Расскажи людям о своей проблеме, тогда проблем станет больше_)

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Не интересуюсь ничем, кроме сна и наблюдения за влиянием таблеток на мой организм. Учеба кажется смертельно скучной. Невероятно сложной. Количесиво долгов растет, а я все пытаюсь сфокусироваться хотя бы на просмотре мультиков. Получается не ахти как. Что уж тут говорить об учебной литературе и почти пятичасовых лекциях.
Скучноскучноскучно.
Внутри пустота. Она похожа то ли на пещеру, то ли на черную дыру. В голове серость. Мысли скользят лениво, эмоции крепко спят, навязчивые мысли о самоубийстве проявляются ГОРАЗДО реже, что не может не радовать.
Мне не хорошо и не плохо.
Мне никак.
Деньги улетают с космической скоростью, а я все никак не оплачу проездной на наземный транспорт.
Временами хочется домой. Но не сейчас, а месяца два назад, потому что мама в курсе моего диагноза и это мне не нравится. Я не знаю, как она будет общаться со мной теперь. У меня нет причин обвинять ее в том, что она пыталась вывести свою непутевую дочь из панических атак за счет крика и обесценивания. Ей самой было страшно и она не знала, что делать.

Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.

рыдать и орать "почему" в подушку

То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"

у меня панический страх перед работой.
какбы работать хочу, но меня постоянно едят мысли, что я вообще все завалю и меня со скандалом уволят.
или что я не справлюсь с поставленной задачей - у других лучше ведь получается. как на иголках =(

Потихоньку теряю старых друзей и знакомых. По кусочкам нахожу себя.

По мне, так выгодный обмен получается.

Недавно снова постриглась под мальчика. На этой почве завязался диалог с мамой, мол, она думала, что это скоро пройдёт, но что-то уже подзатянулось. Она говорит, что со мной что-то не в порядке: я как-то выражаю свой внутренний протест против всего, и все такое. Она говорит, что ей бы хотелось, чтобы её дочь одевалась, как девочка, и увлекалась тем, чем обычно увлекаются девчонки.

А я даже не знаю, что мне делать. Я ведь не протестую вообще ни против чего. Я стригусь коротко, потому что мне так нравится, я ношу мешковатую одежду, потому что мне так нравится, я читаю умные книжки (она сказала, что мне это не по возрасту, что я должна думать о нарядах и мальчиках), потому что мне это нравится. Мне не нравится, когда мне предъявляют претензии по поводу моих интересов и вкусов, когда меня учат, что я должна любить и как я должна жить.

Самое ироничное, что мне ограничивают свободу в воззрении, что у всех людей должна быть максимальная свобода, когда это не причиняет вреда другим с:
Так и живём.