Вот говорят: чайник Рассела, чайник… А я верю, что это желтая в зеленую крапинку маленькая кастрюлька. Крышечка у нее подскакивает и позвякивает на лету, но никто этого не слышит, потому что вакуум.

На пятый день я натерла два огромных мозоля и шла уже босиком. Но к моему удивлению, идти стало легче - ноги привыкли к нагрузке. Я стала замечать людей вокруг себя и в большинстве своем они не были злыми. Никто на меня не нападал, не пытался украсть мой рюкзак или чем-то обидеть. Я зашла в маленькую кафешку позавтракать и села за столик у окна. До меня там ужинала влюбленная пара и за ними еще не успели убрать. Я попросила оставить все как есть. В том числе крошки. Просьба странная, но с клиентами не спорят. Мне хотелось зарисовать это. Зарисовать то, как в одной чашке на дне из гущи остался силуэт какой-то птицы. Как на салфетке, будто печать, розовая губная помада и шоколадные крошки. Как красиво надломано печенье на одной тарелочке, и как начисто выедено пироженное на другой.
Я сидела и воображала, о чем могли говорить эти влюбленные. Держались ли они за руки. Как давно они вместе. Я спросила у официантки и она сказала, что это были молодые люди лет 25 (я так и подумала, ибо в таком возрасте женщины и могут есть по полпеченьки на завтрак, чтобы не испортить фигуру). Она - маленькая и светлая, он - большой и темноволосый, с глубоким шрамом на руке. За руки не держались, но улыбались даже когда жевали.
Мне так захотелось стать кем-то из них. Хоть на день. Мне так захотелось любви.

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Хочу туда, где нет колготок Т.Т
И носков
Ваще босиком хочу по песку… чистому

понятно стало не сразу - я просто не замечала.
сначала ты думаешь, что это все дурацкие перепады погоды, магнитные бури, луна в козероге или еще что-нибудь космическое, тебе неподвластное.

всегда находятся вполне себе логичные причины - "месячные", "коже не хватает витамина д", "вода жесткая для моих волос", "немного не выспалась", "не голодна" и все прочее.
но
но вид все мрачнее, синяки под глазами темнее, кожа, кажется, осветлилась на пару тонов с земельным оттенком.
пара килограммов, радостно набранная, ушла, кажется, даже с процентами. рассыпные вкусно пахнущие чаи сменились на ромашку и крапиву из аптеки, кофе увеличилось хЗ.
последние дней 10 плохо ешь, быстро устаешь, плохо думаешь.

то, что раньше звучало как "не считаю себя безумно красиво", сейчас больше похоже на "некрасивая", "стараюсь быть хорошей" - "плохая", а "хочу отдавать больше искренних чувств" - "у тебя нет сердца".

перестаешь следить за собой, будто не замечаешь, закрываешь на саму себя глаза. Как когда идешь по улице и стараешься не смотреть на мертвого голубя или пса, задавленного автомобилем. "мне не до тебя" - прямо слышу, как говорю это самой себе. неосознанно. будто ты - не твоё дело.
и вот, прошло 10 дней и, кажется, мы познакомились - я и моя депрессия.
так вот ты какая.

Люди, у которых на носу диплом, я с вами! Мы справимся! И всё будет круто!

Аннушка, хватит самосаботажа.

Давно хотел поговорить на эту тему, но всё никак не представлялась возможность. Сейчас же всё иначе, спасибо обстоятельствам, которые снова загнали меня в Крым, который дал мне возможность снова уйти в столь уютный запой, который я элегантно называю "лечением от осенней депрессии". И я уверен, что не единственный, кто мысленно говорит спасибо этой замечательной поре года за это. Ну правда, зачем говорить правду, если достаточно сказать человеку то, что он хочет услышать?

Ложь - это неотъемлемая часть нашей жизни. А ложь во благо вообще считается святой необходимостью, я бы даже сказал- закономерностью. И, если честно, в этом всём меня забавляет мотив. Он чаще всего один - это отгородится от неприятностей, которые, по их мнению, могут тебе навредить. А потом ещё они же учат тебя говорить только правду. Мол, их ложь оправдана, а твоя по умолчанию не приемлема. Этакое классовое неравенство, блин. Какого чёрта? Какого черта до них так плохо доходит, что не стоит делать из меня рукожопа, который впоследствии не будет способен выжить в этом неебическом обществе. Ну да ладно, я понимаю, что это явление повсеместное, они не виноваты в том, что изуродовали моё мировоззрение. Каждый из нас по своему ими изуродован. Просто не каждый это признает. Иначе выходит, что ты урод, а это значит долгосрочную перспективу тесного соседства с одиночеством.

