Summer-breath.com
FenHarel
Написать другу и неделю не отвечать на сообщение - в этом весь я.
И что мне стоит набрать номер? Титанических усилий воли.
0
ginger
настало время, когда никто никому не нужен.
я стала ненужной большинству людей.
но я и не буду что-то там требовать.
значит так надо.
значит спасибо.

даже не обида.а досада какая-то…
но я никогда хорошей не была, собственно, поэтому let it be.

у мамы как-то тоже развалилось общение с ее девочками с работы… и она мне как-то пожаловалась, но в целом, ведь, у неё есть я.
а теперь у меня есть она и ба.
когда тебе 24, а ты живёшь как на все 60.
збс
1
Morgana
Меня всю жизнь преследует одна странная привычка. Видеть лидера, человека, пытающегося скрыть свои эмоции, пытающегося показаться суровым - и хотеть влюбить его в себя.
И я веду себя при этом как полная дура.
0
chemical-fairy
Не люблю себя.

Любила раньше свою фигуру, пока не набрала вес. Теперь не люблю в себе ничего. Ни волосы, которые я так мучительно пытаюсь привести в божеский вид, ни характер, ни ум, ни лицо. Не люблю свое тело в целом, потому что оно непослушное и не такое, каким я хочу его видеть.

Во мне, пожалуй, целая паутина проблем и комплексов. Липкая и противная.

А что-нибудь хорошее есть во мне?
2
gokai

«Вскоре снова зацветут деревья. Цветы, распускающиеся на месте старых, напоминают нам о том, что и к нам когда-нибудь придет смерть.»

— Артур Голден «Мемуары гейши»

chocolate
Знакомый, выучившись на программиста, оказался не проф. пригодным. Теперь работает мерчендайзером. То есть расставляет товары на витрине, судя по его рассказам. Другая звезда, суперумная, отучилась на кафедре математики и теперь учит младшекурсников в универе. Вот вам модели успеха! Восхищаюсь.
И эти люди шутят нетолерантные шуточки о филологах.
Как говорится, чья бы корова мычала.
osoka
Вся проблема в том, что между сверхлюдьми-свершенцами и тупым простонародьем существуют люди "со вкусом, но без таланта". одухотворенные маргиналы, для которых не бывает хорошего конца.
0
90210
Хочется вернуться в том время, когда единственной проблемой являлся выбор касеты с мультиком, а не вот это вот все.
0
52hz
Я - яйцо, размером чуть меньше страусиного. Я в центре мироздания. Кристальная абсолютная тишина. Надо мной по кругу крутятся какие-то символы разного цвета… После пары-тройки оборотов, начинается зарождение жизни. Я наблюдаю всю цепочку эволюции, начиная от примитивных организмов, типа бактерий, потом они сменяются более разумными существами… Иногда ничего вокруг меня не происходит, иногда я наблюдаю войны народов…
Blake
0
Moymay
моя бабушка
Моя бабушка научила меня никогда не делать ничего, где может ожидать неудача.
- Она запретила мне заниматься с маленькой девочкой математикой за плату, потому что, если я буду плохим "учителем" с меня потребуют плату обратно.
- Она говорила с детства, что парикмахером быть нельзя, потому что клиенту может не понравится моя работа.
- Она говорила бросить театральный кружок, потому что я могу начать плохо учиться.
- Она говорила не встречаться с мальчиком, потому что я могу ему разонравиться.
- Она говорила не выбрасывать вещи, ставшие большими, потому что я могу потолстеть обратно.

Знакомьтесь, я человек, который не пойдет на пару, если не сделал домашнее задание или не готов к контрольной работе. Потому что я не надеюсь на удачу. Потому что я не верю в себя. Я не делаю ничего, где меня может ожидать неудача. То есть НИЧЕГО. Я ушла с театра, потому что могла быть хуже всех, я не могу пойти в студенческие организации, потому что могу не оправдать ожиданий, я не беру на себя ответственность, потому что могу совершить ошибку.
Меня не учили, что ошибка - это нормально. Мне не говорили: "у тебя получится". Меня только ругали за промахи, и заявляли прямо, что в мой успех не верят. Моя бабушка всегда подмечала только недостатки. И даже сейчас, она считает, что он меня никогда не любил, говорит мне (зачем?), что Рома врет, и не в армии, а просто хочет со мной порвать. А в качестве похвалы использует "не верится...". Но не потому что она плохо ко мне относилась, а потому что это ее взгляд на мир. Она и сама боялась рисковать, боялась опозориться, боялась сделать что-то не так. Но совершать ошибки - это нормально. Нельзя бояться быть неидеальным.
1
letyourselfgo
85
Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.
0
moon

