Проснулся Серый уже в машине. По крайней мере, в другом месте его бы не трясло так сильно, хотя шума двигателя было не слышно за дребезжанием кузова. Свет пробивался в дыры прогнившего тента. В голове Серого было гулко, а на душе необычайно противно. В попытке вспомнить события прошлой ночи, он хотел сесть на жестком полу, но оказалось, что руки связаны и уже не ощущаются. Тревога пришла вместе с воспоминанием о женщине на кровати. В голове охотника события сложились в четкую цепь: связалась и тень за стойкой, и комната с батареей, и стакан живительной влаги с новым типом снотворного. Новым, потому что биоблокада в крови не дала бы препарату развить поистине убийственный эффект. Оставались два вопроса — кому он понадобился, и как выйти из этой истории живым? Серый попытался перевернуться на спину, но мочевой пузырь настойчиво попросил не менять позу. Оттого пришлось ещё больше сконцентрироваться на планах похитителей, если он не хотел предстать перед ними в луже собственных испражнений. Итак, раз это была женщина, то он понадобился кому-то в Союзе, или по крайней мере, кому-то «извне». Следующим пунктом была его полезность — зачем таким серьезным и законспирированным — а другие бы не стали похищать человека из бара без намека на разговор — не очень удачливый охотник Серый? Нет, таким людям мог понадобиться только сетевой инженер и историк системных архитектур Ивиль Грей. Только вот вместе с пожизненной ссылкой на Тартар исчезали и все записи о биографии и профессиональных заслугах — власть Высшего суда Союза. Если эти таинственные люди что-то и знали, то осведомители у них куда выше, чем уличные попрошайки-гномы.
Машина въехала в какую-то тень и медленно остановилась.
***

