cupping my ears to hear the wind confess

Часть меня огорчена тем, что я отказала. Знаете ли, халявная квартира, вложение в творчество, путешествия и наличка просто так не появляются в моей жизни. Но, даже не смотря на то, что я частенько ощущаю себя нимфоманкой не спасло этого мужчину. Я смотрю на него и что-то очень сильно меня отталкивает от него, даже не смотря на его доброту и заботу. Находясь с ним, я ловлю себя на мысли, что трахнула бы даже одного из моих бывших, которые разбили мне сердечко, но не его.

Блядская осень, проклинаю это время года и холод ещё, из четырех стен не сбежать.
Вчера не мог уснуть всю ночь, сегодня тоже, изнутри на части рвет,
Что это такое и как с этим бороться?
Меня не учили, я не знаю.
Зря, я ездил в отпуск, на уме лишь, самолёты и поезда, на уме лишь собранный чемодан и билет в один конец.
Биться головой о стенку тоже мало помогает, ещё меньше помогает алкоголь.
Дорогой мне человек в другом городе, а набрать номер в столь поздний час мне совесть не позволяет.
Почему же меня так ломает только в этот период?
Как собрать себя в человека и наконец заснуть, если получится, конечно.
Может я пью, что бы удалось поспать?
И как на зло именно сегодня дома нет и грамма алкоголя.

Голова трещит, ни одной мысли,
Хочу забыться.

Алена, посмотри какая Сашенька молодец, она поехала в Берлин работать переводчиком. Признаться честно, это ударило по моему самолюбию. Но, когда я узнала, что Сашенька работает эскортницей, юзает кокс беспробудно и потом лечится от этого, все стало на свои места. Это конечно збс, когда у тебя на счету есть фикс прайс от твоего мужика 20 к евро и ты за его счет купила квартиру, но я не готова продавать свой секс. Мужчине можно простить многое, но не то, что он тебя не возбуждает, и отвращение к себе не смягчится никакими деньгами.

Иногда у меня складывается ощущение, что маман, видя, что у меня стало получше с эмоциональной стабильностью, специально делает такое простое легкое "пынь" - и я снова на дне. "Пынь" минимальное, незаметное, а я снова на дне.

Пыталась мне рассказать о том, как неправильно я живу.
Упускаю, так сказать, свою прекрасную молодость.

Дорогая мама.
У меня не просто так нет друзей.
Я не просто так стараюсь максимально себя ограничивать в том, чтобы лезть к другим людям и компаниям в последнее время.
Отчасти потому, что считаю, что нахер никому не уперлась.
Отчасти потому, что даже если бы и уперлась, я то ещё тупое нудное говно, которое никто терпеть долго не станет.

Я не умею поддерживать отношения.
Просто не умею.
Не сложилось.

Упрекала мама тем, что, ах, не хочется ли мне накопить на что-то денег. Я спросила ее - на что?
Она включила сарказм в духе "ну да жизнь же закончилась".
Моя жизнь не может закончиться, потому что она не начиналась, мама.
Я действительно не вижу в ней смысла.
Я действительно считаю, что лучше бы ты сделала аборт - от этого бы все, черт возьми, выиграли, и ты сама, и я, и папа, и ещё наверняка небольшая толпа народу.

Это всё просто смешно.

Говорила, мол, почему я не пишу диплом. Надо писать. Хоть страничку, когда появится вдохновение.
Я не заржала вслух только оттого, что у меня от разговора в целом до этой фразы уже слезы были близко, и от состояния ахуя от разговора в целом.
Вдохновение. На диплом, ага.

Разговор в целом получился примечательным.

Потому что я понимаю, что ей не дает покоя на самом деле.
Мне не дает покоя примерно то же самое.

Я не работаю, вот в чем дело. Сижу на шее у родителей на всем готовеньком и нихера не делаю.
Меня напрягает это тем, что я сижу на шее. Мне стыдно за это, да. Только я сыч и ссыкло, мне страшно говорить с работодателями и пойти на собеседование.
Мать это напрягает тем, что я сплю, как мне удобно (она бы спала точно так же, если бы не работа, как бы она ни пиздела про "здоровый сон" и "нормальные люди спят ночью"), и не занимаюсь кучей херни ежедневно.

Прокол в том, что если я устроюсь на работу, это ничего не решит.
Я все еще буду залетным ребенком, мать все еще будет считать, что мы с папой испортили ей, такой со всех сторон охуенной, жизнь.
Она будет только дополнительно беситься - потому что у меня-то появятся деньги, я смогу что-то делать с этими деньгами сама. А значит - появится шанс того, что я съебусь из любящих ручек мамочки подальше.
А нельзя, чтобы я сбежала от любви мамочки, нельзя, мамочка же так любит, кому она любовь тогда свою отдавать будет?
Папа не позволит ей этого делать на второй-третий раз.
И она это прекрасно понимает.
Мы обе знаем, что случится, когда я впишусь в источник стабильного дохода: пиздец случится. Ебать меня будут еще отчаяннее, еще изощренней, с еще большим энтузиазмом, чтобы я, бестолочь такая, уж точно не ушла, ведь если уйду, то помру без мамочки.

И все это не отменяет вопроса:

- Мама, почему ты не можешь прямо сказать, что тебя достало мое ничегонеделанье и мне пора валить на работу? А вместо прямого разговора пытаешься меня продавливать на что-то выгодное в таком свете и в такой игре только тебе через старательное убеждение меня в том, какое я ничтожество?

