Люди меняются.
Вот только посмотреть бы на то, как раньше я не могла усидеть на месте, так мне нужно было срочно сжигать мосты, останавливать коня на скаку и прочее-прочее. А сейчас я едва ли могу сама сделать шажочек. Мне нужна предварительная консультация доверенного лица. А без нее я в завязке. Никаких вправо-влево. Все равно получается криво, но зато все продуманно.
Сейчас хочу вломить себе, а потом и заняться очередным перевоспитанием. Нужно дела делать, а не сомневаться.

если плачешь слишком часто,
то твои слезы никого не трогают.

я плакала.
в два ночи на другом конце города
а он уехал на скейте.

мне так хочется разложить себя по полочкам

Многие думают что я питаюсь эмоциями, в основном негативными. А я питаюсь картохой. Потому что ваши эмоции настолько фальшивы и наиграны что даже на легкий завтрак не хватает.

Словила себя на мысли, что хочу проснуться вновь шестнадцатилетней.
Получить с утра от мамы знатных "затрещин" из-за позднего возвращения домой и потом, укутавшись в её теплые, но суровые объятия говорить до самого вечера.
Оказаться у бабушки на даче среди целого сада клубники и астр.
Закурить свою первую сигарету, прячась от сурового отца и получить по рукам за баловство.
Проснуться без памяти влюбленной и мчать на своё первое свидание.
Умирать от неразделенных чувств и думать, что мир рухнул, но вновь и вновь просыпаться с трепетом в душе и тягой к первым лучам солнца.

Мама, ставь чайник - я еду.

В последнее время поражаюсь простой и старой, как мир, истине: всё, что нужно, иной раз находится прямо под носом. Частенько я возлагала надежды на определенных людей, ибо для воплощения моих задумок мне, как правило, нужна компания. И я находила нужные ресурсы совсем не там, где ожидала их найти. Я пинала ногой камни, когда рядом была более гибкая материя, лёгкого прикосновения к которой достаточно, чтобы она воспарила в воздухе и устремилась в нужное направление.
Я бесконечно счастлива, что рядом есть люди, которым достаточно идеи, чтобы их голова начала работать над воплощением, а глаза загорелись безумным огнем. Я не хочу тонуть в болоте и славно, что для того, чтобы сорваться достаточно одного простого слова.

«Пошли».

Ей совершенно не нужно быть красивой, чтобы быть восхитительной.

Я никогда не знал, каково это — быть брошенным. А теперь знаю. Но, конечно, лучше бы не знал никогда. Это как если бы жизненно важный орган выдрали из тела и бросили на землю. Ты бессильно смотришь на него, а прикоснуться не можешь. Это когда ты не можешь есть, пить, думать о чём-либо кроме того, что твоя любовь больше не нужна тому человеку, ради которого ты живёшь. И жил все эти годы. Моя любовь — это частичка всего светлого и хорошего, что во мне осталось. Частичка того мальчика, который когда-то завёл этот тлог. Частичка Бога на земле. Та радость, которую дарит мне моя любовь и есть Бог. Только я своей любви радости не дарю больше. Я даже не знаю, прочитает ли она это, интересен ли я ей так же, как она интересна мне. Мне просто нужно высказаться. И если ты читаешь это, Со, то я это не для тебя пишу, а для себя, скорее. Просто не могу держать это внутри.

Это чувство, будто из тебя дементоры высосали всю радость. Будто бы не осталось внутри ничего, что поддерживало во мне жизнь всё это время. Остался только пустой скелет с бьющимся сердцем и никому не нужной любовью. У меня столько мыслей в голове, я постоянно прокручиваю диалоги с Со, я постоянно думаю о том, что мог бы сказать, что следовало бы сказать, что хочу сказать. Я зарываю себя в своём самокопании. Я вернулся туда, откуда так долго бежал. И для этого всего, оказывается, нужно было лишить меня того, что было смыслом всей моей жизни и моего существования. Верно говорят, что только потеряв мы осознаём важность и ценность того, что имеем. Но теперь ничего не поделаешь. Остаётся лишь только работать над собой, в надежде, что самого себя мне будет достаточно до конца жизни. Только я знаю, что не будет. Другую такую я не найду никогда. Другую не такую мне не надо. Я не вижу ни себя рядом с другой девушкой, ни кого-либо ещё рядом со мной. Все мои мечты разбились вдребезги в одночасье. Хотя нет, не в одночасье, конечно, просто всё так стремительно для меня было. Это, как ни странно, отзывается вполне физической болью в моём огромном сердце, которое как обычно содрогает всё моё тело. Я пытаюсь взять себя в руки, но как это сделать, когда ты не можешь сказать человеку которого любишь о том, что ты любишь его больше всего на свете?

Мне всегда казалось, что у меня полно друзей. И я взахлёб им рассказывал о том, какая у меня прекрасная девушка. Всегда. Каждый раз. А вот мы то, а вот мы это, а она вот это. И теперь я понимаю, что я никому не могу доверить своё горе. Что нет у меня друзей. Что единственный мой друг, моя… девушка. У меня язык не повернётся назвать её бывшей. Я не понимаю, как это — любить не навсегда, потому что пятая часть моей прожитой жизни связана с ней. Моя первая настоящая любовь — это она. Мой первый настоящий поцелуй — это она. Мне хочется, чтобы это всё было просто кошмаром. Чтобы я завтра проснулся и всего этого не было. Чтобы всё было как раньше, только я был бы более чутким к ней. Менее инфантильным. Более серьёзным. Меня просто разрывает наизнанку несмотря на то количество успокоительного, которое сейчас во мне. Я захлёбывался слезами четыре года назад, когда её отчим выгнал меня из их дома, но я не могу этого сделать сейчас, потому что я просто разучился плакать. А может, потому что внутри так пусто, как никогда раньше. Будто это чёрная дыра засасывает все мои слёзы и эмоции, оставляя лишь теплоту, любовь, тягу к моей любимой и невероятной девушке.
Если вдруг это кто-то прочитает, то пожалуйста, будьте внимательнее к тем, кого вы любите. Иначе вы рискуете познать то, что познал сегодня я. Моё счастье, моя радость, моя жизнь, моя судьба, моя любовь, моя надежда, моя мечта, моя неповторимая и просто самая лучшая на свете девушка отказалась от меня после четырёх с половиной лет вместе. Но я обязательно возьму себя в руки и докажу, что она не зря меня любила, что я способен измениться к лучшему, что я смогу вновь стать интересным для неё. Мне не хватит слов, чтобы описать всё то, что я чувствую, чтобы выговориться, чтобы хоть как-то выплеснуть свои эмоции, потому что нет рядом человека, который меня поддержит. Который меня поймёт. Который меня успокоит и скажет, что всё наладится. Но я помогу себе сам. Теперь вся моя жизнь — я сам. И если я сам стану лучше, то, возможно, когда-нибудь она снова полюбит меня той любовью, о которой она мне говорила каждый день. Той, которая каждый день становилась всё больше и больше, пока однажды не лопнув, не превратилась в чёрную дыру в моей груди.

Прости меня, любимая Соня. Я люблю тебя.

в дверь постучала какая-то студентка, решил пойти открывать в том, в чем и сидел - трусах и футболке.
потом понял, что я буду смотреться не как сексуальный незнакомец, а как большой лебовски.