Стол. Серый, холодный, металлический. Стены. Серые, сырые, гнейсовые. Даже лампа над головой белесая, серая. Тем контрастней на столе выделяются потеки крови — как настенные росписи начала 21 века. Мысль в голове Ивиля растворилась в звоне удара. Он даже не заметил, как открылась дверь в каменной стене.
— Хватит, Марк, я же говорила, это не обычный уголовник! — женщина в сером комбинезоне торгового флота метала молнии из глаз в садиста-охранника.
— Я лишь хотел сделать его сговорчивее, ком…
— Молчать! Отстегни мистера Грея и отдай ему вещи! — под гневным взглядом карих глаз начальницы, охранник быстро освободил запястья подопечного и положил перед ним пакет с содержимым куртки и самой курткой. Но его холодный взгляд ожег Грея, а змеиная улыбка заставили вспомнить что-то смутное и тревожное. Ивиль встал, растирая посиневшие руки, все-так они были глубоко под землей, что сказывалось на температуре. Женщина протянула руку:
— Прошу прощения за такое знакомство, мистер Грей, я командор Аманда Винч, директор по персоналу. Хотя мы с вами встречались в баре, если вы помните.
— Ну как же, такой зад трудно забыть, а наручники и коктейль со снотворным — тем более, — если Ивиль хоть что-то знал о переговорах, так это то, что нельзя показывать свою растерянность. А терялся он все больше. В конце концов, наглость — вторая натура. Или не так?..
— Прошу простить наши методы, но было важно доставить вас как можно быстрее, а вы к моему прибытию уже не могли членораздельно говорить.
Хоть было холодно, лицо пленника залила краска, впрочем, не стыда, а смущения. Все-таки дрянь гонит Эдвин, надо к нему наведаться, набить рожу.
— Думаю, нам стоит прогуляться. Заодно, я введу вас в курс дела, — они вышли в коридор, соединявшийся с магистралью электрокаров. Охранник замыкал шествие то ли как провинившийся, то ли по протоколу. В коридоре светили такие же тусклые лампы, как и в камере. Стены покрывала испарина, и на дата-центр помещение было совсем не похоже. Тогда зачем им мог понадобиться инженер-сетевик?
— Итак, мистер Грей, что вы знаете о Тартаре?
— Если вы об уроках истории, то я их прогуливал, пытаясь смастерить первого робота.
— Ну ничего, история здесь напрямую не скажется на вашей работе. Тартар — планета-суперземля, открытая в 2033 году по земному летоисчислению. Примитивная теплокровная жизнь на L-аминокислотах, вода, запасы тяжелых металлов и актиноидов — просто конфетка. Но, в силу особенностей исторического процесса, корабль с колонистами отбыл туда только в 2104, и это были не отборные сыны Человечества, как на Эдеме или Арктуре-4. Геологи, шахтеры, пираты, торговцы — шваль, которым достался уже устаревший боевой десантный крейсер. Спорят о том, почему с крейсера не сняли военное оборудование, но факт остается фактом. В 2134 они долетели до планеты и установили маяк для наведения ворот. В 2149 колония на поверхности насчитывала уже 10 000 человек, они торговали с тогда ещё Ассоциацией торговцев. А потом война, разрушенный маяк, потеря сообщения, потом восстановление, создание Союза. В общем, без малого 200 лет. И вот, переоткрытие планеты, торжественная церемония…
Они вышли на освещенную площадь — кольцо диаметром в сотню метров, к которому сходились шесть магистралей. Над и под ними виднелись такие же кольца. Внутри колодца колец высилась черная неровная колонна.
— Они оказались вполовину ниже нас, представляете? Ниже, но крепче физически, все-таки более сильное притяжение. Но на других подобных планетах этого не было! Они также лучше переносили радиацию, жару, пыль в воздухе — обычные люди умирают через 10-15 лет. Но что поразительней всего — они не считали себя людьми! Они называли себя гномами, имели свою религию и фольклор вперемешку с общеземным и не идентифицировали себя с нами! Хуже того, они откатились в техническом развитии на два века — утратили технологии чистой энергетики, космических полетов, квантовой связи. Забыли о том, откуда пришли. И никто! Никто не хотел ничего слышать о космосе или Союзе миров. Так мы заключили соглашение, по которому Тартар становился тюрьмой Союза, вводился запрет на частный и коммерческий флот. «Гномы» не протестовали ни минуты. Они просто отказались от мечты о космосе. Они знали о нем, но отказались. За это Союз предоставил гарантии невмешательства во внутренние дела Тартара, льготное налогообложение, развитие соцпрограмм и прочую чушь. Пока их не трогали, гномы проявляли необычайную индифферентность.
— Мда, занимательно, а можно позавтракать? — Ивиль уже несколько часов изнывал от голода и наконец достаточно освоился, чтобы попросить о еде. Вряд ли, если его хотят завербовать, будут морить голодом.
— О, простите, мистер Грей, я забыла, что вы прибыли после завтрака, иначе вас обязательно бы покормили, — мадам командор была не в своей тарелке и изрядно нервничала. — Прошу, пройдемте в столовую.

Удивительно адекватно стала на все реагировать. Даже не знала, что так умею.

Вчерашний день можно описать фразой: "Начали за здравие - кончили за упокой".
У него был день рождения. Он был счастлив. Он улыбался. Крепко обнимал меня, когда я поздравляла его.

- Ты прости, это важно, завтра не получится у меня остаться. Родители приедут, такое всё.
- Ничего, я найду, где переночевать.
- Прости…
- За что ты извиняешься?
- Ну, за то, что выгоняю тебя на мороз…
- Я найду, где переночевать. Просто у тебя мне хочется ночевать.

И по телу тепло. И не надо алкоголя. Просто так хорошо. Улыбка. Улыбка.
Улыбайся.

Улыбка растаяла, когда он увидел её в объятьях другого. Я видела этот внимательный птичий взгляд, поджатые губы. Боги, только не сломайся. Не пусти трещину. Живи. Живи. Живи.

- Ты куда?
- Я до Енисея.
- Я с тобой.
- Там будет холодно.
- Не страшно.
- Идти далеко.
- Ничего.
- Догоняй тогда.

Мы шли. Он тихо говорил, что ничего не понимает. Что очень и очень устал. Я смотрела на него, наверное, у меня в глазах было много боли. Он прятался от моего взгляда.
Он всегда от него прячется.
Он вытащил "хлопушку" - штуку, имитирующую звук выстрела. Не сомневаюсь - собрал он этот потрясающий агрегат сам.

- Готова?
- Да…
- Одна заряжена.
- Хорошо…
- Вторая заряжена.
- Хорошо…
- Я стреляю?
- Да.
- Готова?
- Да стреляй уже!!!

