Позавчера снилось, будто бы я снова на Байконуре, бегу сделать сюрприз папе. Если быть точнее, я - это и есть сюрприз. Он не ждал, не помнил, не писал мне, а я вот тут как тут; привет, папочка.
Поднимаюсь на третий этаж по адресу улица Восьмое марта 1… Но перед этим заглянула в почтовый ящик. Неожиданно там оказались рукописные письма. Но еще неожиданней: от двух забытых, также как и я, дочерей… "Ты не отвечал мне последние несколько раз… Очень скучаю, папочка. Со мной столько всего случилось" и так далее и тому подобное.
Ну, думаю, ладно, может, дела. Хотя мне-то что до этих несчастных девочек?
Поднимаюсь, открываю дверь откуда-то взявшимся дубликатом ключа. Все такое привычное, родное. Сколько я уже лет здесь не была? Лет 10? И каждый раз именно эта квартира появляется в моих сновидениях, не та, на Королёва, не Любина Янгеля, а Восьмое Марта. Всё мое детство, все самые сладостные воспоминания связаны с этим местом.
Дома никого нет. Свет везде потушен.
Но как же так? Я же была уверена, что он здесь!
Захожу в зал, а там(О ДА, это же все-таки сон) пшеничное поле. Зрелые золотые колоски чуть клонятся от порывов ветра. Так свежо и тепло. Я словно с головой зарываюсь в пшеницу и нежусь там, как вдруг обнаруживаю, что я здесь не одна.
Девочка лет 8 испуганно смотрит на меня своими большими карими глазами.
"Ты кто?" - одновременно спрашиваем мы…
Она еще одна дочка моего папы от новой жены, живет в этой квартире. Родители уехали отдыхать, а ее бросили здесь одну, скучать и тосковать.
Смышленый ребенок. Но как же мне ее жалко… Мы, конечно, подружились. И наплевать, что отец - свинья. Родителей не выбирают. Она может и не быть похожа на него, у нее свой путь.

К слову об эмо-периоде.
За последний месяц я купила черный свитшот и худи, впервые после окончания 9 класса купила себе черные скинни, сделала пирсинг и запланировала на следующей неделе вернуть себе темные волосы, вместо надоевшего за год блонда.

И тут MCR объявляют о возвращении.

Киллджой внутри меня просто чувствовал это и медленно воскресал?

Больше половины моих знакомых ходят к психологу/психотерапевту. И, помимо гордости за то, что они отважились попросить о помощи + признались в этом, это заставляет задуматься о нескольких вещах.
1. У меня может быть окружение такое - депрессивное, пережившее эмо-период и не до конца выжившее в схватке с эпохой (хотя не все мои знакомые были эмо… пара человек каким-то образом обошли это стороной)
2. Это проблема нашего поколения? Слишком много информации, негатива, нагрузки, несбывшихся ожиданий и неоправданных надежд.
3. Может быть мы просто наконец-то престали бояться признаваться в своих ментальных проблемах?

Я отвела Ма к нотариусу, она была будто ребёнком. Она почти молчала. Говорила я.
Пять минут и Ма подписала приказ об отказе от наследства в пользу бабушки.
Оплатила за неё услугу.
Мы вышли.
Я очень потела.

Третий день у меня мигрень, собираюсь сходить на Джокера.
Пытаюсь посчитать сколько во мне обезболивающего.
Как только оно начинает действовать я судорожно слушаю всю самую любимую музыку. Включая Whitney Houston, конечно.

Боюсь у меня застужен тройничный нерв или я на столько истощена, что нервы сами по себе оголились и весочная часть моей головы хочет взорваться.

Я говорю "Прощай" всему, что было до этого.
Больше никаких соплей по странным личностям.

Хочется все вещи выкинуть, помыть, рассортировать. На полках осталось только нужное, чем каждый день пользуюсь, но все равно раздражает. Успокоюсь только когда буду в совершенно пустой комнате, наверное.

Confronting fear is the destiny of the jedi.

Я просмотрела развороты из нынешнего БЖ, посмотрела на список того, какие хочу на следующий год… И не сделать ли мне БЖ-2020 в простой тетради в клеточку и не мудрствовать лукаво? И не тратить на это впустую не разлинованный блокнот только потому, что другим так удобнее и красивее?
Я же не рисую. Мне отсутствие линовки не даст ничего.
А пытаться расчертить ровно трекеры без клеток это немножко нунахер такое счастье.
И лист в тетради шире.
И обложку не надо будет подворачивать.
А ещё меня не будет душить жаба, что я перевожу страницы блокнота своими кривыми руками.

//

Сегодня вдруг очень захотелось написать Джейн. И начать общаться снова. Был же период, когда мы чудесно общались. Довольно открыто и легко.
Жаль, что из этого ничего не выйдет. Ей человек нужен рядом с ней физически, а я в целом не особо умею поддерживать отношения.
Это, наверное, из-за похолодания. Хочется душевного тепла и все такое.

Ничто так не сближает людей, как инвентаризация до двенадцати ночи.

Полцарства за холодненькие патчи.

Когда то я вела тлог Тейсти, и спустя три… или даже 4 года я захотела вернуться. Но поняла, что его больше нет…
Пробую здесь
И я не совсем разобралась
Так вот, вы чувствовали когда-то, что все вокруг вас потеряло цвет?
Все эмоции притупились, радости стали примитивнее, и собственная ничтожность бьет во все возможные места Вашего "Я"? А у вас нет даже сил не то что сопротивляться, но даже защищаться?
Я думаю, что есть силы начать двигаться против течения, но самое страшное - это не знать с чего начать…
Безысходность просто рушит все возможные варианты в погоне за счастьем…
В свои 16 я думала, что счастье - это взаимная любовь
В свои 17 я думала, что счастье - это забыть, отпустить и простить
В свои 18 я просто не думала. И пользовалась любовью, которую мне давали ни за что. Считая это правильным порядком вещей.
В свои 19 я заменила одного человека другим, думая что его любовь будет такой же, как и любовь ко мне в 18. Я никогда еще так не ошибалась
В свои 20 я сижу и думаю, что любовь - это самовыражение, поток мыслей, любовь - это то, что в тебе, это то, что ты отдаешь и остаешься самой собой. Любовь - это благотворительность, возвращающаяся к тебе, как бумеранг. Любовь - это чувствовать себя дома. Любовь -это знать чего ты хочешь и делать все для этого. Любовь - это просто быть и не сомневаться.
можно же подвести черту сказанного?
Просто я усталая и потерявшаяся в себе девушка. Таких миллион, но мы найдемся, да?
Или нас найдут…

Единственное, что мне нравится сегодня (кроме того, что я весь день сплю) это то, что у меня в волосах вместо перхоти блестки и вообще они повсюду на кровати и на одежде.

Завтра точно уберу в комнате, постираю вещи, вынесу мусор и схожу в магазин.

Я страшно боюсь остаться без денег, я настолько сильно привязана к материальным благам, что буду работать каждый день и отказывать себе в чем-то другом.