я считаю, что проявление слабости - это прямое доказательство того, что мы живые люди. расплакаться, услышав определенную песню. крикнуть на человека за то, что он разбил твою любимую кружку. обидеться за небрежное отношение. ненавидеть за что-то. и любить за это же. наши мягкие сердца могут столько всего вместить в себя, так к чему им быть твердыми, непробиваемыми? и постоянно бороться, постоянно проявлять эту слабость - верить, привязываться, дарить сотни вторых шансов снова и снова, день за днем. я не могу за это осуждать. не могу осуждать тех, кто по пьяни пишет тем, кого любит. или прощает что-то жуткое, лживое. не могу осуждать людей с мягким сердцем. потому что я сама такая. я в команде всех нежных и трепетных.

Мильон тыщ раз смотрела хипхоперу. Смотрю ещё раз. Охуенно.

Снилось, что Кай пришла ко мне в гости и привела Шайтана, и мы с ним помирились и снова стали друзьями.

Уровень отчаяния на самоизоляции - вспоминать воландеморта. Чет два дня прям бомбило меня не могла выкинуть его из головы. К чему? К тому что я сижу дома уже больше месяца и из него я видела людей 5 раз… Удивительно как я еще не разговариваю с воображаемым другом.
Всю жизнь бегу от одиночества, ищу компанию, пытаюсь завести прочные связи и никогда мне это не удается. Ну да есть мать, отец, брат, но есть ли им до меня дело? Нет конечно. Никто никогда не позвонит не спросит как дела. Слишком испорчены и извращены между нами связи. Мы даже помощи друг у друга попросить не можем потому что мы чужие друг другу, реально проще левого человека попросить. И я считаю что это вина родителей, они ни свои отношения не смогли наладить ни вообще связи в семье между всеми ее членами. Слышу только упреки типо а ты че не позвонила, а ты че не помогла, а ты че не сделала и т.д. Пора уже смириться и я к этому иду, что я одна. Семья- одно название. Подруги тоже, у всех своя жизнь. Настя уже давно отваливаться начала, Полина никогда не будет делать что то что не в ее интересах, просила привести мой заказ, жду уже неделю, просто человеку тупо лень. В такие моменты думаю а реально вдруг случиться сказка и все у меня сложиться с М, меня тут ничего не держит, уеду жить в другую страну, даже скучать никото не будет, потому что у всех есть замена, семья, другие друзья или парни, только я одиночка.
Как сказал Лобковский - нужно уметь быть одному, тебе самому с собой должно быть интересно и это в очередной раз подтолкнуло меня к тому что я должна смириться с тем что я одна. Да я давно это понимала, но осознала только что, это нужно принять и жить с этим. Конечно я не собираюсь запираться дома, нет, я очень хочу быть социализированной, хочу что бы звали гулять, на тусы, знакомиться с новыми людьми и я буду пользоваться этими возможностями, но должна уже перестать страдать от своего одиночества.
С М тоже странно все. Как можно говорить вообще о чем то серьезном с человеком с которым ты познакомилась в тиндере, который живет в Англии и вы просто созваниваетесь вот уже 3ую неделю… Только я могу заниматься такой херней, но заниматься то все равно нечем поэтому вай нот как говориться. Он собирается приехать когда вся эта фигня с вирусом закончиться. и мы увидимся. Как мне это выносит мозг. Боюсь в жизни его разочаровать, все из за этого комплекса из за зубов. Хотя я же не могу быть намного хуже того что он видит по видиосвязи да? Очень надеюсь что так. Там же не масок никаких улучшайзингов нет. Короче интересно и страшно что будет когда мы увидимся. Потому что так я даже не могу понять нравиться ли он мне, мне все таки нужно видеть его в живую. И еще мне не очень нравиться что он красуется передо мной, хотя это вроде как нормально когда хотят понравиться, ну и болтает он иногда много, любит сам себя слушать. Но все мы не без минусов так ведь… короче ничего не могу сказать могу не увижу.
Очень боюсь что если это вся фигня с вирусом будет продолжаться, могут сократить зп или еще что то, опять таки то что я одна и если что помощи ждать неоткуда, точнее даже ее ждут от меня, это выбьет у меня почву из под ног и придется очень экономить что бы жить на съемной квартире. Очень надеюсь что этого не произойдет.
Короче пока такие дела.

когда мне одиноко, я начинаю вспоминать людей, которых больше не существует в моей реальноти.

Даже жалею, что не зашла сюда в свой день рождения, было бы круто увидеть свой ник в шапке сайта.

Вообще какие то абсолютно смазанные ощущения от того дня и от последующих тоже. Даже немного негативные. На общем фоне умственного и физического разложения от лени, бездействия и изоляции, мой день прошел как то незаметно и тихо. А потом был день рождения Иры и там прям все плохо и неприятно: ее изначальное плохое настроение и безутешность + из конверта с деньгами, которые дарили девочки. Какая то полумистическая, уже начинаем думать все друг на друга, но деньги от этого не находятся.

