Summer-breath.com
partofmymadness
Мы будем скитаться, пока последний огонек не будет затушен
Я не мертв, хехе, понимаю что никто не будет читать это, так даже лучше. Но если ты это читаешь, знай, ты первый и единственный кто достоин познать хоть частичку безумства.
Сегодня мне пришлось думать, чего же нет у того, кто желает уничтожить все живое? Я так и не понял. Вообще, меня много мыслей посещают последнее время. их так тяжело выразить. Я просто хочу на море, и чтобы рядом горы, и холодно. Хорошие люди не думают как сделать, они делают, но как перестать думать? Вот уж не думал что когда-нибудь захочу стать глупым, но это единственный шанс чувствовать счастье. Пообещайте, что если я загнусь, если все-же окружающие слишком жестоки, если я не найду своих, а они меня, отвезите меня в Норвегию, и сбросьте со скалы. Мне так одиноко, я устал от девушек. Одни отношения закончились, и тут же другие. Я устал утешать себя ими, это ужасно. Это не то чего я хочу, но я боюсь что отвергнув все, потеряю смысл. Мне нужно найти смысл, то что будет заставлять меня трепетать и плакать от счастья. Все это такая хуйня, вчера я был в полной прострации, жизнь не имела смысла, а смерть казалась не такой страшной, не знаю что изменилось сегодня. Напишите мне пожалуйста, я обязательно отвечу, я просто хочу друзей, и перестать плакать. 454128 Челябинск Ул. 250 лет Челябинску 13а кв.195 Саша
0
Moymay
Иллюзия цели
Нам всем нужна цель. Чтобы нормально жить нам нужен четкий план действий, конкретные горизонты.
Если у человека нет цели, он склонен выдумать ее. Забить свою жизнь пустыми обязанностями, просто чтобы был эффект занятости, иллюзия целей.
Когда я училась в школе, у меня был панический страх ее заканчивать, ведь я не знала, что ждет впереди. В школе все просто, 9 месяцев учебы, с перерывами каждые два месяца, а потом долгожданное лето. И ты знаешь, когда наступит осень, ты вновь будешь занят конкретной деятельностью.
Наступил университет, и студенческую жизнь полной конкретных целей назвать не просто. Да, что-то типа получения диплома, написания курсовой, сдачи экзаменов - эти цели промежуточные. Гораздо важнее, что происходит попутно в жизни двадцатилетних. Взрослая жизнь, деньги, ремонты, отношения и прочее. Это уже становится сложнее. Но есть легкое спокойствие, что пока у меня есть университет, есть какая-то гарантия, что ближайшее время, мне не придется думать о поиске настоящих целей, которые будут являться ответом на вопрос "для чего я живу". То есть грубо говоря, в голове такой ход мыслей: "В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я живу? Пока не буду об этом думать, сначала надо получить вышку."
По сути, такими нас воспитали, нас учили не задавать много вопросов - "сначала иди, уроки сделай...".
Многие люди в страхе искать, идут на вторую вуышку, получают магистратуру, и не потому, что специальность того требует, не потому что так требует самоуважение, а просто потому что тебе 21-23, а ты еще не готов идти вперед, ты хочешь делать то, в чем ты уверен, то, что ты делал всю жизнь, то, что дает, хотя и временно, ощущение твердой почвы под ногами - идешь учиться дальше.
Многие по этим причинам рожают. Я говорю не о горе-матерях, по типу яжмать, а о нормальных девушках, которые просто не знают в каком направлении двигаться. И вот так случилось - беременность. И какой-то процент рожает, только потому что так они будут иметь определенную цель на ближайшие годы, в которой можно забыть о себе и не искать.
Я говорю не о том, что такие прекрасные вещи как материнство или образования увлекают людей, только потому что им больше нечем заняться. Я говорю, что есть процент людей, который не может определить направление своего движения и выбирают в цели то, с чем они справятся, выбирают "известное", так сказать.
Но цели нужны каждому. Я наблюдала, как в студсовете, девочки придумывали себе должности, а потом с серьезным видом говорили всем "я много работаю", подразумевая под этим вырезание снежинок к Новому Году для украшения залов. Да и далеко ходить не надо, бывшего так увлекала "игра во взрослую жизнь", что он совершенно не думал, что взрослая жизнь уже наступила, и в нее можно не играть, а уже жить…
Весь этот подбор целей не есть что-то плохое. Это естественное. Я и сама не определила свои цели. Я не знаю, куда идти. Поэтому выбрала роль домохозяйки как основную. Вроде как мысль "я должна приготовить суп" вымещает мысль "я должна разобраться в себе и узнать, чего хочу". И пока у тебя есть тот, кто этот суп будет есть, пыль, чтоб ее вытирать и полы, чтоб их мыть, у тебя есть иллюзия занятости. Потом можно сказать, что устала за день.

Но есть в мире что-то еще. Есть какая-то цель. У каждого своя.
0
cousland
смотрю короче на все эти фотки, где люди куда-то ходят, с кем-то весело проводят время, чем-то занимаются, и никак не могу отделаться от дурацкой мысли: им рельно все это интересно? то есть их это настолько вдохновляет, что они вовремя встают по утрам, спокойно выходят на улицу?

потом вспоминаю недавнюю себя и понимаю, что вообще-то это как раз и есть нормальное для человека состояние.
не терять интерес ко всему, что нравится.
не спать по 20 часов в сутки.
не просыпаться каждый раз с мыслью о самоубийстве.

вау.
спасибо, что хоть кто-то еще остался, способный не испугаться всего этого звездеца и побыть рядом.
0
TooMuch

«

Завоеватель, превратившийся в обывателя, погиб.»
— Antoine de Saint-Exupéry. Citadelle
0
neaktivno

как же я смертна.

0
justkate
Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят
3
against
не могу перестать улыбаться
0
against
блять, да почему так больно, сука, боже, за что?!
0
against
Такая тяжесть в груди, что я с трудом делаю вдохи, но для всех я все та же, без изменений, вечно шутящая и иронизирующая.
Знаете, что на самом деле иронично?

Моя жизнь.
0
alaic
и все таки жить - больше, чем позволять чему-то происходить с тобой
0
obscurial
панически боюсь признания собственной боли
может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.
2
Quentin
Видимо, с настоящей мной можно говорить только ночью.
И то, я в этом сомневаюсь.
0
Rababar
Мы расстались. Эти неполноценные отношения закончились. Но некоторые моменты все-таки приносили мне истинное счастье. Из-за этих моментов я сейчас испытываю боль. Однако же эта боль не рвет меня на куски (как это обычно бывает у меня после расставаний), а лишь неприятно ноет. Думаю, это все потому, что между нами не было эмоциональной близости. Я не испытывала сильных чувств. Как и он. Мы были близки лишь рационально- сходство по мышлению. У нас были схожие взгляды на обсуждаемые вещи. Интеллектуальный комфорт. Но в эмоциональном плане мы не смогли дать друг другу то, чего хотели. Потому что у меня не было того, в чем нуждался он, а у него не было того, в чем нуждалась я. Вот и все. И я ни капли зла/обиды/гнева/ненависти не держу на этого человека. У меня к нему только чувство благодарности. Спасибо и прощай.
0
yolk
время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже
0
rajdoevaz
мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.
0