Summer-breath.com
random
purr-purr-purr
мне кажется, моя собака в совершенстве познала философию конфуция.
ничем другим я не могу оправдать то, что он полчаса сидел на кухне и смотрел на кусок хлеба на столе.
пришлось отдать, конечно же.
0
swamprunner7

В начале создания саммера здесь сформировалось сообщество объединенное общей тематикой - новый сайт. Сейчас такого общего фактически на сайте нет, сообщество не получается без общего. Общее только то, что никто не рассказывает никому о саммере, круг замыкается.

Жжёт добавить сюда что-то новое из функций или тем оформления.

p.s.
обновил хранение, загрузку, перезагрузку, изменение фотографий

делаю жирную тему с фотографиями на 1000px вместо 425px и с увеличением в оригинал

Rhaegar
Форма следует за функцией.
nature-of-inviting
А некоторые пишут такие истории, которые проникают в самое сердце, отзываются внутри неясными образами, рассыпаются пеплом всех жизней - которые прожила, проживаю и еще проживу. После них хочется помолчать или закурить, но, так как я уже избавилась от этой пагубной привычки, то предпочитаю погружаться в тишину.
0
against
Я стараюсь каждый день, но легче не становится.
1
yum
больно видеть как люди расстаются, особенно если кто то из них твой близкий
тут никак не поможешь, поэтому ты просто смотришь как человек каждый день мучается
думаю об этом и отматываю время назад, когда чувствовала тоже самое

помню как днем у меня было хорошее настроение, а вечером мы пошли по барам, и где то по пути я увидела его за руку с девушкой, которую я знала
и так как я не сильно страдаю от низкой самооценки, то я сразу поняла что дело не во внешности, тут что то другое, эффект новизны, который ты, спустя два года, уже дать не можешь, даже если ты красивее, худее и не тупее новой избранницы
в тот момент мне срочно надо было что то сделать с собой, чтобы просто отрезвить себя, начать заново
поэтому мы зашли в супермаркет и я купила нож и осветляющую краску для волос, и тут же у супермаркета возле мусорки я отпилила этим ножом свои длинные кудри, настолько коротко насколько могла
потом мы продолжили пить, а под утро пришли большой компанией домой, покрасили меня в блондинку и я радостная заснула

конечно утром было не очень весело потому что я не могла найти парикмахерскую, где меня могли бы в срочном порядке подстричь
но все закончилось хорошо и уже днем я бегала радостным мальчиком, с легкой чистой головой

сейчас конечно много шуточек на тему стрижек после расставаний, но блин, это правда работает
я верю в то что волосы это память, и если это память на хрен не нужна, то от неё нужно избавляться

кроме того, такой легкости я никогда не чувствовала
а бонусом идет изумление друзей и всех знакомых, которые перестают узнавать тебя на улице, а потом когда узнают начинают ругать и говорить что раньше было лучше
и в этот момент ты понимаешь что тебе вообще абсолютно плевать на их мнение

0
Red-VanillaQueen

"I've listened to your problems
Now listen to mine"

"We will never be alone again"

myexistence
Слышу свой собственный упрекающий голос и понимаю, почему он звучит именно так. Это какой-то отдельный вид дурости - читать переписки с прошлого года, где я была впервые в гипе. Но я знала, зачем делаю это. Чтобы сравнить и снова услышать от себя "читай, читай. И радуйся, что это вообще было. Самое счастливое время в твоей жизни". Если отбросить то, что уже тогда в голове происходило черти что (а я даже не замечала), то да, так и есть. Прошлая весна - это огромное яркое пятно в истории моего существования. Время, когда я была живой процента на 102. Обычно чувство собственной живости было всегда притупленным. Но тогда силы запустились на полную мощность. Моя голова выдавала невероятно много эмоций и чувств, что я за ту весну выплакала столько слез неподдельного счастья. Я не была в порядке давно… Но год назад это ощущалось как настоящий дар, потому что больше никогда я не чувствовала себя настолько… правильно. И плевать, что это все тоже было искусственным и слишком преувеличенным. Теперь я не смогу воспроизвести даже маленькую часть тех эмоций, от которых меня тогда разрывало.
Сама себе: "Ну что, вспомнила, как было раньше? Осталось ли хоть что-то от этого? Думаю, сама понимаешь, что нет. Благодари свою ненавистную голову за то, что дала тебе шанс хоть пару месяцев пожить так, чтобы не было тошно".