«

“I really want to say that everyone in the world is lonely and everyone is sad, and if we know that everyone is suffering and lonely, I hope we can create an environment where we can ask for help, say things are hard when they’re hard, say that we miss someone when we miss them.”»
— M.Y.
#i
0
zebra-v-palto
30.01 9:14
Задача первостепенная это выйти теперь из сессионного режима сознания, но не уйти в отрыв. Позволять себе видеться с людьми, но с теми, которых я хочу видеть и тогда, когда хочу, позволять себе ингресс, но в радость, а не в качестве бегства от чего-либо. Всё-таки распределять время, и, в данном контексте во многом финансы. Надо сократить затраты на алкоголь и всякую пафосную еду, как-то совместное времяпрепровождение с Мильтой не особенно располагает к, хм, экономии. Надо менять приоритеты. Сейчас номер один это музыка, потом оставшиеся долги по учебе, а всевозможные развлечения на третьем месте. Вообще-то надо как-то ещё с собой разобраться и поверить, что я справилась и вчера всё-таки дописала последний долг за зимнюю сессию. Надо ещё дождаться ответа преподши, пусть-пусть засчитает (почему я не сомневаюсь, что все будет хорошо?), и там летнее ещё висит. Я все помню, не собираюсь расслабляться, мне вообще этого делать нельзя, на меня это катастрофически плохо влияет. Мне всегда надо заниматься и работать над самодисциплиной, иначе перманентные проебы неизбежны. А вот это важно. Маленькое, но значимое откровение с собой: я проебалась из пстгу не потому что я чем-то хуже других, не потому что мне сложнее, чем было моим одногруппницам, совсем не потому что я глупее или нервнее. Я просто проебалась тем летом без особых существенных на то причин, просто потому что дисциплины не хватило организовать себя заниматься летом, а не тусить. Я все это время себя угнетала, ругала, жалела, сокрушалась и очень сильно боялась, потому что мне казалось, что я ни на что не способна. Я сама себе это придумала. Я могу и многое. И сейчас самое главное, это суметь извлечь из этого урок, и больше никогда не позволять себе проебываться.
2
nature-of-inviting

Недавно написала тот самый фанфик, к которому долго шла, тот, что может хотя бы частично выразить мои чувства. То есть, он был важен для меня, я полночи стучала по клавиатуре, позабыв о том, что планировала посмотреть кино или почитать. Я не могла остановиться, меня настигло потоком и несло туда, где обитает вдохновение.

Писать эту работу было легко и сложно одновременно. Мне не приходилось подбирать слова, они просто появлялись сами, также естественно, как дыхание. Сложность же была в самом состоянии, когда твое физическое тело сидит на неудобном старом стуле в собственной комнате, а твой дух затерялся где-то далеко. Наверное, в тот момент я бы и имя свое не вспомнила. Правда, приходилось часто прерываться, потому что меня мучила жажда, словно я бродила по раскаленной и засушливой пустыне.

И вот, когда история была закончена, я поняла, насколько незначительна чужая оценка. Точнее, это приятно, когда то, что ты делаешь нравится еще кому-то кроме тебя самого. Но чувство восторга от создания чего-то во сто крат превышает радость, которую приносят лайкии и комментарии. В такие моменты я как никогда осознаю, ради чего все это делается.

В итоге никто, кажется, не заметил в этой работе ничего особенного. Она не получила много внимания и тех отзывов, которые получали другие мои истории. Это забавно, что иногда ты пишешь что-то несерьезно, просто ради развлечения, и люди пищат от восторга. А когда ты вкладываешь то самое невыразимое, часть себя, то это остается незамеченным. Ну, может быть два-три человека вдруг разглядят этот тусклый свет, подобный тому, который виден сквозь неплотно закрытую дверь, когда весь дом уже погружен во тьму, и только в одной комнате кто-то все еще не спит.

Но, с другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мое сокровенное вдруг стало популярным. Потому что тогда сокровенное умирает.

0