И хлопок. Глаза в глаза, лбом ко лбу. И шум в левом ухе. Звон до головокружения. До оглушения.

- Я тебя не понимаю.
- Спрашивай. Я объясню.
- Я не хочу.
- Почему?
- Я всё себе уже придумал…

Это был сложный вечер. Он плевался желчью, пытался то ли оттолкнуть, то ли оставить. Я тасовала карты. Болели ожоги от сигарет, затушенных о себя в порыве ненависти к самой себе. Я чувствовала, что в груди всё сворачивается в спираль. Больно. За него больно.
Почему он не может быть счастливым?
Почему не могу стать счастливой я?

- Почему ты ушла к подруге?
- Потому что я очень давно её не видела. Соскучилась.
- Ложь.
- Мне нужно было время вдали.
- Ложь!
- И в чём же правда, может тебе виднее?
- Ты оставила нас одних. В ночь на мой день рождения. Зачем ты оставила нас одних?
- Скажи мне ещё, что ты этому не рад.

Пьяные голоса его друзей. "Она тебя не любит, ты ей на хуй не нужен" - я сидела рядом, смотрела на них исподлобья.
И желала им подавиться своими словами.
Захлебнуться в алкоголе.
Сдохнуть. Больно.
"Да а что ты на эту показываешь? Она тут при чём?" - и тут я не выдержала. И тут я уже не видела смысла держать себя.

- Я тут причём?! Я?!!! Хочешь, расскажу?! Смотри, какой расклад красивый: он любит её. А я люблю его. Прикольно, да?! А хочешь самое крутое? Они оба живут у меня в квартире!!! Вот при чём тут я!!!

Я помню, как рисовала на нём чёрным маркером. Писала:
"Но, скажи, я люблю от того, что болит, или это болит от того, что люблю."
Я помню, как пропала. Секунду, когда поняла, что упала в омут. Что бить тревогу уже бессмысленно. Что уже поздно.

- Дай я погадаю тебе…
- На что?
- На человека. Как это ты делаешь.
-…
- Ну, так дашь карты?
-… Бери

Никому никогда не разрешала брать карты, чтобы гадать. Никому. Никогда. Было в этом что-то сакральное. Да и мои таро - это единственное неразгаданное чувство, держащее меня на тонкой грани скептицизма и мистической реальности.
Но ему я разрешила.

- Хочешь, поцелую тебя? Глубоко?
- Ты этого не хочешь.

И взгляд с поволокой. И рука на изгибе челюсти. Чуть резкий разворот и губы на губах.
"Знаешь, я тогда думал, мол, она меня любит. Ей понравится".

- Ты меня не знаешь. Я деспот. Я тиран.
- Ты не видишь того, что вижу я, когда смотрю на тебя.
- Ты видишь то же, что вижу я, когда смотрю на неё.
- Нет. Я не смотрю в зеркало. Я смотрю в окно.

Они - два вампира. Они выпьют друг друга до дна. Они - кровные. Я помню, как она к нему относится. Как я спрашивала: "Давай я вызвоню Ворона" - и она кивала головой. А в синих глазах детский испуг. Она хотела домой. Она хотела к брату. Он ей брат.
Да только кто-то забыл ему рассказать об этом.

- Зачем ты хочешь жить? Тебе ведь больно смотреть на это каждый день.
- Больно.
- Так не проще ли сдохнуть?
- Мне нравится жить.

Ночь. Холодно. Звон в ушах. Грань между мразью и вусмерть пьяного. И не знаешь, куда склонится чаша весов. И плевать.
Мы шли по дороге, мимо свистели машины. Он голосовал, пытаясь поймать попутку. Ругал всех проезжающих на чём свет стоит. Нам было холодно. Я держалась за сгиб локтя.

- Что? Страшно идти по дороге?
- Холодно.

Мы вернулись домой в четыре утра. Нас встретили ушедшие раньше друзья. Мы упали на диван. Тихое ночное: "Дуй сюда" - ладонь на моей спине, сердечный ритм мне в ухо. Дикий, шумный, разогнавшийся. Живое сердце под щекой. Хотелось расплакаться на этой груди. Но нельзя.
Он бормотал. Не мог заснуть, шептал что-то, о чём-то говорил. Я сама выскользнула из под его руки. Зябла под простыней, ёжилась, жмурилась. И засыпала, ожидая нового дня.