ненавижу это чувство опустошения после прочтения книги/ просмотра последней серии сериала. не умею себя адекватно вести, когда что-то заканчивается. и поэтому мало что начинаю, может. и мало что заканчиваю

Удивительно. Просто удивительно.

Что-то делать для себя, потому что я имею право. В кои-то веки дошло.

ты удивишься, но вода
имеет больше состояний,
чем три
их около двухста.

я просыпаюсь без звонка
как будто шум, который раньше
был сном
утих. и оглушив

мирской эфир прошедших дней
пустой строкой, как благодарность
с небес
вспадает чистота.

представь два тоненьких стекла,
за ними все твои печали.
сложи
и сделай телескоп.

Вроде уже много времени прошло. Но я вот почему то радуюсь, что у них не все хорошо.
Неважно он виноват или она.
Видимо вот такая я сука.
Надеяться то больше не на что. А вот порадоваться можно.
…
Как ни странно я понимаю почему он тогда так поступил с ней.
Я бы сейчас с Р. так же поступила. Это было бы деликатное расставание.

Просто пиздец
Чтоб я ещё раз соглашалась работать без какого-либо договора
Это пиздец
Это блять я такая тупая, или это у людей совсем нет совести
Просто
Даже не хочется ничего говорить и писать
В России реально все работодатели уебаны?
Я не понимаю
Но черта с два я буду плакать из-за этой хуйни
Однако, меня все больше беспокоит вопрос того, что ты можешь за 30к снять жильё, и на эти же 30к найти работу «без опыта»(только сейчас поняла, что если ты доверяешь людям, то два с лишним года считаются «без опыта»)))))
Пиздец, меня аж физически трясёт
Как бы не выйти в окно
Или выйти
Какая нахуй разница

Так давно не писал и строчки, вот что-то для себя, раньше оно само собой выливалась бесконечным потоком стоило только сесть перед пустым листком.
Накатывало, что-то к горлу подступало и не давало дышать, пока не обратится в текст,
Так хочу снова писать, но не могу даже начать.
Из-за одной случайной или зацепившей меня фразы мог расписаться.
Из последнего лишь старые немного расписанные зарисовки и они нравятся намного меньше того, что было до них.
Это все вместе угнетает и ломает что-то там внутри.

Начинаю скучать по каким-то людям из прошлого, наверное мне становится скучно или просто осень, это единственные объяснения почему я их вспоминаю и начинаю переживать их-за их отсутствия в своей жизни.

Кто-то сказал, что двадцать один год это граница, которую страшно перешагивать,
Мне уже за двадцать один, не далеко, но все же,
Возраст не ощущается на то, что в цифрах, а ощущался ли он раньше?
И как он должен ощущаться?
Может это отрицание?
Так и должно быть или должно быть по-другому?

В начале отпуска сгонял на пару дней в родной город и осознал, что привязанность к городу измеряется красотой облаков и пока что неба красивее чем в своем городе не видел.

Каждый раз, проходя по улице мимо многоэтажек, я поднимаю взгляд наверх, в небо. Будто надеясь, что там, на крыше, мелькнет знакомый край алого плаща - и история вновь повторится. Что время вернется к истокам начала и я вернусь навсегда домой.

Но под ногами я чувствую землю, а не спасительную пустоту, сквозь все эти чёртовы крыши светится небо, а не пронзительный взгляд льдисто-синих глаз. И меня поглощает отчаяние.

Эта странная, ноющая тоска.

Я скучаю. Я так скучаю.

Я продолжаю сражаться одна - ведь у меня есть только я - и, кажется, Алый, я не справляюсь.

Помню времена, когда мне было интересно общаться с людьми!
Я думаю, у каждого был такой период. Когда ты из-за них не спишь ночами, отвлекаешься на парах, даже немного пренебрегаешь общением с родственниками.
До самого утра освещает лицо телефон- ты все пишешь и звонишь… И боишься остановиться, потому что такой разговор может никогда уже не повториться!
Может это люди были интереснее, а может ты стал скучнее?
Только все меняется.

Спустя год молчания мне написали "привет".
Ну какого черта мне это совсем не нужно???

Прошлый пост вышел крайне депрессивным и грустным.
Есть новость - мне таки предложили работу, и я переезжаю.
Много побочных тревожных мыслей есть, да и работа не совсем такая, на какую хотелось бы, но об этом позже. А пока хочу себя похвалить. Делаю я это редко, но сейчас всё складывается так, что я в этом году выложилась по-полной. Все мои основные хотелки были воплощены в реальность.
Закончила магистратуру на красный диплом.
Съехала на квартиру.
Впервые выехала за бугор одна. Моё путешествие - это отдельная история. У меня было много приятных встреч и открытий. Я видела одно из самых чудесных мест на земле - озеро Кёнигсзее. Вид на Альпы там просто шикарный.
Сидела, плескала ручки в прозрачной воде, смотрела на всю эту зелень и не верила, что нахожусь в этой красоте. И всё сама, я молодец.
В августе съездила в Москву - и снова приятные встречи.
А теперь я переезжаю и всё-таки иду на концерт Perturbator-а.
Если бы я не накручивала себя постоянно, не впадала в депрессняки при любой неудаче, было бы конечно лучше.