Summer-breath.com
random
Gor
0
romb
Я - президент своей страны, и пусть она ограничивается моей комнатой. По крайней мере, это лучше, чем жить по чужим законам, по которым ты безправный.
0
ptichka
Особенный
Прими людей, полюби людей, всматривайся в их лица, проникай во взгляды, отыскивай в них своё успокоение

Каково это - заводить дружбу с социофобом? С самым настоящим социофобом, действительно больным человеком? Теперь я знаю, и меня с утра до ночи переполняют самые различные чувства

Ты ручаешься за каждое своё слово, обдумываешь каждую буковку, по десять раз прокручиваешь в голове свои мысли и стараешься их правильно и осторожно выражать, ведь такого человека, как он, пронзить острым ножом в грудь проще простого. Ты начинаешь чаще задумываться над тем, что же он переживает во время поездок в общественном транспорте, которые происходят всего лишь раз или два раза за месяц. Я сама чересчур эмоциональная девчушка, но, представляя всё его напряжение, передёргивания, мимическую скованность, желание спрятаться ото всех и вся, прекрасно осознаю, что мне с моей эмоциональностью с ним равняться никак нельзя

Мне безумно нравится с тобой переписываться, твои рассуждения сводят меня с ума, а твоя жизненная позиция меня завораживает, но… ничего не могу с собой поделать - мне страшно. Страшно тебя задеть, причинить сильную боль, страшно спросить о чём-то для тебя неприятном… мне сладко и горько с тобой переписываться. А что же будет, когда ты наконец-таки захочешь со мной встретиться? Рядом с тобой я навряд ли смогу оставаться самой собой и спокойно болтать, шутить, смеяться. Но мне безумно хочется тебе помочь, согреть тебя своим теплом, направить, утешить, обнять и уберечь. Мы с тобою сблизились. Да, пускай мы совершенно разные, но зато такие близкие. И, к тому же, я напоминаю тебе твою мамочку, с которой ты, правда, практически не общаешься, но я уверена, что в твоём сердце живёт безграничная к ней любовь…

Я тебя не брошу, я с тобой встречусь, когда ты попросишь об этом. Наш город - наше убежище. Хочу, чтобы ты вылечился. Я постараюсь тебе помочь. Постараюсь сделать так, чтобы ты обратился ко мне за помощью. Я верю в то, что ты преодолеешь все обременяющие и сильно мешающие жить трудности, если соберёшься с духом и пересилишь свои слабости!
8
gokai

«

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.»
0
stadium
Знаете, в чем фишка? Человек может никогда не понять, что ты чувствуешь, пока не прочувствует это сам. И сколько ты ни бейся, сколько ни доказывай, что тебе больно, обидно и тяжело - все без толку. Он будет продолжать морально тебя насиловать, пока ты не сдашься и не отползешь в безопасное место. Он может, и не хочет доводить тебя до такого состояния. Он просто не чувствует то, что чувствуешь ты, вот и все.
0
acedia
-мам, чем будешь заниматься вечером?
-страдать.

никогда не сомневался, что я - родной ребенок.
1
vascular

Пион способен успокаивать даже своим видом.
Спокойствие.
Нега.
Сон.

1
ginger
если тебе понравилась новая стрижка твоего мужчины.и если ты считаешь, что и бороду ему подровняли удачно…
ты смотришь на него будто заново влюбилась, а он нервничает потому что не привык ещё… то это любовь.
вот что я ощущала сегодня, сидя рядом с ним в машине.смотрела и радовалась, что это именно мой мужчина.
мужчина, который решает все проблемы.мужчина, который привозит тебе кофе, потому что ты страдаешь.
мужчина с сильными руками.
мужчина, который никогда не изменит тебе с другой.

вот такие чувства должен вызывать твой мужик, даже после его новой стрижки.
если всего этого нет, это не твой мужчина.
3
getera
длительный период регулярных занятий спортом обеспечил меня нежными любовными отношениями с собственным телом; и это вовсе не связано с внешними изменениями и движением к соответствию стандартам.
вовсе нет - процесс трансформации проходит очень медленно, незаметными незначительными шажками, сводясь к постепенному укреплению и наращиванию мышц, что визуально можно отметить лишь в момент, когда они напряжены.
на месте целлюлит, не покидающий меня с пятнадцати лет, на месте (очевидно, куда же ей деться) ассиметрия груди, валик в низу живота, несколько тяжеловесные бедра, неидеальная кожа: все осталось со мной.
но эти особенности больше меня не тревожат.
я знаю, что делаю все необходимое для своего тела и хорошо забочусь о нем. стараюсь есть минимум вредных и сахаросодержащих продуктов и много овощей, фруктов, бобовых и рыбы. я много бегаю, укрепляя сердце и повышая собственную выносливость и занимаюсь с весами, чтобы быть сильной и крепкой физически.
и не смотря на то, что мой режим дня словно списан из журнала о здоровом образе жизни, я все еще не выгляжу как фитнес модель. и мне больше нет до этого дела.
идеальная физическая форма никогда не была самоцелью, а теперь и вовсе воспринимается как нечто вовсе несущественное, а мои прошлые переживания о складочках на животе - пустыми.

