я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.

Мне приснился очень странный сон.
Точнее, начинался он как нечто совершенно обычное. Но в какой-то момент картинка поблекла, превратившись в белый фон, и по нему побежали красные буквы.
"Было очень тяжело до тебя достучаться. Если ты читаешь это, значит, у меня получилось..."
А дальше - предупреждение опасаться одного человека. И ещё кое-что, вроде как указание на личность автора текста.

Со стороны похоже на бред сумасшедшего, но… Черт возьми, что это было?

я веду себя как равнодушная сука потому что боюсь проявить эмоции и быть непонятой/отвергнутой

Девушки и парни, что посмотреть в сей зДнаменальный день?))
Давайте каждый напишет пару фильмов, которые будут легкими, романтичными, может комедийными или около всего того, чтоб было что посмотреть вечером))

Я начну.
"8 подруг Оушена" в честь сами знаете чего, ну и всех его друзей разом тоже рекомендую.
"Практическая магия" - тоже для девочек) фильм из детства буквально))
"Простая просьба" тоже вроде про и для девочек)

Надо рассказать одному человеку про бостонский брак. Мол, есть такая штука…

Хотя наверняка она и без тебя, Изечка, шарит.

Что-то я устала и задолбалась.

Мне не хватает эстетики вокруг.
Мне не хватает смеси ярких цветов и пастельных.
Мне не хватает комфорта и уюта.
Все вокруг постоянно серое и без солнца.
Очень хочется весны и чистоты, я не могу расслабиться, постоянно в напряжении. Мне хочется выдохнуть.
Мне не нравится, что дома все такое совковое и без души.
Хочу, чтобы было приятно и свежо.
-
Бабуля уезжает почти на две недели и это лучший мне подарок, я разберусь с собой. В спокойствии, с любимой музыкой, без суеты. Это то, что мне сейчас очень нужно. Мне прекрасно и приятно, я избавлюсь от ненужных вещей и мне станет ок.

Мы танцуем, пьём, целуемся в гостиной, целуемся на кухне, целуемся в ванной, у него срывается голос, он говорит i really want to go down on you, я покрываюсь мурашками, а мои месячные передают нам приветик
WhAt a WoNDerFUL niGHT

Тогда я был юн. Я любил и был любим.
Хорошо помню, что тогда было холодно.
И по большому счету я вела жизнь аскета.
Дышала полной грудью и в ней не было места для страха.
Теперь минуло шесть лет. И я не могу прожить ни дня без страховки. Тепла. Комфорта.
Эти три аспекта полностью вынули воздух из груди.
Словно похоронен в яме из паралона.
На такой могиле не распускаются цветы.

Случайно познакомились с бывшей девушкой моего бывшего парня, они сошлись после меня. И, боже мой, как здорово, что мы разошлись и я не узнала его таким какой он был с ней. Судьба отвела, спасибо вселенная.

позовите меня на бисексуальную оргию,
я прихвачу игрушек

Читаю то, что писала тут пару лет назад. Походу тогда у меня был куда более приятный слог, чем сейчас. С какого-то момента всё сильно изменилось. Слишком сильно. Зато теперь я сама по себе, а не прыгаю на цырлах вокруг человека, который был неспособен принять и десятой части того, что я готова была дать.
а не заслуживал и двадцатой

1:02
пялюсь в ноут, потому что надо скинуть фотки.
пялюсь, потому что рендеринг.

64%
ну же, милый, давай уже - не тормози.

8 марта одна.
парапара-пам. пу.

и зачем, спрашивается, я освобождала себе расписание?