Бесят узколобые. Никакой гибкости и умения лавировать, быстро соображать, вместо этого будут нудно и тупо упираться рогами в стену, когда её можно просто обойти. Но самое вдвойне в них бесячее, когда предлагаешь им обходные пути, а им слишком трудно сделать другое телодвижение, яжезанят. Да, блядь, ты единственный в мире человек, который занят, до тебя же никто и никогда не работал, все на
халяву бабло получают, один ты - уникальный пахарь.
Гордись дальше, еб твою мать.

За два дня уже наговорили часа 4 с научом по телефону, так как с интернетом какие-то траблы у него. Часа на 2-3 еще завтра будет разговор. Как бы у меня с него не горело и как бы наши мнения не расходились, его денег мне уже становится попросту жалко. Еще пара таких разговоров и тут не то что его зарплату, а весь грант проговорим.
Почему нет тарифа "научрук" на безлимитные звонки с автоматическим подключением к линии срочной психологической помощи для студента и науча после завершения разговора?

Если всё будет складываться по моему сценарию, то я буду оставаться здесь долго и писать. Лозунг моей писанины - «тупо об остром», ибо в моей голове не поднимаются вопросы, о которых не задумывались бы многие. Или иногда поднимаются. Тупо - потому что в лоб, острое - потому что горит.
Писать я буду, конечно, для себя, но если у кого-то отзовётся - буду рада.

Б.Р. говорит, что «я не равно мое тело».
«мое» - это обозначение присвоения, а не тождества. тело - это часть меня.
тогда что есть я? я - только во взаимодействии, в деятельности? я - это моя память? мои эмоции, ощущения, желания и чувства? я - динамичное, подвижное, свободное, меняющееся в зависимости от времени и обстоятельств? и тогда всеобъемлющее, не черное или белое, но и чёрное, и белое, и включающее в себя миллион градаций между.

Вчера было очень хорошо, а потом очень страшно. Он орал на меня и замахивался, а я молилась, только бы моих расширенных зрачков не заметил.

я никогда не понимала, есть у меня дереализация и деперсонализация, или нет. каких-либо критических моментов, с этим связанных, у меня не было (исключая психоз от nbome). но на постоянном фоне, у меня нет ощущения «я», я не понимаю, не знаю, кто я, какая я. не различаю большинства своих чувств и эмоций. не чувствую своё тело. вечно живу, как в тумане. ощущение нереальности (?). ощущение пустоты. но все это более-менее контролируемо. я срослась с этими ощущениями, они стали частью моего я.

Ахренеть… ЭТО КАКОЙ ТО ВЕРИ АХРЕНЕТБЫЛ

Я ела шоколад с взрывной карамелью как шипучки в детстве. И теперь эта карамель
Стреляет
У меня
В животе
Я слышу это блин
В гребаном желудке
Ахренеть

Зачем я пытаюсь помогать людям, при том, что себе помочь не в состоянии?

Синдром психолога хулли

Сходила на собеседование. Сижу думаю какая то шляпа. Приходу домой, рассказываю мамке. Она грит мол это разводилово. Она туда ходила когда работу искала. Мол эта организация там уже лет 15.

И аот так всегда. Ну ничего. Значит так нужно.

У меня было две недели самоизоляции. Были гигантские планы - прочитать кучу разных полезных книг, подтянусь свой английский, заниматься йогой и т.д. И что я делала две недели? Правильно, пинала хуи. А нет, в комнате сделала уборку, но это и так бы пришлось сделать и без карантина.
Напрашивается вывод, что для всяких полезных занятий важно прежде всего искреннее желание что-то делать, и тогда время всегда найдется. А если не хочется, тогда и куча времени ничего не даст. Что остаётся делать? Заставлять себя? Но зачем? Я и так постоянно заставляю себя делать то, что мне не хочется. Ходить на работу, общаться с людьми, есть овсянку на завтрак… Может быть, эти две недели безделья были мне нужны для того, чтобы сделать передышку и просто отдохнуть от всего и всех. Жаль, что они так быстро проходят. Мне дома хорошо.

я люблю его с каждым днём всё сильнее. когда это закончится?

самый лживый человек говорил самые искренние слова.