однако я вижу, как мои близкие люди все еще находятся в этих крысиных бегах, будучи конвенционально привлекательными молодыми женщинами. это меня ужасает - ведь я наконец пришла к осознанию, насколько сильно отравлял мое самовосприятие миф о красоте и насколько он абсурден, но не знаю, как донести это понимание до них.

нам, женщинам с собственными физиологическими и анатомическими особенностями предлагается стремиться к одному единственному стандарту красоты, что предполагает, в большинстве случаев, жесткий контроль потребления пищи и серьезные физические нагрузки. и ты никогда не будешь окончательно довольна собой - всегда будет слишком маленький thigh gap, недостаточно тонкие щиколотки, слишком покатые плечи, растяжки, складочки на животе/подмышками/над коленками, щеки etc.
а самое омерзительное в этом всем то, что это откровенная манипуляция. индустрия заставляет тебя чувствовать ненависть к собственному телу, сталкиваться с расстройствами пищевого поведения, последствиями авитаминоза и прочим пиздецом, чтобы в итоге продать дорогущий бесполезный хлам.

и смысл в том, что абсурдность очевидна, стоит лишь серьезно задуматься об этом, выбрав противостояние.
стоит взглянуть на инстамоделей и отметить про себя, насколько похожи позы, которые они принимают на фотографиях. когда я напрягаю мышцы, втягиваю живот и оттопыриваю зад - вполне себе могу сойти за фитнес модель эконом класса.
необходимо выйти на улицу и оглядется вокруг - где эти идеальные люди? отметить, что привлекательность окружающих женщин не продиктована их худобой, а близкие люди любят тебя не за форму твоей жопы.

и, в конце концов, разве это то, чего ты хочешь? стоит ли овчинка выделки?
4
Rabenherz
Ехал в метро с распущенными волосами. Кемарил на ходу. Очухался от:
- Мама, смотри, я поймала леву! - дрынкь за волосы. Дрыньк
А я такой мысленно " ааааа, ##$$$$, утро начинается не с кофе"
- Пусти леву, а то он щас зарычит.
3
ona
Самое смешное - когда выбор стоит между реальным и иллюзией и люди выбирают иллюзию. Эдакий обет верности тем/тому, чего нет. Мол, ну а вдруг. Ну а вдруг я буду верна своей работе официантки в ресторане А, не буду принимать предложения ресторана В на должность управляющей, и руководство ресторана А это поймет, заметит и сделает меня директором. Ну а вдруг я дам анонимный и неоговоренный кредит тому, кто не просит, а он мне вернет с процентами. Брошу в почтовый ящик конверт, а потом мне в дверь постучатся с чемоданом банкнот. Абсурд. Но люди в это верят. Живут, дают такие кредиты направо и налево, а потом удивляются, что весь свой капитал истратили, а взамен ничего не получили и теперь пустые до сумасшествия. А им даже не обещали вернуть. Их вообще не просили давать этот кредит или быть верными. Им на вас плевать. А значит это и не кредит вовсе был, а так, подарок. Получается, мы ждем возврата подарка?
Этот принцип он работает везде. Наиболее ярко - в отношениях со стороны женщины. Может, я старомодна, но сейчас крайне мало людей с достоинством. Девушек - особенно. Достоинство - это про достойное поведение, отношение к себе и другим. Давая безвозмездные непрошеные кредиты с надеждой на возврат - ты и себя обесцениваешь, потому что вкладываешься в заведомо убыточное и опустошающее дело, и человека принимающего расслабляешь, ему не нужно работать, чтобы что-то получить, а что получено даром - ценится реже и меньше. Рано или поздно, ответственность за безделье и несостоятельность скинут на вас. И это логично и очевидно даже мне, человеку алогичному.
Но не нужно путать такие глупые кредиты с подарками. Подарок - это взаимодействие. Ты даришь что-то конкретному человеку, не ожидая ответа. Но твой ответ - то, как ты себя чувствуешь. Мне кажется, это невероятно круто иметь желание и возможность кого-то радовать, просто так. Во всяком случае, я до ужаса всегда переживаю, если что-то дарю и если человеку нравится - потом еще долго-долго довольная хожу) И вкладываться в то, что любишь, пусть и без отдачи - тоже круто. Оно окупается за счет вашего собственного самочувствия и это вовсе не пустой кредит в никуда. Но когда это жертва и опустошающее действо, потому что ожидание не соответствует реальности - зачем? Зачем отдавать все, желая чтобы это заметили и ответили, если вас в принципе не замечают и ни о чем не просят? Не просят, не ждут -
значит, и отдавать ничего не будут. Подойдите к любому человеку на улице и суньте ему конверт с купюрами и уйдите, потом живите в ожидании возврата и будьте верны. Тот же эффект. Другое - подойти, подарить и уйти, зная, что кому-то приятно и очень радостно, и вы ничего не ждете.
Ух, какой сумбур вышел. Надеюсь, я хоть немного донесла мысль.

