Вот у меня такая проблема: когда я встречаю новых людей, то я обычно очень зажатая и всего стесняюсь, но как только я начинаю себя комфортно чувствовать в компании, то у меня крышу сносит просто под фундамент. Отдаю отчёт, что я веду себя уж слишком странно, но не могу остановиться. Вроде бы я нормальная, но как-то в этом сомневаюсь. Крик души. Мне правда нехорошо…

Поговаривают, что пора ставить цели на 2020, но штука в том, что у некоторых есть безмерная и безусловная вера в себя, а кто-то я погряз в сомнениях и анализах своих способностей.

4 часа ночи, не сплю, на пары в 7.
Мне очень очень очень плохо. Остановите кто-нибудь это, помогите мне, прошу.

Если вам хочется доброй романтики с элементами комедии, при этом НЕ ПОШЛОЙ, как это принято в американских фильмах, посмотрите "Испанский-английский".
Очень милый, легкий, при этом раскрывает сложности взаимоотношений родителей и детей, а также их воспитания.
Я была так тронута, а за отношения главных героев у меня вообще пальчики на ногах подгинались Я ТАК НЕРВНИЧАЛА АХАХА ШИППЕР ПРОСНУЛСЯ!

И когда мне было в последний раз так приятно смотреть фильм- не помню!

Етот ваш личностный подход — ет мощч, конечно. Но чтобы его в полной мере освоить, мне ещё нужно пилить и пилить. Через вот эти вот experiences и всякую всячину. Нутром. Целостью. Awww.

А может, я и не поехавшая. Просто испытываю определённый опыт. И имею возможность в него погрузиться и описать. Само по себе это не симптом. Скорее, наоборот. :D

Ну, посмотрим.

Если бы я была клиницистом, то рассматривала бы себя на предмет прл (видимо, на уровне акцентуации, хотя опять-таки хатт знает; возможно, я слишком хорошо блефую, а на деле всё хуже, раз фактически у меня довольно херово херово с работой) и циклотимии (наверное, на психоз прям психоз я тоже не тяну, хотя опять-таки, кто опровергнет?)
Проблема в том, что мало кто шарит. Реально шарит. Я пока не знаю, к кому с этим идти. Возможно, мне придётся самой положить жизнь на то, чтобы всё это исследовать. Запредельная мечта — сделать какой-то синтез и передать то, что будет накоплено, новым поколениям. Не только знания, но и подход. Frame of reference. "Цейсс".
Проблема 2: хорошо, нормотимики или ещё какое чудо мне выпишут, но куда же нам девать всё это личностное дермище?.. Нет, тут не пойдёт: тут надо разбираться с кровью, долго и по-честному.

Со мной периодически происходит такое… Как бы назвать.
Чувство отсутствия непрерывности субъективного опыта.
Вот была где-то я. Какая-то я. Ну, какая ни есть, вот это вот всё. Я, и я. Ничего сложного. Все так живут.

Только вот иногда "я" пропадает. Остаётся какая-то пустота.
Более того — как будто и не было того "я". Как будто весь мой субъективный опыт, пережитый субъектом и от лица субъекта — это всего лишь сны этой пустоты.

Сегодня мне даже хотелось — вернее, безотчётно вертелось в голове — убить себя. Не потому, что я неблагодарная тварь и не хочу жить. А потому, что когда ты никак не можешь понять, где ты и куда про… лся, то, возможно, единственный способ понять это — приблизиться к грани смерти. Чтобы, как по выражению моего близкого человека, когда жопа почует опасность — то даст команду ногам уносить голову.
Ну и плюс очень тошно существовать в подвешенном состоянии, когда ты не знаешь, чего ты хочешь, потому что в какой-то момент "ты" "вышел за хлебушком", и то, к чему "ты" стремился, померкло, будто минувший вместе с ночью сон. А тот ты, который существует — какой-то странный: у него в голове непонятно какая операционная система, неизвестно какой версии и сборки. Что-то из прошлого, что-то из будущего. Рассыпается деятельность, потому что куда-то усвистали направлявшие её мотивы. Происходит какая-то херабора с отношениями, потому что люди, которых ты любишь — любит тот, кто вышел за хлебом. И кто может знать, вернётся ли он, и когда это случится? Даже если он взял с собой телефон, то дома никого нет. Звонить некому. Только обрывки желаний, снов, чувств, опытов… В пустом доме.

Отсюда очень мерзкое состояние, от которого хочется избавиться каким-то образом, хотя бы подпалив пустую хату. Как-то так.

Так. Кажется, это всё, что мне хотелось изложить. Ещё хотела про favorite person и иже, но отчасти это сюда уже вошло, а отчасти заслуживает отдельной песни.

… Почему-то мысль, что надо бы почаще выходить шариться по району. Осенью это было хорошей опорой для сохранения того самого постоянства того самого опыта. Да и вообще, когда ты ходишь, двигаешься — ты тупо на уровне сенсорики получаешь больше обратной связи.

И ещё меня очень сильно радует сам факт, что я смогла ухватить и относительно связно описать в этом посте, что я чувствую, когда меня кроет шо пиндык. Это очень важно. Может быть, это самое важное, к чему я пришла за этот год. Спасибо всем тем, кто к этому как-то руку приложил.
Я "вышла за хлебом", но благодаря вам я хотя бы помню тот факт, что я существую. И я, пусть это всегда ускользает, — люблю вас.

Неземная усталость.

Я снова могу без устали шнырять где угодно, чувствовать себя комфортно в постоянном вихре меняющихся декораций… но в этом нет меня.

Я вновь рассыпалась на тысячи осколков, и меня попросту не существует.
Это так странно.

Господи Иисусе, я, конечно, зануда, но в целом не особо придирчивая, но сейчас
Сейчас
Мне платят какие-то совершенно неадекватные деньги за потраченное время и выполненную работу
Завтра предложу идеи по оптимизации всего этого говна
И заодно способы сэкономить
И завтра же воскрешаю свои резюме на сайтах
Это пиздец
Я так долго не протяну (тем более за такую зп)

После всех этих событий (что насчёт выпадающих на нервной почве волос? а слезающей кожи?) мне повезёт. Мне обязательно повезет (конечно нет но я так себя мотивирую работать отстаньте)

Говно! Жопа!!!

Прости меня, я тебя не вывезла. Вывезла, да не вывезла.

в погоне за продуктивностью и отметками "сделано" в своем ежедневнике я забыла простую и очевидную вещь - я не машина и не чертов гений, я просто человек, который хочет быть счастливым.

решила временно отказаться от планирования и просто делать дела по мере их поступления. конечно, потом я вернусь к своему "достиганию", но пока мне просто хочется дышать чуточку свободнее, иначе я не вывезу. считаю дни до начала новогодних семейных посиделок и беззаботного лежания на диване с книжкой.

Рационалисты — прекрасные ребята.

Но я не рационалист. Это проблема.

Зато я забыла кусачки дома.
У первые заусенцы, как положено, вылезли ещё в поезде.
Один смогла вырвать аккуратно, второй не смогла.
Оно открытое и болит.
А полы мылись тряпкой. Пыль тоже тряпкой.
Полы пиздец, пыль тоже пиздец.
Тут вся квартира пиздец.
Я давно, давно говорю, что единственный способ сделать здесь порядок - это обоссать полить бензином и сжечь все к херам.
Хламовник. Срач. Пиздец.

Бабушка: ой, у меня так грязно, так грязно, кто бы прибрался…
Тоже бабушка: *недовольна нашим шумом от уборки*

У меня есть некоторые вопросы, знаете ли.