Знаете что? Нет смысла еб*ть себе мозг проблемами, которых нет. Хочется - делайте. Звоните, пишите, выясняйте.

сегодня была тренировка после вчерашнего перерыва. невероятно сложно морально, но я справилась.
заметила, что после спорта весь день хорошее настроение, надеюсь мне и сегодня станет лучше.

с другой стороны, чему я удивляюсь.
пограничную личность не может воспитать психически здоровая (= невротичная) мать. нет, что-то тут есть. как минимум, того же пограничного уровня.

я так устала от этого токсичного отношения.
да, я часто не хочу делать что-то переступая через свои желания и делая то, что ты хочешь.
но ты каждый раз заставляешь меня чувствовать себя виноватой, обижаешься, говоришь как тебе одиноко, хотя я стараюсь тебе писать каждый день.
я не хочу себя винить за то, чего я не хочу делать, но я не хочу тебя терять.

Хз зачем послушала старенький альбом Максим "Трудный возраст". Когда он вышел, я как раз была на пороге того самого возраста)) и получилось, что я взрослела под эти песни, и казалось, что половина из них точно про меня (и так наверно думали еще 95% девчонок, лол). Неудивительно, что тогда это были супер хиты. А я вспомнила свой "трудный возраст" и прослезилась. Смешно сейчас вспоминать, а тогда любая проблема была концом света, неразделённая любовь казалась вечным проклятьем. А сейчас и следа от всего этого не осталось. Другая жизнь, другие проблемы. Тогда тоже всякого дерьма хватало. Но ещё были мечты и вера в лучшее будущее. Сейчас ничего нет, кроме усталости…

Карантин превращается в нечто опасное. Подбородок разбила уже

Сегодня руку ошпарила на запястье. Сижу мучаюсь от боли

Рисование для меня теперь почему то не хобби, а обязательство, что утягощающее. Я все больше раздражаюсь оттого, что я вижу в результате или оттого что не могу что то сделать. Это странно, неприятно, я как будто тону в своей злости. Хочется все кинуть об стену, разломать, а потом на смену злости приходят печаль и усталость, я чувствую себя ничтожеством, что я ничего не могу, что это все, конец. Я немного завидую людям, которые могут рисовать каждый день, которым, как кажется, это легко, которые могут хотя бы быть более-менее стабильными. Я чувствую себя так, как будто мне закрыты все дороги, что я только зря трачу бумагу, хочется все это просто оставить. Хочу просто исчезнуть.

Раньше я всегда смеялась с мемов о том, что американцы часто используют странные меры измерения (футбольное поле например). Но думала, что это просто прикол.

Однако сейчас смотрела передачу про грузовые самолеты и тут фраза:
"… крыло размером с четыре лондонских автобуса..."

ЧЕТЫРЕ
ЛОНДОНСКИХ
АВТОБУСА

Какие же они странные…

Как много людей пишут мне только для того, чтобы получить помощь с учёбой.
Кто бы мне помог.))

В кои-то веки попыталась восстановить справедливость в отношении себя, и меня послали в Крым. Отдыхать в сухом климате у моря. Ближайшие 8 лет.

Если выпало в империи родиться, ага