Такие цветы красивые, так и хочется всем показывать и смотреть самой. Редко я встречаю мужчин, умеющих выбирать и дарить цветы. Пожалуй, двое за жизнь. Даже спать не хочется идти, лишь бы залипать на такую красоту)
Я научилась очень красиво сушить розы и ставлю их в большую подарочную коробку, так радует. Очень. Правду говорят, что женственность в том, как женщина видит мир и чем себя окружает. Меня очень вдохновляют цветы, красивые вещи, порядок, краски, запахи, звуки, мои медведи. Я смотрю и мне так хорошо, столько приятных воспоминаний и эмоций. Когда у меня будет свой дом - там все будет именно так. Каждая вещь будет гармонична и будет радовать. Не хочу наполнять свой дом ерундой всякой бессмысленной. Хочу, чтобы было светло, минималистично, уютно. Я уже все-все придумала и продумала. Вплоть до вешалок и плитки в ванной. И я верю, что скоро буду просыпаться дома.
0
ona
Сегодня весь день думаю о странных вещах и почему-то вновь захотелось писать откровенно о своем мироощущении.
Мне приятно и смешно вспоминать себя в 18-19, я помню как страшно, когда тебя впервые обнимают и у тебя коленки дрожат от ужаса и в голове мигалка "пиу-пиу нарушение границ", но тебе любопытно и в то же время непонятно, зачем кого-то трогать вообще, странно. Мама говорит, как только я смогла выражать свою волю - я всегда противилась всем касаниям и на руки ни к кому не шла и целовать себя не позволяла. Ребенок - отшельник - недотрога) Ах, как все ждали девочку в нашей мужской семье и как я не оправдала их надежд)
И вот тогда я впервые дорвалась до человека и глажу, глажу, глажу его щетину, нос, волосы и мне так забавно. И первый невольный поцелуй в ужасе и обещание себе никогда больше не целоваться. Вау не происходит. Приятно, да. Но мне и кошку приятно гладить, и подушку обнимать, и морем обниматься. Я кинестетик, но трогать меня можно лишь если я сама этого хочу. Тогда вот мне очень хорошо. И эту привилегию имеют очень немногие. Остальные при нарушении моих границ остаются за бортом моей жизни навечно, как остался тот человек, которого я так и не смогла простить за вовсе не романтичный первый поцелуй, о котором так мечтают девочки :)
Так я постепенно взрослею, а люди по-прежнему интересуют мало, другое дело - гитара, книги, семинары. Родители мягко намекают о необходимости социализироваться, ради галочки я иду в кино с каким-то мальчиком, выхожу посреди фильма и больше не возвращаюсь. Это стало традицией и повторялось много раз. Вау не происходило при встрече ни разу.
Я не влюбчивый человек и никогда не понимала необходимость быть с кем-то ради самой идеи. Как по мне - с человеком должно быть лучше, чем одному и только тогда это имеет смысл. А это высокая планка, потому что одной мне очень круто и комфортно. Я одиночка.
А потом мне приносят конфеты на первое свидание и смешат. Любопытно так, я тогда впервые не ушла. Прихожу домой, ем конфеты и думаю о том, что вот мне почти 20, а я не знаю, что должна думать после таких встреч. Хорошо мне, плохо?
Спустя время я определюсь и многое для себя пойму благодаря той встрече, конечно же буду сердиться на весь мир и себя за то, что при всей колючести я такая доверчивая и добрая, после впаду в меланхолию, торжественно напишу в дневник, что встретить своего человека сложнее, чем переплыть океан по-собачьи и тут я все осознаю и тут я встречу Лилю, которая расскажет мне о том, что порой не получается как мечтаешь и это вовсе не повод держаться за иллюзию, и выстрою свой мир, научусь разговаривать с людьми, проведу десяток семинаров, смогу найти общий язык с любым человеком и при всем при этом останусь собой. Мне было непросто раскрыться и начать делиться с миром, но сейчас я нахожу в этом удовольствие, потому что вижу, как приятно людям рядом со мной и насколько иначе я себя чувствую в обществе.
