домик. И разрушится так же. И я ничего не могу с этим поделать.
Не то, чтобы меня это всё слишком беспокоило и волновало моё сердце, просто констатация факта. Как и то, что я сама не буду вечной, моё лицо не всегда будет лицом конопатого ребёнка. Конечно, всё это достаточно очевидно и понятно даже пятилетнему: цыпленок вылупляется из яйца, становится курицей, делает свои маленькие, земные, куриные дела и умирает. Но всё это кажется таким туманным и далёким, как плохой сон. Кажется, что ещё не время и круговорот волшебным образом не тронет тебя. Вечная весна. Но…
Помню, осознание этого пришло в тот момент, когда я заметила у себя первую слабенькую морщинку. Это любопытно. Такая же морщина есть у всей моей семьи по линии матери. Когда мне было 3 года, бабушка предупреждала, что у меня будет такая же, потому что все мы много хмуримся. Всё-таки, я не могу тягаться с природой и хмуростью, растекающейся у меня по венам где-то на уровне инстинкта.
А потом я заметила морщины на лице брата, которое ещё вчера, казалось бы, было лицом беззаботного студента, который покупает своей маленькой сестрёнке мороженое. Потом я стала замечать морщины на лицах друзей и знакомых.
Все события моей жизни в последнее время плавно пододвигают меня к тому, что, хочу я этого или нет, но мне придётся повзрослеть. Каждая микроскопическая деталь пытается заставить думать меня о том, что мне давно не 16. И что времени мне отпущено не так много. Не так много времени на сомнения и вещи, которые не вызывают у меня доверия.
0
shaldon
Так давно не касалась клавиш мыслями.
21 - это почти как смерть. На прошлой неделе она была слишком близка ко мне. Она сжала мне горло и молчала. Но ты вырвал, вырвал меня у неё. И я испугалась. Скорее даже того, как ты обнимал: очень крепко.
Слова совершенно не льются. Вот уже целую неделю я не могу сказать, как сильно люблю тебя.
Вот уже целую неделю мне кажется, что я вот-вот изорвусь: мой сон вымерен пятью часами.
Ножницы режут часто, мой стол покрывается бумажными снежинками.
И сегодня спокойно. Только кусочки бумаги валяются под столом.
0
texn
неужели так сложно сказать мне что либо???
0
texn
Кто ещё может жертвовать себя в никуда и для ничего? Я первый)
1
texn

Бухай) Пропивай остатки почки и печени хорошим вискарём))) к чёрту нг))) Я алкогольная версия, да и ещё и лайтовая, Фореста Гампа) Последнее отправляю остатки девушке, что меня уже игнорит везде) А мне что? А мне плевать. Пусть будет всё у неё. Даже если помру. Мне ничего не жалко, лишь бы ей было хорошо. А, видимо, я лишь якорь для неё. Хотя мне просто не хватает всегда буквально чуть-чуть везде) Абсолютно везде) Вот ещё бы чуть чуть и… то то и то то) Везде по жизни) Ну ладно, буду на стороне, платить этакие долги за нагрузки, что я ей устраивал с своей стороны) А что я? Да похуй, живём))

0
happynewyear
С каждым днём все ближе праздник к нам идёт
comatose-dreams
спасибо 2017 за 2 Trainspotting, выступление crystal castles в Мск и мою поездку в Киев.
больше особо нечего вспомнить
0
danadkdana
пользуясь тем что здесь большинство- девушки:
лезут волосы как не знаю, что. проблемма набирает глобальные масштабы(( может у кого-то есть хороший совет?(
8
moonlight
Парадокс моей жизни 17/02
Спешить после тренировки на лекцию под названием "Тайм-менеджмент для пиарщика: как объять необъятное, успеть неуспеваемое и не сойти с ума?" и зайти под финальные аплодисменты. Нда.
И тут я задумалась, может и не нужно успевать делать кучу дел сразу и просто делать одно, но хорошо? Темп темпом, но делать нужно хорошо и это главное!
Бегая "с корабля на бал"и "с бала на корабль"можно упустить главное - саму жизнь.
Сижу уже на другой лекции, основная мысль лекции, конечно, упущена, но место и время, чтобы подумать о жизни и что же дальше делать.

Биться не за количество, а за качество!

2017 открыл мне то, что пришла пора брать знания не из книг, а из общения с интересными людьми. Я чувствую, что пора перейти от самокопания и долгих ненужных дум к внезапным спонтанным действиям.

Нужно месяц пожить в другом городе и пройти там стажировку.

awake-and-alive
я устала. я ощущаю это каждой клеточкой тела. и физически, и морально. выжата. высушена.
у меня нет сил ни на что. нет энергии. нет желания двигаться, разговаривать.
меня выматывают бессмысленные ссоры. меня разбило то, что случилось с моей девочкой.
меня тошнит от моей работы. нет, она мне нравится. но она забирает из меня все соки. я просыпаюсь утром с мыслью, что не хочу туда идти. не хочу весь день разговаривать с людьми до той степени, что к вечеру просто отваливается язык.
плюс к этому к нам проверка ЦБшная нагрянула. по полной программе. каждый день все бегают с замыленной шеей.
прихожу домой, и чувствую одно желание - лечь под одеяло. ни говорить, ни встречаться ни с кем. даже пить не хочу. и от еды воротит.
отпуск. нужен отпуск. нужна хотя бы неделя тишины. без поедания моего мозга.
это я еще относительно спокойна. потому что сижу на таблетосах. иначе истерик и психов не избежать было бы.
сегодня устроила себе вечером небольшой релакс.
горячая ванна с солью, масочки, кремушки.
а завтра пойду и куплю себе те самые туфли.
рационалист во мне говорит, что это последние деньги, на которые мне еще жить до зарплаты.
а девочка во мне говорит, что я, мать твою, девочка. со скрыто протекающей депрессией.
поэтому завтра будут туфли.
потому что хочу быть просто девочкой.
хоть иногда.
0
violetviolet
Это нормально - бояться перемен. И я боюсь, но делаю. Потому что ты в меня веришь и поддерживаешь.
Посмотрим, как изменится моя жизнь после НГ, ибо планы вполне себе грандиозные.
И да, я хочу жить с тобой вместе.
0
mimomorya
я снова чувствую свою особенность, нет не лучше всех, а именно особенной.

и в этот раз хочу сиять, ни чтобы вызвать зависть, а чтобы привлечь счастье и удачу
0
everything
Плохо четвёртый день. Видимо я скоро сново накроюсь.
Хочется забрать доки из Универа, хоть и понимаю что это мое будущее.
Хочется что бы меня никто не трогал, просто спать сутками, в одиночестве.
Не могу смотреть в глаза людям, не могу нормально общаться, чувствую себя лишней, не понятой, глупо и не суразно. А главное я разучилась шутить! Мое чувство юмора было лучшим во мне и оно исчезло, испарилась, как и мое благополучие
0