Иногда у меня складывается ощущение, что маман, видя, что у меня стало получше с эмоциональной стабильностью, специально делает такое простое легкое "пынь" - и я снова на дне. "Пынь" минимальное, незаметное, а я снова на дне.

Пыталась мне рассказать о том, как неправильно я живу.
Упускаю, так сказать, свою прекрасную молодость.

Дорогая мама.
У меня не просто так нет друзей.
Я не просто так стараюсь максимально себя ограничивать в том, чтобы лезть к другим людям и компаниям в последнее время.
Отчасти потому, что считаю, что нахер никому не уперлась.
Отчасти потому, что даже если бы и уперлась, я то ещё тупое нудное говно, которое никто терпеть долго не станет.

Я не умею поддерживать отношения.
Просто не умею.
Не сложилось.

Упрекала мама тем, что, ах, не хочется ли мне накопить на что-то денег. Я спросила ее - на что?
Она включила сарказм в духе "ну да жизнь же закончилась".
Моя жизнь не может закончиться, потому что она не начиналась, мама.
Я действительно не вижу в ней смысла.
Я действительно считаю, что лучше бы ты сделала аборт - от этого бы все, черт возьми, выиграли, и ты сама, и я, и папа, и ещё наверняка небольшая толпа народу.

Это всё просто смешно.

Говорила, мол, почему я не пишу диплом. Надо писать. Хоть страничку, когда появится вдохновение.
Я не заржала вслух только оттого, что у меня от разговора в целом до этой фразы уже слезы были близко, и от состояния ахуя от разговора в целом.
Вдохновение. На диплом, ага.

Разговор в целом получился примечательным.

Потому что я понимаю, что ей не дает покоя на самом деле.
Мне не дает покоя примерно то же самое.

Я не работаю, вот в чем дело. Сижу на шее у родителей на всем готовеньком и нихера не делаю.
Меня напрягает это тем, что я сижу на шее. Мне стыдно за это, да. Только я сыч и ссыкло, мне страшно говорить с работодателями и пойти на собеседование.
Мать это напрягает тем, что я сплю, как мне удобно (она бы спала точно так же, если бы не работа, как бы она ни пиздела про "здоровый сон" и "нормальные люди спят ночью"), и не занимаюсь кучей херни ежедневно.

Прокол в том, что если я устроюсь на работу, это ничего не решит.
Я все еще буду залетным ребенком, мать все еще будет считать, что мы с папой испортили ей, такой со всех сторон охуенной, жизнь.
Она будет только дополнительно беситься - потому что у меня-то появятся деньги, я смогу что-то делать с этими деньгами сама. А значит - появится шанс того, что я съебусь из любящих ручек мамочки подальше.
А нельзя, чтобы я сбежала от любви мамочки, нельзя, мамочка же так любит, кому она любовь тогда свою отдавать будет?
Папа не позволит ей этого делать на второй-третий раз.
И она это прекрасно понимает.
Мы обе знаем, что случится, когда я впишусь в источник стабильного дохода: пиздец случится. Ебать меня будут еще отчаяннее, еще изощренней, с еще большим энтузиазмом, чтобы я, бестолочь такая, уж точно не ушла, ведь если уйду, то помру без мамочки.

И все это не отменяет вопроса:

- Мама, почему ты не можешь прямо сказать, что тебя достало мое ничегонеделанье и мне пора валить на работу? А вместо прямого разговора пытаешься меня продавливать на что-то выгодное в таком свете и в такой игре только тебе через старательное убеждение меня в том, какое я ничтожество?

ненавижу это чувство опустошения после прочтения книги/ просмотра последней серии сериала. не умею себя адекватно вести, когда что-то заканчивается. и поэтому мало что начинаю, может. и мало что заканчиваю

Удивительно. Просто удивительно.

Что-то делать для себя, потому что я имею право. В кои-то веки дошло.

ты удивишься, но вода
имеет больше состояний,
чем три
их около двухста.

я просыпаюсь без звонка
как будто шум, который раньше
был сном
утих. и оглушив

мирской эфир прошедших дней
пустой строкой, как благодарность
с небес
вспадает чистота.

представь два тоненьких стекла,
за ними все твои печали.
сложи
и сделай телескоп.

Вроде уже много времени прошло. Но я вот почему то радуюсь, что у них не все хорошо.
Неважно он виноват или она.
Видимо вот такая я сука.
Надеяться то больше не на что. А вот порадоваться можно.
…
Как ни странно я понимаю почему он тогда так поступил с ней.
Я бы сейчас с Р. так же поступила. Это было бы деликатное расставание.

Просто пиздец
Чтоб я ещё раз соглашалась работать без какого-либо договора
Это пиздец
Это блять я такая тупая, или это у людей совсем нет совести
Просто
Даже не хочется ничего говорить и писать
В России реально все работодатели уебаны?
Я не понимаю
Но черта с два я буду плакать из-за этой хуйни
Однако, меня все больше беспокоит вопрос того, что ты можешь за 30к снять жильё, и на эти же 30к найти работу «без опыта»(только сейчас поняла, что если ты доверяешь людям, то два с лишним года считаются «без опыта»)))))
Пиздец, меня аж физически трясёт
Как бы не выйти в окно
Или выйти
Какая нахуй разница

Так давно не писал и строчки, вот что-то для себя, раньше оно само собой выливалась бесконечным потоком стоило только сесть перед пустым листком.
Накатывало, что-то к горлу подступало и не давало дышать, пока не обратится в текст,
Так хочу снова писать, но не могу даже начать.
Из-за одной случайной или зацепившей меня фразы мог расписаться.
Из последнего лишь старые немного расписанные зарисовки и они нравятся намного меньше того, что было до них.
Это все вместе угнетает и ломает что-то там внутри.