Я ни разу не задавала себе вопрос, люблю ли я. Я не мечтала о ком-то и не страдала. Мне с самого начала было понятно, что я однолюб и возможно не найду вот так сразу то, что ищу, и это насилие над собой было ни к чему и стоило мне лишь кучи нервов. Зато сколько хорошего со мной произошло. Я та не была готова к отношениям и любви и запорола бы все даже если бы встретила сразу своего человека. Сейчас все иначе. Любовь - это про состояние спокойствия, когда тебе хорошо и понятно. А не когда вулкан и тебя преследует лава, обжигает пятки и рано или поздно накрывает и уничтожает. Страдать. Как люди любят связывать любовь со страданиями. Эдакая жертва. Но это не так.
Я не любила, хотя привязывалась. Мотала какой-то странный срок ради таких же странных галочек и злилась, что не могу и дня выдержать вместе с кем-то. Помню, звонила маме и говорила, что больше всего мечтаю о своем доме и жить одна, а не вот это все. Терпела и ждала, когда уже стану любить чье-то общество больше, чем уединение. И потом отходила от встреч и не знала, что есть хорошо, а что плохо. И снова вау не происходило, и снова я вернулась к побегам.
Это пока самый весомый урок моей прожитой жизни и я так рада, что еще не успела накосячить и не сделала из своего сердца и тела свалку людей и страданий.
Мне так удивительно, что с кем-то может быть хорошо и комфортно, что не хочется уйти через 5 минут, а может даже хочется остаться.
Мне скоро 22, а я такое впервые испытываю и это немного волнительно.
Странное ощущение. Я не очень понимаю что происходит сейчас, но мне это нравится даже.
За последние 1.5 года в силу изменения темпа и образа жизни я встречала множество людей, больше, чем за всю предыдущую жизнь. С кем-то дружила, кто-то вызывал отторжение, мне делали предложения, меня удивляли - и приятно и очень неприятно. И я так много ответов нашла. И для этого даже не нужно было себя насиловать, сближаться или спрашивать. Все лежало на поверхности, нужно было лишь говорить "привет, я Леся" и слушать свои ощущения. Я ни разу не захотела никого обнять. Мне было весело, было мило, иногда даже романтично, но ни разу не захотелось обнять и было крайне просто отказать, уйти, забыть. И эти миллион нет в моей голове сложились в цельную картину и так хорошо жить стало, так радостно. Не ждать, не искать, просто жить и принимать свои какие-то странности и особенности, не пытаясь переделать их.
Мне было важно через все эти встречи, разговоры и обстоятельства понять себя. Звучит странно, но у меня не было такой возможности до 18 лет, я месяцами сидела дома и мой мир был книги, дневник, музыка и немного общения в письмах. И это так здорово, что я смогла все успеть сейчас, наверстать, социализироваться немного и перестать бояться. Да, я человек-катастрофа, и если не чувствовать меня, а просто слушать - можно нарисовать такую картину, что просто ужас, потому что я все еще не умею приемлемо доносить свои мысли вслух и понятно объяснять. Тем не менее, меня окружают люди, которые меня понимают, чувствуют и умеют читать между строк. И я так счастлива от этого, что можно творить и говорить ерунду, и что все равно меня поймут и не придумают лишнего.
И я поняла, что, да, я действительно ни в ком не нуждаюсь и могу прожить одна вполне радостно. Но еще я поняла, что однажды мне не захочется сбегать, а захочется, чтобы не отпускали. Мне будет сложно это признать, но это будет чудесно и очень правильно. И это и будет то самое исключение.
И может это оно? Может, это то самое да среди миллиона нет?
4
zimmerman
я не хочу работу. ни одну их тех работ, на которые я отправляла свое резюме. я хочу свежего ветра и травы по колено, и солнечных дней, и любви. а не думать о своей постоянной усталости и деньгах, которые все равно ничего не приносят.
7
gokai

07.06.2017
Чебоксарский залив.