Как-то ещё продолжаю функционировать. Кажется, что потом я превращусь в нечто холодное и пресное, а единственное, что я ещё смогу чувствовать - это апатия, тревога, никчемность происходящего, напряжение… И всего этого так много, что оно вытесняет все-все эмоции, которые относятся хоть к чему-то положительному. Я смотрю на что-то красивое, по привычке тянусь к телефону, чтобы сделать снимок, но красоту эту отмечаю разумом, да так черство, слишком осознанно… И не чувствую красоту сердцем, ничего не может заставить меня искренне что-то почувствовать.

Бывает, наивно надеюсь, что проснувшись однажды в какое-нибудь приятное и светлое утро, я снова узнаю, что такое эмоции.
1
myexistence
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь - это как игра какая-то. Сначала я внутренне умираю в своём тёмном мирке, потом получаю награду - период, в который я вполне могу что-то делать и планировать, и обычно это выглядит так, словно бежишь по мосту, который сейчас сгорит/развалится/упадёт, и не факт, что ты вообще достигнешь другой стороны. И бежишь так по нему, при этом знаешь, что нет такого расклада, при котором с этим мостом ничего бы не случилось. И вот так до бесконечности. Будто я должна найти что-то такое, чтобы это прекратить.
Но это невозможно.
Мне с этим жить. Наверное, мне от этого и умереть.
0
feelsecure
ты добрая, значит, будешь много страдать
0
lenor
Замужество - опасная штука, как по мне.
Мои отношения, которые чуть не закончились свадьбой, я прервала как-то особенно ловко. И вовремя. Тотальный контроль, продолжавшийся около 5 лет, однажды просто мне надоел. В своё оправдание, конечно, скажу, что всё сопровождалось моими воплями и истериками на тему "мужик, да хорош уже"; постоянными мыслями, что надоем ему криками и он успокоится. Потом всё же пришло осознание, что ничего не изменится, а нервы свои трепать я больше не дам. Дальше, безусловно, расставание, а спустя месяц соседка проболталась, что он пытался через нее узнать размер кольца и забрать меня ЗАМУЖ.

Этот ужас с вечным контролем, криками и ревностью закончился.

Начались новые отношения, а с ними и воскресли страхи насчет свадьбы. Нет, я не против этого всего, просто пока мне нужно пожить для себя. Я только лет 6-7 назад вышла из-под опеки родственников, а тут снова заползать под опеку и контроль мужа. Разница, конечно, есть. Но не суть.
Я не хочу перестать чувствовать свободу. Естественно, деспота и тирана в мужья искать не собираюсь (читай - чтобы свободу ограничивал), но какие-то "заборчики" установятся сами по себе.
Страшно.
Хотя, с другой стороны, если человек не понимает, что сейчас мне это не нужно, должен ли быть он в моей жизни?
0
fullsun
и зачем я ушла? бросила все, решив, что не мое.
а теперь мне вообще не найти своего места, я везде не вписываюсь, я просто закрываю глаза в надежде, что ещё просто не время.
но оно так и не приходит.
0
myexistence
Какое сухое, тошнотворное существование, лишённое эмоций, эмпатии, чуткости к окружающему… А вокруг до сих пор что-то происходит. Жизнь остановилась только внутри меня.
0
stable-isotope
Глядя в свою душу, понимаю, что пора изживать потребность в том, кто рулил бы мной, кто был бы наставником, мастером (намеренно не пишу с большой буквы, хотя следовало бы). Чем отчаяннее я искала такого персонажа, тем жесточе были проколы. В итоге как-то сложилось понимание, что уже и не надо. Что пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Что не всем удаётся побыть в комфортном и плодотворном ученичестве; что кому-то приходится познавать всё на собственной шкуре, влезая во всякие хаттовы дыры и выбираясь оттуда с большими или меньшими потерями.

Потеряно многое. Но - не всё. И дальше нет пути, кроме как вперёд. Хотя в это всё ещё невыразимо тяжело поверить.