Я не умею пить и веселиться. В какой-то момент что-то переклинивает и я сижу посреди тусы в телефоне с грустным лицом. И каждый, блять, считает своим долгом спросить о том, почему я грустный и не сосал ли я хуй невкусный.
Мне не весело. Мне просто не весело. Каждый раз я заглядываю в стакан в надежде на то, что я не буду загоняться, заикаться, сдерживать слёзы безо всякой на то причины, но этого не происходит. Суицидальные мысли снова стали верным спутником каждого прожитого дня. Я чувствую себя отвратительно. Плохо. Паршиво. Зал не стал для меня выходом, но мне нравится доставлять себе такую боль, так что какая-то отдушина в этом есть. Осталось записаться на какие-нибудь единоборства, чтобы кого-нибудь там пиздить и чтобы пиздили меня.

тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.

-мам, надо провести ревизию чемодана, я ж скоро уезжаю.
-надо, конечно.в нем же столько хлама валяется всякого, нужно выбросить.
-нужно вообще проверить рабочий ли он. я себе, если что, уже новенький присмотрела.
-почем?
- 2 штуки.
-ого. это ж чемодан!
-зато красивый. а то вдруг этот развалится от старости где-то на границе?
-ну скотчем смотаешь, мы тебе положим в карман.и возьмешь у папки из-под аккамулятора клетчатую торбу, переложишь все. та можешь, в принципе, сразу с ней и ехать.
-ага, спасибо. но я все таки планирую кордон пересечь.

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

твои очертания кажутся мне приятно ядовитой фантазией.
заломанные руки, люминесцентный свет в мутные белки с извилистыми алыми расколами, извечная сухость во рту, от которой нестерпимо кислит.
«без тебя я - ничто», - горланит темноволосый полупедераст.
я вторю ему и безнадежно рассматриваю бетонную стену, полную неровностей и исторических пятен сомнительного происхождения.
испачканный многочисленными подошвами снег, смешанный с полиэтиленовой жижей и сырыми окурками.
моя грусть иррациональна.
моя тоска безосновательна.
но я вою и скулю, пытаясь трусливо прикусить тебя за плечо.
искалеченные животные, с отрезанным хвостом и подпаленными ушами до визга боятся той самой искренней любви.
когда тебя гладят по язвенной коже и не ждут ничего взамен, когда ты сводишь челюсти, больше не скалясь, лишь изредка издавая настороженный, еле слышный рык.
заботливые и теплые руки оплетают твою пробитую голову.
я потерян, я впервые полюбил.
надеюсь, ты не застрелишь в порыве гнева своего преданного дворового пса.

сейчас мне не помешала бы золотая лопата, чтобы выкопаться из дерьма.

какая-то дурость. внезапно, никто не пишет, если я не пишу. продолжать делать вид, что все нормально, когда меня это расстраивает? конечно! может я себя накручиваю, а может - люди, с которыми я типа общяюс, устали от меня и начинают меня ненавидеть, хехе? Сливать эмоции в трату денег? благодарю. почему бы не познакомиться с кем-то? ну потому что если это будут такие же уебища, как я - то в итоге это будет созависимость, даже не знаю, в худшем или лучшем случае. Во втором случае - ничего и стыд в 1 ночи, в третьем - живой пример того, что есть поуебищнее меня, что и так ясно и совсем не утешительно. Может, не нужна мне та поебень? у меня не было дружбы до гроба с эээ детского сада? кажется, учиться этому я не способна, хотя бы потому, что боюсь. что за размазня)
на самом деле, неплохо. я всю жизнь, считай, так. ною по каким-то невоплотимым в жизнь эпизодам из сериалов просто, наверное.
в детстве были заскоки, мол, жаль, что нельзя все-Все время проводить с подругами. Да меня и сейчас не то что раздражает, скорее огорчает, когда у людей есть кто-то кроме меня, пусть с этим кем-то они просто даже фильмы смотрят по субботам. потому что (мне кажется, что) у меня, кроме них, никого?

В рот ебала я эти отношения. Почему, блять, так сложно? Почему нельзя быть проще?
Ебучие тараканы, которые не хотят соседствовать с чужими

- извините, я кажется падаю в обморок от вида крови.
- и давно?
-вот с этого момента.
Диалоги великих врачей и их пациентов.

Написать другу и неделю не отвечать на сообщение - в этом весь я.
И что мне стоит набрать номер? Титанических усилий воли.

Знакомый, выучившись на программиста, оказался не проф. пригодным. Теперь работает мерчендайзером. То есть расставляет товары на витрине, судя по его рассказам. Другая звезда, суперумная, отучилась на кафедре математики и теперь учит младшекурсников в универе. Вот вам модели успеха! Восхищаюсь.
И эти люди шутят нетолерантные шуточки о филологах.
Как говорится, чья бы корова мычала.