I fucking love it when I tell mom smth like "you do this and this and it's unpleasant" and she's like "I DON'T DO IT AND NOT DOING IT NOW", and you're like "maybe, yeah, maybe not now, just talking from experience, cause you do it a lot", and she's "I'M OFFENDED NOW I DON'T DO IT".

Right, mom. Right. It's just my imagination. You were not the reason for all my complexes and anxiety that I had to deal with myself. And am still dealing with.

Сегодня мне казалось, что меня не существует. Охуенное чувство, если ты один.
И неебически стремное, если рядом есть кто-то.
Тот, кого ты любил вчера. И будешь любить завтра.
Но сегодня, в тебе тишина.
И любое посягательство на эту тишину, видится посягательством на личность.
Агрессия. Тишина.
Со стороны, наверное, это выглядит, как безумие.

Я так много хочу написать, но вот уже четвертый огромный текст стираю, как будто белиберда какая-то выходит каждый раз.
Не собраться с мыслями…

так утомительно постоянно думать о человеке, которому даже не можешь написать. думать о нём в автобусе, писать о нём посты, засыпать, представляя его прикосновения, раз за разом пересматривать фотографии. я всегда придерживалась мнения, что жизнь ради кого-то - полнейший бред, и что в жизни не бывает так, что можно любить лишь кого то одного. я съезжаюсь с абсолютно другим человеком, которому планирую посвятить свою жизнь, однако постоянно думаю о том, кого никогда не было и не будет рядом. справедливо ли это?
скорее всего, в аду мне уготовлена специальная комната, в которой со мной будут общаться дорогие мне люди, думая о других.
жить в ожидании так утомительно, но я не знаю, чего я жду и к чему я иду. а вдруг всё это - иллюзия? я так боюсь ошибиться в выборе своей судьбы. мне страшно бросить всё ради мечты быть с человеком, живущим на другом континенте. мне также страшно предать того, кто был со мной все эти 6 лет. вот бы пришел кто-то и дал мне знак. но никто не придёт.

… мне написала астролог. Хорошая девочка, приятная очень, много понимает в эзотерике, есть о чем поговорить…
… спросила было ли со мной что-то такое как с ней. Да и вообще, что я думаю по этому поводу. Что-то вроде совета… у меня. У человека, который ей за консультацию платил.

Мне это льстит

Помню лет так 9 назад (с ума сойти) я сидела с фейка в ВК и нашла там девушку, её звали Света, она была старше меня на 3 года и слушала хорошую музыку.
Oasis, Kasabian, Blur, Reamonn, Brainstorm, The Killers, Travis… и много-много всего. Каждый день на протяжении двух или трёх лет нашего общения она мне что-то кидала, а я… я почти не слушала ничего. Мне было 15, когда мы познакомились, я не слишком понимала/распробовала всю прелесть музыки, которую она мне скидывала. Где-то в середине августа я решила переслушать всё что она мне скидывала + большинство самых популярных треков (иногда целые альбомы) этих исполнителей. И сейчас вместе с некоторым сожалением, что тогда "я не..." понимаю, что тогда я бы и не поняла, не прочувствовала так, как понимаю и чувствую сейчас. Всё приходит вовремя. Главное не зацикливаться.
К слову, вот так случайно случайный человек сам того не зная сформировал мой музыкальный вкус.

Я всегда был очарован творческими людьми. Они другие, и они никогда не стоят твердо ногами на земле.
Давным давно считал себя творческим, но сейчас я больше склоняюсь к тому, что я немного другой… Сложно объяснить разницу между "немного другой" и "совершенно другой".
Полет невидимых едва ощутимых намерений, взгляд сквозь извечную пелену времени… Творческого человека практически невозможно понять-можно лишь прислушиваться к его легкому дыханию и сердцебиению, которое нарастает, вместе с бойким воображением унося его далеко-далеко.
Такой человек никогда не скажет "я такой творческий" - он всегда лишьоткрыто заявляет об этом через свои творения, через то, что он превносит в жизнь. Его или окружающих. Ужасное или невыносимо до боли прекрасное.

Обитаемый остров, Жук в муравейнике и Волны гасят ветер это прям вышак. Очень хорошие.

я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать

Сделала сырнички. К пришла как раз вовремя, угостила ее. Улыбнулась, поблагодарила меня, сказала, что сладенькие, вкусненькие. Спасибо. Собственно, это то, о чем я и говорила. Ты знаешь меня и знаешь, что греет мне душу этими осенними, холодными и одинокими вечерами.

я что-то вообще не догоняю
я блять еще от супермена ебаного не отошла
но Цири-то куда
это же моя любовная любовь
кому зачем

в общем я только надеюсь, что Плотвичка не превратится в кенгуру.