Заметка для себя:
Не растрачиваться попусту на всяких разных девушек по поводу и без, а просто притормозить. И без этого всего мне будет хорошо

иногда я забываю, в чем суть моего прл.
но вот оно обо мне, очевидно, не забывает.

вообще, это был неплохой такой способ отвлечься от своих проблем.
но, стоп, мне пора возвращаться к реальности.

Сейчас 5:42 и я только вернулась домой) Давно такого не было.У меня вертолёты

третья неделя в колумбии. состояние подавленное, пришибленное, местами даже мемично-суицидальное. у меня было столько путей отхода, я могла сбежать в любой момент, но поддавшись каким-то глупым надеждам на лучшее, похерила свое будущее, по крайней мере на ближайшее время. я очень-очень несчастна, и я не знаю как с этим жить и что с этим делать

Как же тяжело, просто слов нет. Зато инсайт за инсайтом.

Лера супер
Спасибо ей за то, что она появляется рядом в самые говённые моменты жизни

Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

В таком состоянии нельзя ни на что подписываться, потому что мои слабые места очень заметны, и легко попасться на глаза тому, кто их обнаружит и попытается потащить меня за собой. Прежде чем его карма прилетит ему в виде моей строптивости, саботажа и раззвиздяйства, он выпьет у меня много крови. Так уже не раз бывало, и теперь я стремлюсь искать опору в стенах своей крепости, а не под крылом благообразных союзничков. "У меня и свои зацепы востры". Никто мне не нужен, от вас только забот больше. Пора привыкать к тому, что окружающие могут быть либо исполнителями, либо далёкими центрами притяжения, с которыми желательно соблюдать позитивный, но всё-таки вооружённый нейтралитет.

И пуще глаза беречь независимость. Стоит залипнуть, поверить в кого-то, настроиться на его волну… - и всё, всё пропало. Объект следует держать в безопасном месте, подальше от всякой проективной неуставщины.

Я могу любить лишь того, кто много выше меня. Но счастливой в быту меня может сделать лишь тот, кем я могу руководить и кто не слишком строптив.

Дрянь дело, дрянь.

Mood рефлексировать об альтруизме и компах под сочувственные реплики К.

Я так ахуенно провожу время, сижу в баре с друзьями в центре Мск в час ночи, всем так весело, я потеряла счёт всем шотам и коктейлям)))Кстати, на удивление, чесночные шоты не такие уж и мерзкие.

безмолвно кричу в стену
скулю в подушку
плачу ночами
собираю "поддерживающие" подборки песен вк
ставлю статусы, обращенные к себе
мемы в инсте туда же
варюсь в своем одиночестве
борюсь со своими тенями
устала от этого
устала от себя
устала

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.