Планы на будущее, когда выйду замуж:
1. Отжать у мужа страничку в социальных сетях, переименовать в "[username] и его [username]" и делать вид, что все сообщения адресованы нам двоим.
2. Разожраться. Уже можно.
Когда появятся дети, то:
3. Выставлять каждую неделю фоточку своего ребенка с простыней о том, почему я сама счастливая женщина на свете. Вдруг есть ещё тот, кто не знает?

Это так горько осознавать порой, что со своим одиночеством, психологическими заскоками и прочими не сильно приятными вещами мне суждено справляться одной. Так было всегда, и другого тут нет пути, беря в расчет мой характер и социальные навыки. Иными словами, я не умею говорить о своих проблемах близким, да и вообще о своих проблемах говорить кому-то мне трудно, а заводить новые знакомства, которые могли бы помочь чувствовать себя менее одинокой, - невыполнимо из-за социофобии. Конечно, я сама справлюсь со временем, как бывало всегда, я не буду доставать этим никого, кроме дневника, и именно поэтому хочется сейчас сказать, что мне непередаваемо тяжело вариться во всех своих загонах в одиночку. Но это пройдёт. Этот сайт меня спасает тем, что даёт некоторую иллюзию того, что ты не один. Тут масса людей со своими проблемами, которые ими делятся и которых ты тоже можешь услышать. Понимание этого даёт чувство какой-то мнимой сплочённости, семьи, если хотите. Жаль, я так давно не бывала здесь и ни о чём не писала, привыкнув перетирать всё в голове, из-за чего есть сложности с формулировкой мыслей. Но это тоже вещь исправимая. Надеюсь, я смогу быть более открытой хотя бы здесь, но, признаться, это тоже мне даётся с трудом. Так или иначе процесс выгружения своих мыслей из головы, во-первых, отвлекает, во-вторых, помогает разобраться в себе, а в третьих, улучшает речь. В последнее время чувствую себя совершенно одичалой. Нахожусь исключительно внутри себя и с людьми почти не общаюсь (бытовые вопросы вряд ли можно назвать общением). Так пускай буду говорить по крайней мере здесь, и неважно, что монологами. Так даже и лучше, пожалуй.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.

Как давно не было так тепло
где-то там внутри.

и даже самые светлые чувства легко и незаметно превращаются в мешок с отбросами, который всегда с тобой

я стараюсь вести себя как можно тактичнее и вежливее.

я понимаю, что со временем дружба останется только как воспоминание, и мне очень хочется чтобы обо мне если даже и говорили, то только с лучшей стороны. уходить со скандалом или открытой обидой, все равно, что сжечь мост.
необходимо сохранить что-то светлое и доброе о том времени, когда было хорошо.

я не убегаю, но четко осознаю, что рано или поздно всему придет конец.

Если бы жизнь была столом заказов, я бы попросила немножечко веселья.

Мотивирующие паблики, да и всякие спикеры в Интернет-пространстве насаждают нам, что у жизни должен быть смысл. Он, конечно, есть, но это не покупка автомобиля своей мечты, поиск престижной работы, финансово удачный брак или охапка из пяти детей. Это краткосрочные или долгосрочные цели, которые мы выбираем себе сами. Некоторые из них облагораживают наше существование. Но я таким выбором больше восхищаюсь, нежели причисляю себя к числу самоотверженных людей. Мой профиль — стереотипные желания, порой проистекающие из одного лишь эгоизма или тщеславия.
Это хорошо, когда ты стремишься куда-то. Но когда тебе хочется спокойствия? Бывает же такое. Ты стремился-стремился — и устал. Я, например, очень сильно устаю от ожиданий. Особенно, когда они не оправдываются. А с текущим курсом современной жизни это очень легко.
И я вот думаю, может, ничего страшного, если я где-то лузер? Как-то утомительно пинать себя за это через раз. И ладно бы, если бы это была волшебная пиздюлина. А так — только приглашение прокрастинировать.
Я уже забыла, как это спокойно жить, без постоянного гнетущего чувства, что может быть лучше и очень нужно это "лучше" получить. Как я раньше жила, не мечтая о миллионе долларов? Удивляюсь. И было тоже не всегда просто, но получалось радоваться мелочам. Получалось слать истощающие мысли в мусорный бак. Произносишь волшебные слова "да пошло оно," и живешь себе дальше. Я помню это заклинание, но, по-моему, оно больше не работает. Но я повторю его еще раз сто на всякий случай.

Забавно, конечно, находиться с человеком полдня в одной квартире и не общаться, сидеть и наблюдать как тот переписывается в чате, просматривает статьи, смешные картинки. Быть одинокой в компании самого близкого --
худшее из всего, что можно придумать.

О господи
Я себя так ненавижу. И я так ненавижу всех вас вокруг. Я ненавижу вас за то, что вы можете жить, вы можете двигаться дальше, а я нет. Мне настолько насрать на себя, что вы просто не представляете.
И самое ахуенное во всём этом – то, что я сама довела себя до этого. Я сама всё испортила. Какого хуя? Сама не ебу. Но я просто сижу сейчас и плачу, потому что я ненавижу вас и ненавижу себя. И это тюрьма, из которой не выбраться. Я ненавижу вас за все эти слова, которые вы мне говорите, за то, что вы тупые эгоистичные идиоты, которые просто не представляют себе, какого мне, и не имеют права говорить что-то подобное, за то, что вы просто предпочтете не обращать внимания, чем повязнуть со мной в этом дерьме. А себя я ненавижу за то, что я делаю всё только хуже, за постоянные мысли о бывшем, которые причиняют только боль, за свою беспомощность и за отрицание действительности, которая состоит в том, что я одна. Я тут одна и меня никто не услышит, сколько бы я ни кричала.

Я не мог оторвать глаз от этой девушки несколько минут. Если вы ее увидите на фотографиях, она наверняка вам не понравится: низкая, чересчур плотная, кудрявая, лицо не подходит ни под одни идеалы женской красоты, когда-либо существовавшие, о которых бы я знал. Но господи, какая же интересная и обаятельная. Что делает ее обаятельной, чего не видно на фотографиях? Это неуловимо. Я никогда и не пытался разобраться в таких вещах, ведь в этом и есть прелесть обаяния, в отличие от дискретных стандартов. Она с очаровательно глупым выражением лица улыбалась преподавателю, а я смотрел на нее и тоже непроизвольно начал улыбаться. Но не подумайте, что она глупая, она очень умная, и возможно ее обаяние - это именно следствие проступающей на поверхность прекрасной сути. Как-то через пару дней я выходил из кабинета, недовольно высмаркиваясь, и случайно провел по ней взглядом - она стояла возле двери. Она улыбнулась мне, как знакомому, а я не успел среагировать, прежде чем повернулся к ней своей самодовольной белой спиной. Жалел потом еще целых три минуты. Но зато она тоже меня заметила, наверное тогда, когда я глупо улыбался, думая, что если она прямо на меня не смотрит - то не замечает.
Пускай жизнь будет ее любить.

К сожалению, огромное множество всего того, что является мной, также является и тобой, потому что большой кусок меня сформировался под твоим влиянием. Я перебираю другие куски, стараясь найти среди них себя единственного,
независимого и благородно одинокого. Куски, которые ни с кем не делил, и которыми можно великодушно делиться с
другими. Ведь не могу я делиться с другими тем, что украл? Я с облегчением нахожу и приделываю все новые, и надеюсь, что когда-нибудь тебе тоже захочется их украсть, а я добродушно не буду запрещать.