Но если не особо драматизировать, то всё куда проще. Иррациональность эмоций просто сковывает здравый рассудок, что в свою очередь порождает желание сказать, что твоя любимая настолько хорошо поёт, что ты мысленно хочешь сдохнуть, или её еда настолько вкусная, что даже собаки бы не стали это жрать. И это бесит, блять! Мы должны оберегать дорогих нам людей от дерьма, но на деле наоборот подталкиваем их к более крупному позору. Выходит, что правда, которая по идее должна присутствовать внутри круга близких людей - это как стандартный фаерволл на windows 7, простой пиздеж, в общем.
Ну да ладно, если честно, то я не считаю это фатальным. Данный механизм безысходности работает уже давно, поэтому люди научились с ним жить. Эта ебанутая жизнь настолько порой сносит катушку, что ты даже самому себе перестаешь доверять. Так что…

… Знаете, иногда мне кажется, что жизнь - это лишь проживание определенных стадий лжи, но нет, правда тоже присутствует, но роль её весьма специфичная. Считаю глупым отрицать наличие подобных крайностей, ведь если есть одно, то значит есть и другое, логично?
Продолжая про правду, я не особо перевариваю текущее поколение людей как раз таки из-за деформированного восприятия абстрактных ценностей. Мы, блять, умудряемся правдой морально убивать любого. В ней почему-то всегда скапливается такое количество дерьма, что самооценку почти любого человека сносит к чертям. И если что, я бы хотел подчеркнуть именно на том, что она СНОСИТ самооценку, а не отрезвляет мышление, или "освобождает" от чего-то там, как мне обычно говорили.

"Правда - это, мать его, орудие". А тот, кто ею владеет - владеет жизнью. И кто бы что ни говорил, но "знать - это на самом деле круто", спасибо Хью Лори за эту истину. А вон ту самую хуйню о том, что счастье в неведении - просто на выход. Мне кажется, это придумали те, кому было что скрывать.
Ну хоть убей, я не могу представить себя счастливым с какой-либо девушкой, которая бы из-за не желания, блять, расстроить меня, имела бы уж больно широкий друг псевдодрузей, которые бы её периодически потрахивали. Ну, или это грёбаное общение "по привычке". Мне бы не хотелось общаться с человеком, для которого я по ценности сопоставим с пачкой винстона.

Так что нет счастья в этом гребанном неведении. Нет и никогда не было. Там лишь колкая и гниющая правда. И такая она от того, что жизнь большинства именно такая. Но как по мне, то в этом нет ничего фатального, ведь, что естественно, то не безобразно, так ведь?
Знаете, глядя на всё это дерьмо, что творится вокруг, мне иногда кажется, что вся суть этого ебанного бытья свелась к тому, что жизнь превратилась в своеобразный квест, суть которого собрать вокруг себя свой персональный круг ада состоящего из людей, которым будет не влом врать вам в лицо, которые, опять же, со временем с легкостью вас поимеют… Это, блять, закономерность. Были, конечно, исключения, но в живую мне ни разу не удалось встретить достойный пример, который бы вселил в меня надежду на то, что и в моей жизни когда-то будет хороший круг близких людей, которые бы надёжно прикрывали мой тыл.

Но я не особо горюю по этому поводу. Во мне уже была надежда, и ни к чему хорошему это меня не привело. Она сделала из меня аутиста, который оказался не способен смотреть тупым фактам в глаза. Во мне к ебеням был отключен инстинкт самосохранения, что привело к совершению ряда пагубных для своего существования поступков. Так что, блин, стоит быть осторожнее с этой самой надеждой:" Пустая надежда дает тебе пустой, то есть бесполезный смысл для жизни, что в последствии может привести к совершенно не нужным последствиям. Кстати жаль, что про подобное пишет не минздрав, а паблики вконтакте. Хотя если так подумать, то плевать, кто про это говорит или пишет.
Просто люди сами по себе конченые, они ничему не учатся, а, значит, не меняются. Они совершают одни и те же ошибки много раз. Даже те, кто свершает разные ошибки, всё равно, в конечном итоге, после себя могут оставить в качестве наследия пособие о том" как не нужно жить". Мне, если что, не стыдно за свои слова. Я даже больше скажу, будь это неправдой, то не существовало бы стереотипов, классификаций и решений для множества проблем, которые мы все так усердно игнорируем. Исходя из этого всего, напрашивается простой вывод, все сегодняшние заебы обычного человека уже давно кем-то до него решены, а мечты воплощены в реальность. Не находите это забавным? Выходит, что лучше всего жизни учиться у мёртвых, ведь мы в ней нифига не шарим. Ну правда, даже при большом желании я бы не смог поверить в обратное.