Хотела написать какой то большой пост о том, как жить двадцатидвухлетней, но боюсь что окончательно уйду в негатив, вспоминая как многого хотела достичь, а в итоге сижу в разбитого корыта.

Сходила сегодня с мамой на работу. Совсем как взрослая.

Посидела пару часов на лавочке в садике, почитала, замерзла. Подремала. Пошли домой.

Люди, конечно, безумные. Нихуя ничего не придерживаются.

вебинары ВЕИП про пограничников это что-то.
за час я столько о себе поняла.

и ещё внезапно выбрала тему своего диплома.

Впервые, наверное, пишу сюда, находясь в таком ресурсном состоянии. Несмотря на карантин, сокращение зарплаты и тотальную неопределенность.
Я впервые начинаю понимать и чувствовать себя. Я только учусь, но – о боги, как это потрясно и просто необходимо – осознавать свои эмоции и чувства, себя.
Я действительно разучилась (а умела ли когда-либо?..) понимать, чего я хочу и что чувствую. Для кого-то это само собой разумеющееся, а для меня сейчас только начало этого сложного и интересного пути. Неоднократно и здесь писала о том, что потеряла себя. А теперь – ощущение, что паззл постепенно начинает складываться, вырисовывается более или менее четкая картинка… меня. Моей личности, характера, установок и интересов.
Сейчас мне нравится то, что я делаю. И я делаю то, что нравится (по возможности). Я счастлива, что ушла с прошлой работы, но теперь еще и понимаю, что с радостью вернулась бы туда уже в другом ключе, другом качестве. Я очень хочу развиваться в той сфере, в которой работаю сейчас. Не исключаю, что через какое-то время могу сменить и ее, но теперь я осознаю, что весь мой опыт не случаен – он необходим и полезен, и ведет меня туда, где я и должна оказаться.
Наконец я не испытываю стыда за свой путь, за свое образование (очень хорошее), за свой профессиональный опыт.
Я нахожу удовольствие в домашних делах, ловлю кайф от ремонта (ну, не прям всегда, конечно), я хочу создавать уютное и комфортное пространство дома. Мне нравится готовить, и в большинстве случаев у меня получается. Несмотря на то, что мне с детства говорили о том, какая я нехозяйственная и криворукая.
Мне нравится растительное питание, мне нравится не употреблять в пищу мясо. Не исключаю, что когда-нибудь откажусь и от остальных продуктов животного происхождения.
Мне нравится моя внешность сейчас. Меня больше не заботят и не обижают "замечания" со стороны окружающих о том, какая я худая, или насколько младше своих лет я выгляжу. Мне нравится моя миниатюрность, я люблю свою хрупкость, а иногда и ребячесть. Я люблю свои крупные черты лица.
Я люблю свою усидчивость, терпеливость и кропотливость. Я с удовольствием погружаюсь в монотонную работу, требующую сосредоточенности. Я не безнадежна в математике, как мне вдалбливали со средней школы. У меня аналитический склад ума и развитое логическое мышление.
У меня развита эмпатия и гуманность. Я умею выслушать и понять, не лезу осуждать или навязывать свою точку зрения.
И это только начало формирования адекватных представлений о себе.
То, к чему я уже пришла, – это не результаты каких-то безумных тренингов или марафонов по самооценке (хотя было и такое, но выхлоп оказался нулевым), это следствие долгого и кропотливого анализа, работы над собой.
Кому знакомо это, тот, думаю, поймет меня.

Наткнулась на список: "101 вещь, которую хочу сделать" на пикабу. Написано фиг знает когда, много такого, аля "увидеть 7 чудес света" или "заняться сексом на пляже"… но кто-то же написал этот список, это его мечты. Может быть изобретут машину времени и чувак таки увидит Висячие сады. А может быть назовут новые 7 чудес света, как знать?
Как будто у других людей мечты офигеть умные, шибко логичные.

Поразило меня, конечно, не это. Иначе бы не писала.
Там был один комментатор, который обосрал этот список, отвечая другим комментаторам.
Ну типа девушка пишет: "секс на пляже не очень романтично, но вдруг вам понравится". А злой комментатор бдит, отвечает аля: "просто это писала какая-то пятиклассница и основывается на своих фантазиях".

Короче, мне стало пипец как интересно зайти на профиль этого чувака. А на пикабу как раз есть статисика, кто и сколько плюсиков - минусов поставил.
Я офигела:
581 плюсиков поставил человек за 5 лет на сайте и…
266 646 минусов

И стало жалко его. Та девочка может быть и не увидит Александровский маяк, но вот этот вот человек, комментатор, он что увидит? За своими-то 266к минусами.
И казалось бы, это же просто какой-то сайт, а это просто какие-то отметки.
Но все равно стало его жалко.

