Надеюсь, завтра я проснусь с полнейшей апатией
Или амнезией
Или просто не вспомню, как дышать

Вот знаете, девушки много воображают… воображают себя сердцеедками, тургеневскими барышнями, дамами рыцарей… Можно представить себя в каждой роли, а можно комбинировать черты: вот здесь я такая дерзкая, независимая, покажу свой твердый характер, а здесь нежная, воздушная, словно парящий лепесток розы.
И вроде хочется сидеть на лавочке в саду и ждать своего Лаврецкого или спасать своего Айвенго, но куда деть себя? Вот ведь незадача! Кем бы я не хотела быть, что-то есть такое, что все мои фантазии пропускает через какую-то "личностную мясорубку" и выдаёт мне… выдаёт мне пережеванное, совершенно безобразное воплощение того образа, который я рисовала в своей голове.
Безобразие, однако! В прямом смысле этого слова. "Без образа". Перемололи мою прекрасную леди, в длинном бальном платье и сделали из нее мужичку в спортивном костюме.
Одним словом: фи. Да и только.
Никуда она такая не годится, придется пробовать слепить что-то новое… а материала на новое нет. Значит, надо работать с этим неудавшимся вариантом.

Помню, когда-то очень-очень давно, я была веселушкой-хохотушкой и наивной до безобразия. И наивность никуда не делась, жаль только, что весёлый нрав пропал, а вместе с ним способность видеть во всем и всех только хорошее. Сейчас я пустая и безразличная ко всему, готова отказаться от всех и всего лишь бы не показать свою слабость. Самокритика и сарказм как инструмент и защита от попыток окружающих влезть в душу. Потому что от неё уже почти ничего не осталось, зачем тогда рисковать? Я знаю, что мне скажут, что я не даю себе помочь, что я отталкиваю людей и далее по списку, но я не увидела большого энтузиазма и желания как-то вытащить меня из этого дерьма. Да, каждый сам должен тащить себя за волосы из этого болота (если уж застрял), не надо ждать, что это сделают за тебя. Но, что тогда есть все эти человеческие отношения? Я правда запуталась и нихрена не понимаю. Вся эта "дружба в хорошую погоду" для чего? Я не знаю.
И было очень больно это понять и принять. А сейчас пусто, сейчас кто-то заглядывает в глаза, но я не чувствую ничего. И что сказать, чем поделиться - не знаю. Делиться уже нечем, ибо поздно.
Хочу успокоиться, и броню потолще, чтобы не задевало так глубоко все это дерьмо. Хочу спокойствия и тишины внутри, хочу светиться, и чтоб глаза горели. И чтобы это все было искренне. Ну когда уже меня отпустит.

Мне сказали, что Пеннивайз из нового фильма "Оно" самый нестрашный монстр из всех…
Если вы абсолютно согласны, листайте дальше, а можете остаться и почитать, что я на это скажу. Я не стану спорить с Вами, с Вашей точкой зрения, а всего лишь приведу собственные размышления по этому поводу.
Когда я смотрю ужастики, меня цепляет вовсе не искореженные, отвратительные черты внешности монстра/убийцы/демона. Скрипучий, грозный голос, кривые пальцы с длинными когтями, клыки, мерзкое лицо - это всё эффектно, но ЭТО НЕ ТО, что привлекает меня в просмотре scary movie.
Можно условно допустить, что есть два типа страха (ибо мы, как существа высоко развитые, разумные, весьма одарены огромным разнообразием эмоций). Первый - животный (название чисто условно, я не мастер сочинять латинские термины, так что не в обиду братьям нашим меньшим). Это страх боли, боязнь чего-то отвратительного, боязнь чего-то на подобии выше описанного монстра с клыками и стекающей с них кровью, перемешанной со слюной. Это страх увидеть что-то ужасное, сделаться шокированным, увидеть нечеловеческое существо. А второй - страх бессознательный. Это такое состояние, когда ты дрожишь, трепещешь, нервы натягиваются до предела, а в висках пульс звучит мощными ударами в барабан. Это страх неизвестного.
При виде монстра, понятно, что он из плоти и крови, можно вывести его технику поведения, при достаточном уме вполне реально даже определить слабое место… и т.д. и т.п.
Страшнее, если источник зла неизвестен. Если ты не знаешь, что ожидать, куда прятаться.
В случае с Пеннивайзом для меня страшно то, что героям не дано знать ЧТО это такое. Он чаще является клоуном, но это и не клоун. Он может приобретать иные облики. Он питается страхами и способен проникнуть куда угодно. Он способен играть с сознанием, играть на чувствах… Страшно, что у этого зла нет реального воплощения (я имею ввиду не то, что его невозможно проткнуть железной спицей и всё в таком роде)… Как бы это объяснить. Вот вы знаете человека. Он может сменить прическу, загореть, купить цветные линзы или же кардинально изменить свой стиль одежды, но этот человек остается все тем же человеком. Он - человек - это уже важно, европец или азиат. Он не станет кем-то другим, даже если потратит огромные деньги на пластическую операцию, дабы быть более похожим на Тома Круза или Леди Гагу( в зависимости от вкуса и пола).
Так же и с "одноразовыми" монстрами. Если Чужой - это огромная жуткая опасная чёрная тварь(я не хочу сказать, что не страшная, даже, наоборот, ОЧЕНЬ), он не подойдет к тебе за завтраком с кружкой кофе, а через секунду обернется в настоящую свою форму и сожрет, причмокивая.
И почему я разжевываю каждую свою фразу?
Закончу, как в сочинении на ЕГЭ:
Я считаю Пеннивайза страшным, потому что он (во-первых, хорошо сыгран и загримирован) является существом питающимся "внутренностями" человека, высасывающим из него душу, творящим с сознанием страшные вещи;
потому что он - неведанное зло, древнее; он не то, чем кажется.
Вот почему я не могу сказать, что это один из провальных монстров киноиндустрии, а думаю, что он достойный представитель.

Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.

как порой успокаивает невыплеснутая немотивированная агрессия. вот ты идешь и в мелочах представляешь, как бы сказал и поступил в маловероятной через 15 минут ситуации, и глаза горят, кулаки сжимаются. а вот через пять минут ты вдыхаешь свежий осенний ветер и улыбаешься выглянувшей луне. ох уж эти фрустрации…

Почему именно я всегда должна быть тем человеком, который будет понимать и прощать, но при этом у меня самой никогда не будет права на ошибку? Почему оправдывать себя обстоятельствами может кто угодно, но только не я? Сколько себя помню, от меня всегда ждали большего, чем от других.

Чтобы быть счастливым человеком достаточно перестать сравнивать свою жизнь и себя самого с кем-либо. Какая разница, кто лучше, кто хуже?
Но, ё, реально ли такое вообще с собой провернуть.
Всю жизнь всё сраниваем, даже картинки с отличиями, стихи, картины импрессионистов, части неравенства, чтобы понять, правильно ли оно составлено.
Как ж просто вот так взять и забить на всё и всех, ааааааа.

Из сна меня вырвали подруги, шурша на кухне с кашками/чаями/сладостями. Было так уютно лежать под толстым слоем жира одеяла, но я ведь не ужинала вчера! Такое не забудешь. Великое достижение - сделаешь один раз и все, ты повелительница силы воли. А на следующий день снова жрешь.
Почему жрать настолько приятно, в частности когда у тебя приближаются естественные процессы и все, чем ты занимаешься - выносишь мозг себе и другим? А потом садишься за стол, обкладываешься печеньями/конфетами/шоколадом, наливаешь себе кружку свежего чайка и с наслаждением поедаешь, пока в момент, когда ты завершил свою обжорную вакханалию, не является совесть.
Недавно обсуждали с товарищем любовь к еде. "Ты даже не представляешь, как много я могу съесть." (и тут я вспоминаю его лицо из видео, когда он засыпал себе в рот какие-то особенные чипсы, марку я не помню, с таким безумным наслаждением, какого я даже во время секса не замечала. Как-то тоскливо даже стало). - "У меня любовь к еде наравне к любви к сексу". (к сладостям?) - "Ооо..."- очень понимающий кивок.
Я хочу, чтобы это время "сожрать все, что найду" закончилось. Хватит, пожалуйста.

Когда ты идешь и у тебя несколько раз в минут десять наворачиваются слезы. Ты говоришь себе: "держи, держи". Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Улица снова приобретает очертания. Ты говоришь по телефону и волнуешься, как бы на другом конце не услышали дрожания голоса.
Всегда готова в такие моменты услышать вопрос: "ты что, плачешь?", и ответить со смехом: "неет". А со смехом, чтобы было незаметно. Ответ со смешком работает и на вопрос: "ты почему такая грустная". Смеешься и говоришь, что "нет, ты что, все нормааально, тебе показалось". И глотаешь эмоции, потому что не хочешь грузить. Или потому что не хочешь говорить. В такие дни многословие - путь к провалу. Ты замечаешь, как к горлу подкатывает комок, с которым, ты чувствуешь, что не в силах будешь справиться, и все, тебя раскрыли. Теперь не отвязаться простым "тебе показалось" и приходиться объяснять и объяснять так, чтобы человек понял то, что ты чувствуешь. Ведь это так сложно, передать словами то, что волнует тебя.

одновременное "обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста, так больно" и "дайте побыть одной".

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить свое сокровенное, мечты и планы, на человека, для которого ты не идеален. Ищи человека, который сможет увидеть твою красоту как самую трогающую, которую он только мог увидеть, и которому ты можешь отплатить тем же. Мир полон людей, чьи глаза не воспринимают твои цвета, что нормально. Но знаешь, что я понял? Тебе не нужно делать одного из них самым близким. Его взгляд начнет определять все твое существование, ведь со временем невозможно не перенять часть восприятия любимого человека, и восприятие себя самого - в том числе. Или ты все еще чувствуешь, будто налет субъективных человеческих оценок - это что-то, что реально существует за пределами человеческого мозга?