Начинаю скучать по каким-то людям из прошлого, наверное мне становится скучно или просто осень, это единственные объяснения почему я их вспоминаю и начинаю переживать их-за их отсутствия в своей жизни.

Кто-то сказал, что двадцать один год это граница, которую страшно перешагивать,
Мне уже за двадцать один, не далеко, но все же,
Возраст не ощущается на то, что в цифрах, а ощущался ли он раньше?
И как он должен ощущаться?
Может это отрицание?
Так и должно быть или должно быть по-другому?

В начале отпуска сгонял на пару дней в родной город и осознал, что привязанность к городу измеряется красотой облаков и пока что неба красивее чем в своем городе не видел.

Каждый раз, проходя по улице мимо многоэтажек, я поднимаю взгляд наверх, в небо. Будто надеясь, что там, на крыше, мелькнет знакомый край алого плаща - и история вновь повторится. Что время вернется к истокам начала и я вернусь навсегда домой.

Но под ногами я чувствую землю, а не спасительную пустоту, сквозь все эти чёртовы крыши светится небо, а не пронзительный взгляд льдисто-синих глаз. И меня поглощает отчаяние.

Эта странная, ноющая тоска.

Я скучаю. Я так скучаю.

Я продолжаю сражаться одна - ведь у меня есть только я - и, кажется, Алый, я не справляюсь.

Помню времена, когда мне было интересно общаться с людьми!
Я думаю, у каждого был такой период. Когда ты из-за них не спишь ночами, отвлекаешься на парах, даже немного пренебрегаешь общением с родственниками.
До самого утра освещает лицо телефон- ты все пишешь и звонишь… И боишься остановиться, потому что такой разговор может никогда уже не повториться!
Может это люди были интереснее, а может ты стал скучнее?
Только все меняется.

Спустя год молчания мне написали "привет".
Ну какого черта мне это совсем не нужно???

Прошлый пост вышел крайне депрессивным и грустным.
Есть новость - мне таки предложили работу, и я переезжаю.
Много побочных тревожных мыслей есть, да и работа не совсем такая, на какую хотелось бы, но об этом позже. А пока хочу себя похвалить. Делаю я это редко, но сейчас всё складывается так, что я в этом году выложилась по-полной. Все мои основные хотелки были воплощены в реальность.
Закончила магистратуру на красный диплом.
Съехала на квартиру.
Впервые выехала за бугор одна. Моё путешествие - это отдельная история. У меня было много приятных встреч и открытий. Я видела одно из самых чудесных мест на земле - озеро Кёнигсзее. Вид на Альпы там просто шикарный.
Сидела, плескала ручки в прозрачной воде, смотрела на всю эту зелень и не верила, что нахожусь в этой красоте. И всё сама, я молодец.
В августе съездила в Москву - и снова приятные встречи.
А теперь я переезжаю и всё-таки иду на концерт Perturbator-а.
Если бы я не накручивала себя постоянно, не впадала в депрессняки при любой неудаче, было бы конечно лучше.

ми задоволені бути дітьми

Надо завтра дёрнуть Мигеля пойти пройтись по центру.

сегодня я поняла, что единственную эмоцию удовлетворения я испытываю, только когда вечером уставшая засыпаю в своей кровати. всё вокруг потеряло вкус. я не хочу ни с кем взаимодействовать, не хочу пить, не хочу писать стихи, не хочу физических контактов. мне хочется забыться сном, даже когда я не устала. я не могу заставить себя решать проблемы, от которых напрямую зависит моё дальнейшее существование. апатия вышла на какой-то новый уровень. я не уверена, что вообще существую.

Видимо я попала в тот капкан который называется зоной комфорта. Сейчас смотрю свои записи и понимаю что ничего не изменилось с прошлого января… а это значит и не измениться. Я даже не уверена что у меня к нему есть чувства. Раньше я хотя бы понимала что хочу проводить время вместе, смотреть сериалы, обниматься и тд. То сейчас… Мне не нравиться как я себя с ним чувствую, вечно какой то озлобленной, потому что когда вижу что он делает очередную херню меня прям разрывает. Я смотрю на него и понимаю что все запал желания что-то менять с прошлой ссоры пропал… все как было так и остается. А прошло как бы 2 недели, а человек уже мотивацию потерял. Ну не могу, не могу и все… меня останавливает чисто то, что я останусь вообще одна, мне даже нг не с кем отметить.В итоге я иду к тому что лучше одной чем с тем с кем не хочешь быть.Но так много страхов, одиночество, найду ли я кого-нибудь, а вдруг опять очень долго буду искать… Вообщем картина не радостная, но есть какое-то спокойствие внутри, надеюсь оно мне поможет.