Я вот мечтаю увидеть драконов. С детства. И что теперь? Ну не увижу. Слона покормлю. Порадуюсь.

В общем, жаль, что некоторые люди не могут быть добрее. Не только к другим, но и к себе. К себе - в первую очередь.

Странное состояние. Мой пошел гулять с Банкиром. И вот вроде я хочу дома остаться что бы мать мозг не ебала + сделать задания и написать пару статей на Дзен. Но вот тот факт, что он идет гулять без меня с кем то… Прям не комфортно. Тем более с общими друзьями. Наверное я хочу пойти гулять, просто не хочу натыкаться на мать при выходе. Чувствую себя такой беспомощной. Ужас.

Пальцы стали более подвижными при наборе текста. Игра на пианино реально улучшает моторику.

Почти выучила К Элизе.

Все еще не могу заставить себя написать хотя бы одну статью на Дзен.

Деду стало плохо вчера. Упал в обморок. Сейчас лежит в больнице.

Моё общение с родственниками во время самоизоляции усилилось.
В основном из-за детей, конечно.
Звонит мне вчера мама и спрашивает, как можно привязать к приложению карту, чтобы в нём совершить покупки.
Я предположила, что происходит какая-то дичь. Начала задавать наводящие вопросы и в результате узнала, что брат хочет на joom заказать гироскутер и оплатить по карте прямо в приложении.

Спрашиваю у мамы, что за фигня, неужели она на это согласна? Она говорит, что не знает, как его успокоить, что он замучил её с этим гироскутером.
Ему, мол, звонил отец, наобещал как всегда всякой ерунды, ребёнка раззадорил, намеревался за ним приехать, а мать теперь с эмоциональным возбуждением сына не может справиться. Ребёнок ощутил, что может ей манипулировать и заставлять её исполнять его хотелки.

Нет, ну я маме русским языком сказала, что она никогда онлайн оплатами не пользовалась, что joom это дичь для лохов, что даже поддержанного гироскутера не бывает за 500р. Всё это похоже на объебалово. Благо она мне доверилась

Мама попросила брату объяснить, я начала ему по её просьбе объяснять, что такое joom, что такое Китайская хрень и условия платежей в приложении, которые не отвечают никаким адекватным критериям, что мамину карту могут использовать в злых намерениях и вообще какой гироскутер, на Земле карантин, естественно старалась на его языке разговаривать.

В итоге у девятилетнего ребёнка истерический ор и плачь, высрал на меня негатив и что, якобы, его друзья, знакомые, которых "охуеть какая большая армия" ВСЕГДА И ВСЁ покупают на joom, а я как всегда устраиваю войну против его желаний и приговариваю матери, чтобы та на его мольбы по идиотским потребностям не поддавалась.

О чём мы вообще говорим?

Мать бедная, до дыр в трусах, простите.
За любую госпомощь мозги выворачиваются на изнанку.
Все родственники только и делают, что ей помогают и не только в финансовом плане.

От куда такое абсолютное не понимание простых вещей у человека в 9 лет?

Я понимаю, возраст, хочу не хочу, батя неадекват, наркоман и пожизненный инфантильный иждивенец, мать бедная, но хоть капля света в голове у мальчика должна быть, нет?

Зато к бате он хочет, тот его по нескольку месяцев держит у себя в съёмной хате "типо на больничном", пока деньги есть с продажи старого дома, а они, скоро закончатся, потому что он не работает и уже клянчит деньги у всех, в том числе и у матери моей, там вообще такое мудло маргинальное, в гробу я его видела.

Уроки ему разрешает не делать, в теперь, когда он в квартире с матерью и бабушкой - там такие войны с ним в и с этим дистанционным обучением сейчас происходит, я даже знать не хочу.

Только благодаря матери и бабушке и от части мне, потому что я детям с дистанционкой помогаю, он закончит этот ебучий 3-тий класс.

Про гироскутер, я поняла, что нужны аргументы, чтобы ребёнок понял, что против него нет войны, война идёт на выживание, пока он переживает о своих хотелках.

Я написала, позвонила, прислала скриншоты, сколько вправду стоит поддержанный гироскутер и где его можно купить и т.д. и т.п. - в данном случае это больше для мамы, потому что как бы я морально строго к ней не относилась, я хочу облегчить ей разъяснения, а то этот мелкий сын своего отца доставляет ей слишком много проблем, а она в силу своей необразованности и из-за отсутствия умения аргументировать становится жертвой ситуации, которая, для меня, вообще херня полная, я бы за шиворот залила бы ему холодной воды, чтобы он в чувства пришёл и разговор был бы коротким.