Эта клоунада настолько заебала, что игнорировать просто нет возможности. Просто всё, что я видел в течение всей своей гребанной жизни - это как правды требуют те, кто больше всех врал. Те же друзья к примеру. Люди, которые по идее должны быть с тобой заодно до самого конца. Легенда гласит, что им ещё можно полностью довериться. Но на деле то что? Непонятно, или ты другу доверился, или троянского коня впустил в свою жизнь. Поэтому верить можно только алкоголю и собакам. Остальные попросту не заслуживают.

Правда и ложь - это неотъемлемые составляющие нашей жизни. Благодаря одной составляющей мы имеем возможность тщательно выстраивать удобный для себя мыльный пузырь, который впоследствии называем зоной комфорта, где на деле царит чистой воды потреблядство.
Благодаря второй составляющей мы имеем возможность осознавать всю свою ничтожность и уебищность. Правда - это, что остается от человека, когда он остается один. Именно в одиночестве познается правда. Поэтому его и не особо любят. Жить, осознавая, что ты кому-то нужен, куда приятнее, нежели понимать, что рано или поздно ты станешь бесполезным, а значит, одиноким.

Мне, кстати, наверное, никогда не понять тех людей, кто пытается построить свою жизнь на одной правде или лжи. Это всегда приводило к тому, что из человека получался, в лучшем случае, моральный инвалид со своими непонятными абстрактными ценностями.
Поэтому всему мне, наверное, стоит пояснить, к чему весь этот монолог вообще тут появился.
"Зачем нужна правда, когда есть возможность выстроить свою реальность и жить ею"?

Мы сбегаем от реальности в свою нору для того чтобы не сталкиваться лбом с действительностью.
Правда подобна тому, что находится за "матрицей". Все эти погони за правдой не то чтобы не имеют смысла, в них просто нет необходимости.
Каким бы идиотским не выглядело это сравнение, но для данной темы лучше я придумать не смог. Мне просто хочется сказать вполне очевидные вещи. Мы лжём людям каждый день, причины, конечно, бывают разные: кого-то подбодрить, а кого-то подмазать. И нам врут точно так же, кому-то мы полезны, а кому-то, если повезёт, то дороги. Даже несмотря на общую тематику монолога я хочу сказать, что это не осуждение текущих стандартов. Пускай всё это и выглядит безобразно, но это то, что было создано нами. Лживое общество правдивых лжецов.

p.s. И правда, не стоит вводить себя в заблуждение того, что если ты начнешь меньше врать людям, то они тоже перестанут тебе врать. Правда нужна не для огласки, её просто достаточно знать.

Я всё пока что. Хватит на сегодня правды.

На меня вот снизошло понимание, почему я сторонюсь социума, хотя душа требует социализации. Люди еб%@тые. Каждый по-своему. Помимо прочих моих недостатков, я еще и обидчива. У меня часто на эти "особенности" характера не хватает терпения, иногда — желания.
Так как я нынче пытаюсь камбэкнуться в социум, то решила избрать 2 тактики. Во-первых, в любой непонятной ситуации я спрашиваю себя, хуже ли это, чем было раньше. Хотя стать отшельником было полностью моим решением, я вскоре поняла, что такой образ жизни имеет свои подводные камни, и некоторые из них действовали на меня устрашающе. Именно они стали толчком к моему возвращению, именно они мотивируют меня не обращать внимание или относиться спокойно ко всякого рода ситуациям.
Иногда внутренний диалог заканчивается смешком. Это самое любимое. Когда ситуация упоротая, и ты не позволяешь себе разозлиться и возмутиться, как это так, а вместо этого смеешься над происходящим, находишь в этом комичное, воспринимаешь все как live анекдот. Я сразу представляю, как пересказываю эту тупую ситуацию, и это заставляет хихикать еще больше. Словно это какой-то стендап.

