Опять паническая атака. На ровном месте. Видимо, ебанулся раз = ебанулся на всю жизнь.

Украла у бабули кусок рождественника. Криминал. Скандал. Безобразие.
Довезти бы домой. Хз, сможет он дать корешки и приживется ли. Но украла.

Нашла его, нашла!

последний месяц этого года решил подарить мне напоследок замечательных людей
спасибо
это самое лучшее что произошло

Господииии
Если до завтрашнего «брачную историю» никто не спиратит, придется обратно оформлять подписку на нетфликс.
Потому что мне просто жизненно необходимо посмотреть этот фильм!!!

Опустошенность, наверное, не самый плохой исход. Есть место для чего-то ещё. Я справлюсь, в целом, я со всеми делами и эмоциями справлюсь, как могу.
Я пережила день рождение, пережила проект на работе, переживаю каждую субботу на учёбе. Я стараюсь.
Сегодня мне снилось, что я обрубаю свои волосы и ощутила такое облегчение.
Мне надо себе в чем-то признаться и признать, что я не могу распространять свою ответственность за кого-то другого. Я должна быть отвественна только за себя. У меня есть желание ебать эту жизнь так, чтобы она меня не выебала. Не знаю с чего начать, я пока не могу решиться на какие-то действия. Мне нужно, чтобы кто-то дал мне руку и сказал, что я сильная. Я устала из-за отсутствия удовольствий и от довольств малым. Хочу бОльшего.

Так.
Через полтора часа мне надо быть на С… вской.
Ночевать рядом с метро — ужасно расхолаживает, да.

Вот все меня знают как очень сильного и рассудительного человека.

А я сейчас тупо сижу и боюсь, что когда-нибудь кукушечка покинет меня окончательно. Что я прокопаю какой-то туннель в своём опыте, сверну не в ту сторону, и стройность нейромедиаторных цепочек рухнет под тяжестью того, что я встречу.

Я не становлюсь более норм — независимо от того, ставлю такую цель или нет.
Я становлюсь всё более выносимой для себя. То же самое происходит с реальностью: мне уже ни к чему прятать голову в песок, я могу всё это выдерживать, причём относительно спокойно. Но чем сильнее я становлюсь, тем страшнее то, с чем я сталкиваюсь. И мне страшно, что я когда-нибудь столкнусь в себе с тем, чего не вывезу.

Как напрочь отбить желание у человека с тобой общаться? Просто будь мной! :D

Я гляжусь в бездну имени тебя. Снова. Просто чтобы почувствовать себя живее и моложе.

Превращаюсь в нечего скучное, серое.
Почти не смотрю сериалы, перестала читать.
Что происходит вообще.
Если перестану слушать ещё и подкасты, то это будет вообще дно.

Родители улетели в отпуск, и меня отпустило.
Хоть месяц меня не будут мучить контролем и гипер заботой.
У моей мамы ролевая модель «курица-наседка» это ад, это полный непросветный ад. И никакие разговоры не помогают, в ответ только слезы и обида.
Я хз уже, просто хочу забить на это все.

Наверно, это знак, и неспроста именно в это время я наткнулась на книгу о цифровом минимализме. Сразу захотелось везде поудаляться к херам… Но я вспомнила, что и так уже практически сделала это. Фейсбук сдох, вэкашечка превратилась в могилу прошлого, которую я навещаю раз в полгода (да и заходить туда проблематично, спасибо бывшему президенту за это). Остальных соцсетей у меня и не было. Меня пугает мысль, что я практически перестала общаться с людьми. Но разве не к этому я стремилась, чтобы все оставили меня в покое? Я ничего не потеряла от того, что мне некуда выложить селфи и его никто не лайкнет. Все равно это не настоящее общение. А следить за чужой жизнью и невольно сравнивать ее со своей - это ведь мазохизм чистой воды. Я больше не хочу погружаться в эту тоску и зависть к чужой приукрашенной жизни. На работе постоянно обуждают чьи-то фотки в инстаграме, кто куда съездил… А мне неинтересно все это.
Еще скачала приложуху, которая блокирует сайты. И занесла туда Пикабу)) Ведь это по сути та же лента вэкашечки, тот же информационный мусор, но в другой обертке. Думаю, это поможет мне избавиться от дурной привычки бесцельно лазить по Сети.
Новостями я не интересуюсь, и не читаю их с утра, так что тут все в порядке. Если что-то серьезное произойдет, я и так об этом узнаю.
Хотела даже этот тлог закрыть и больше не писать. Но нет, дневничок какой-то все же нужен. У меня есть еще и офлайн дневник, но мне уныло в него писать. Интереснее, когда кто-то может прочитать мою писанину.
Мессенджеры у меня вайбер и телега. Конечно, лучше было выбрать что-то одно, и я бы выбрала телегу. Но в основном все в вайбере, так что приходится держать и то и другое. И захожу я туда, только если увижу уведомление, что кто-то написал.
Получается, моя интернет-зависимость не настолько и большая, как я думала. Это в подростковом возрасие и во времена студенчества я могла днями напролёт сидеть вк. Устроившись на работу, я перестала себе это позволять, так как свободного времени стало катастрофически мало. А сейчас меня туда и не тянет. Я поняла, что там нет ничего действительно важного для меня. И появилось больше времени на хобби. Так что цифровой минимализм рулит!