Как же надоело чувствовать себя ничтожеством, и продолжать ничего не делать.
Мне так тесно и душно внутри самой себя. Надоело скитаться, волочить себя из одного места в другое, без особого смысла и толка, лишь бы не оставаться наедине с мыслями. Убивать время, лишь бы не думать о том, как оно уходит и не оставляет после себя ничего.
Как же сука тяжело просто встать с кровати.
Я столько всего хочу и так мало делаю.

Вчера у одного парня на вечеринке была коробка с пожеланиями, и я достала оттуда: "я могу все и ничего не боюсь" - забавно, ведь у меня все с точностью наоборот.

ничего не вижу. глаза слепит солнце.
сердце трепыхается раненой птицей в метталических прутьях грудной клетки, мне жарко и холодно одновременно, тело знобит и трясет, кровь то отливает, то приливает к щекам.
перед глазами мелькают его глаза - уютные, как чашка горячего чая промозглым утром; переливающиеся из-под густых зарослей ресниц оттенками мяты и облепихи.

я краснею до кончиков ушей.
это настолько личное, настолько интимное, что я боюсь говорить о нем вслух, даже шепотом (не то вдруг вселенная услышит?).

что тогда, мне ведь так тепло, безрадостно и спокойно в своем куцом мирке, где ни от чего не бросает в дрожь, где не ложатся слова, не выворачивается наизнанку, где никакая мелочь не доводит до отупляющей тоски.

где небо делят провода антен, птицы спешат на юг, а я никуда не спешу, замирая в полушаге от, казалось бы неминуемой, судьбы.

Лучшее замещение проблем - работа. Худшее замещение - нелюбимая работа.

Если окажется, что это какой то школьник который любит прикалываться я его найду, и отмудохаю.

Так не в тему мой отъезд сейчас.
У моей девочки только появился Суприм Лидер Кайло Рен по очень приличной цене, а я уезжаю.
Когда приеду, уже никого не останется.

Не покупала Фанко уже месяц! Аж неприлично.

Даша, едь собирать чемодан. Выйди с сайта.

Такое чувство будто я так много упускаю в своей жизни. У меня есть мечта, но я делаю не достаточно для её исполнения. Я это знаю и продолжаю заниматься херней. И я ругаю себя за это.
Раздражают люди вокруг которые говорят ты лучше выйди замуж и роди. Я не понимаю зачем мне это делать. Я не хочу детей, дети тянут тебя вниз. А я не хочу потом винить этого маленького человечка в том что из за него я не стала тем кем хочу стать. Это не правильно. Наверное поэтому у меня до сих пор нет отношений. На отношения нужно время, а мне его даже на себя катастрофически не хватает. Моя подруга сказала мне слова которые не выходят у меня из головы, она сказала что не видит меня женой и матерью, быт меня убьет морально, она сказала что мне нужен инопланетянин какой нибудь. И я ей склонна верить. Я даже не знаю какой человек сможет принять мои перепады настроения и мои эмоциональные закидоны.
Я слишком эгоистична. Я это знаю. И меня это устраивает.
Эти обстоятельства вокруг давят на меня. Я впадаю в депрессию. Опять.

одноклассница моего младшего брата выбросилась из окна. девочка жива, но дико покалечена, за телом прилетал вертолёт. братик сам написал мне, чтобы сообщить об этом, а это значит, что он по-настоящему потрясён.

по моему телу периодически пробегают мурашки, когда я думаю об этом, потому что я всё ещё помню, какой мрак творится в душах маленьких четырнадцатилетних девочек. особенно если ты награждена разумом, с которым не в силах совладать. "что же должно быть внутри у человека, чтобы он не просто подумал об этом, а действительно решился бы прыгнуть?" - спрашивает меня мама.

конечно, все говорят о том, как потрясены, ведь по классике, девочка - отличница, из хорошей семьи, казалось бы, не одинокая, не забитая, так почему же?

радует, что местные паблики отказываются распространять посты на эту тему, надеюсь, маленький город не добьет эту девочку.

Караул. Абстяк!

Что-то изменилось. Неуловимое, но явственное. Неуловимое, потому что настолько мощное и глобальное. Обычно мы не осознаём стены дома или саму землю, по которой ходим. Так и здесь. Это просто канва, просто бытие с большой буквы.

Сегодня надо обсудить три вещи.

1) Неэтичное исследование Н.
2) Перлы с семинара.
3) Дурдом с конфой.

cupping my ears to hear the wind confess

Часть меня огорчена тем, что я отказала. Знаете ли, халявная квартира, вложение в творчество, путешествия и наличка просто так не появляются в моей жизни. Но, даже не смотря на то, что я частенько ощущаю себя нимфоманкой не спасло этого мужчину. Я смотрю на него и что-то очень сильно меня отталкивает от него, даже не смотря на его доброту и заботу. Находясь с ним, я ловлю себя на мысли, что трахнула бы даже одного из моих бывших, которые разбили мне сердечко, но не его.

Блядская осень, проклинаю это время года и холод ещё, из четырех стен не сбежать.
Вчера не мог уснуть всю ночь, сегодня тоже, изнутри на части рвет,
Что это такое и как с этим бороться?
Меня не учили, я не знаю.
Зря, я ездил в отпуск, на уме лишь, самолёты и поезда, на уме лишь собранный чемодан и билет в один конец.
Биться головой о стенку тоже мало помогает, ещё меньше помогает алкоголь.
Дорогой мне человек в другом городе, а набрать номер в столь поздний час мне совесть не позволяет.
Почему же меня так ломает только в этот период?
Как собрать себя в человека и наконец заснуть, если получится, конечно.
Может я пью, что бы удалось поспать?
И как на зло именно сегодня дома нет и грамма алкоголя.

Голова трещит, ни одной мысли,
Хочу забыться.

Алена, посмотри какая Сашенька молодец, она поехала в Берлин работать переводчиком. Признаться честно, это ударило по моему самолюбию. Но, когда я узнала, что Сашенька работает эскортницей, юзает кокс беспробудно и потом лечится от этого, все стало на свои места. Это конечно збс, когда у тебя на счету есть фикс прайс от твоего мужика 20 к евро и ты за его счет купила квартиру, но я не готова продавать свой секс. Мужчине можно простить многое, но не то, что он тебя не возбуждает, и отвращение к себе не смягчится никакими деньгами.