Длительный стресс способен поселить в вас сильную тревогу. Это не обязательно панические атаки, не обязательно отключки. Амигдала бдит и не дает расслабиться. Ни бить, ни бежать. Из тупика только один выход - повернуть назад.
После всего, что случалось, я боюсь всего, что еще не случилось. Болезней, насилия, террактов и прочего. Даже вслух произносить это боюсь. Даже думать об этом боюсь, чтобы Вселенная не восприняла это как желание.
Сижу и боюсь. Стою и боюсь. Лежу и боюсь.
И только ты приходищь - весь бой и грохот в голове стихает. Нос - к щеке. Щека - к плечу. Рука - к руке. И это затишье - бесценно.
Но и это тоже тупик. Руку приходится отпускать. И снова ждать
Бояться

не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.

Серый не смеялся кучу лет, даже до того, как попал на это проклятую планету-микроволновку.
"Черт! Не, ну надо было ему метнуть этот чертов нож! Черт, черт, черт! Тьфу, рракша, даже ругнуться на гребанном гномьем нельзя! Последний мой заряд угрохал долбаный
гном! И что мне теперь, на волкана с голой жопой идти?! Ненавижу!!!"
Охотник отряхнул от пыли и накинул куртку, подхватил кошель и нырнул в низкий проем выхода. Архитектура гномов подразумевала странное сочетание милитаризма и роскоши — узкие низкие проходы, которые удобно защищать, против трехметровых потолков и богатой резьбой туфовых панелей стен. На улице блистало солнце и татуировка на предплечье мелко завибрировала, предупреждая о превышении фона. Серый почесал имплант, надел солнцезащитные очки и, стараясь оставаться в тени, побрел в торговый квартал своего уровня.
Красные от пыли улочки были почти пусты — все или работали, или спали перед сменой. Не спали лишь шахты. Весь регион нуждался в местных тории и угле, они обеспечивали сырьем и энергией три четверти экономики планеты. Но ни уголь, ни торий есть было нельзя, хоть и ходили слухи об опытах с синтетической пищей, поэтому профессия охотника была хоть и не особо прибыльной, но востребованной. Не зря его отец отдал в секцию стрельбы. Что были за времена… Там он познакомился с Линой. А потом…
А потом он распахнул дверь ближайшего питейного заведения и направился прямиком к стойке знакомого бармена.
— Давай бормотухи, Эдвин, да пожестче, — монета обедненного урана местной чеканки легла на стойку. Серый сразу примостился на стуле для людей, все-таки рос он при гораздо меньшей гравитации. Кости все чаще ныли, несмотря на бугры мышц. «Нужно было сделать планету фитнес-курортом. «Бронзовый загар и плоский живот всего за неделю!». Или «День на шахте лучше месяца тренажерного зала!» Он отхлебнул из стакана и поморщился — водный раствор органики с традиционными 57 процентами этанола был запрещен на большинстве цивилизованных планет. «Запретить бормотуху здесь, на Тартаре! А иначе что, сошлете сюда ещё раз? Интересно, это чтобы господа заключенные не подохли раньше времени? Сдох раньше, чем отбыл пожизненное, ха!»
Напиток действовал быстро и неотвратимо. Через пятнадцать минут в глазах охотника стабильно двоилось, а попытки встать из-за стойки ни к чему не привели. За его спиной хлопнула дверь, но Серый не обратил на это внимания, вся его сущность боролась с желудком, который не желал принимать в своей скорой смерти никакого участия, а потому отчаянно выталкивал самогон наружу. Смутная двоящаяся тень оперлась на стойку справа от Серого и что-то невнятно сказала бармену на полузнакомом языке. Охотник попытался повернуть голову к новичку, но вектор тяжести заскользил куда-то в район затылка, стул скрипнул, а в следующий миг пришел сон.

***

В дверь настойчиво стучали сначала рукой, а потом ногой в тяжелом ботинке. Лина, как более одетая, пошла открывать.
— Интересно, кто это не умеет пользоваться звонком?! — громче, чем необходимо, чтобы человек за дверью точно услышал, сказала она.
Звук открывающегося замка. Глухой удар и вскрик девушки. Топот тяжелых ботинок. Звук падения чего-то мягкого. Парень с перекошенным от ожидания ужаса лицом, выбегающий из ванной в сорочке и трусах. Трое ростом под два метра, в серых военных комбезах и флеш-масках, ослепляющих противника. Треск дубинки-шокера. Судорога. Забвение.