Знаешь, ты не хотел, чтобы оно проросло корнями, ты не хотел, чтобы мне было больно, ты хотел, чтобы я поняла, какой ты мудак, и сама оставила тебя. Не вышло. Но в одном ты преуспел. Я ни на что больше не надеюсь.
Вообще.
Я люблю тебя.
У меня всё болит тобой.
Живи.

Вот говорят: чайник Рассела, чайник… А я верю, что это желтая в зеленую крапинку маленькая кастрюлька. Крышечка у нее подскакивает и позвякивает на лету, но никто этого не слышит, потому что вакуум.

На пятый день я натерла два огромных мозоля и шла уже босиком. Но к моему удивлению, идти стало легче - ноги привыкли к нагрузке. Я стала замечать людей вокруг себя и в большинстве своем они не были злыми. Никто на меня не нападал, не пытался украсть мой рюкзак или чем-то обидеть. Я зашла в маленькую кафешку позавтракать и села за столик у окна. До меня там ужинала влюбленная пара и за ними еще не успели убрать. Я попросила оставить все как есть. В том числе крошки. Просьба странная, но с клиентами не спорят. Мне хотелось зарисовать это. Зарисовать то, как в одной чашке на дне из гущи остался силуэт какой-то птицы. Как на салфетке, будто печать, розовая губная помада и шоколадные крошки. Как красиво надломано печенье на одной тарелочке, и как начисто выедено пироженное на другой.
Я сидела и воображала, о чем могли говорить эти влюбленные. Держались ли они за руки. Как давно они вместе. Я спросила у официантки и она сказала, что это были молодые люди лет 25 (я так и подумала, ибо в таком возрасте женщины и могут есть по полпеченьки на завтрак, чтобы не испортить фигуру). Она - маленькая и светлая, он - большой и темноволосый, с глубоким шрамом на руке. За руки не держались, но улыбались даже когда жевали.
Мне так захотелось стать кем-то из них. Хоть на день. Мне так захотелось любви.

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Хочу туда, где нет колготок Т.Т
И носков
Ваще босиком хочу по песку… чистому

понятно стало не сразу - я просто не замечала.
сначала ты думаешь, что это все дурацкие перепады погоды, магнитные бури, луна в козероге или еще что-нибудь космическое, тебе неподвластное.

всегда находятся вполне себе логичные причины - "месячные", "коже не хватает витамина д", "вода жесткая для моих волос", "немного не выспалась", "не голодна" и все прочее.
но
но вид все мрачнее, синяки под глазами темнее, кожа, кажется, осветлилась на пару тонов с земельным оттенком.
пара килограммов, радостно набранная, ушла, кажется, даже с процентами. рассыпные вкусно пахнущие чаи сменились на ромашку и крапиву из аптеки, кофе увеличилось хЗ.
последние дней 10 плохо ешь, быстро устаешь, плохо думаешь.

то, что раньше звучало как "не считаю себя безумно красиво", сейчас больше похоже на "некрасивая", "стараюсь быть хорошей" - "плохая", а "хочу отдавать больше искренних чувств" - "у тебя нет сердца".

перестаешь следить за собой, будто не замечаешь, закрываешь на саму себя глаза. Как когда идешь по улице и стараешься не смотреть на мертвого голубя или пса, задавленного автомобилем. "мне не до тебя" - прямо слышу, как говорю это самой себе. неосознанно. будто ты - не твоё дело.
и вот, прошло 10 дней и, кажется, мы познакомились - я и моя депрессия.
так вот ты какая.

Люди, у которых на носу диплом, я с вами! Мы справимся! И всё будет круто!

Аннушка, хватит самосаботажа.

Давно хотел поговорить на эту тему, но всё никак не представлялась возможность. Сейчас же всё иначе, спасибо обстоятельствам, которые снова загнали меня в Крым, который дал мне возможность снова уйти в столь уютный запой, который я элегантно называю "лечением от осенней депрессии". И я уверен, что не единственный, кто мысленно говорит спасибо этой замечательной поре года за это. Ну правда, зачем говорить правду, если достаточно сказать человеку то, что он хочет услышать?

Ложь - это неотъемлемая часть нашей жизни. А ложь во благо вообще считается святой необходимостью, я бы даже сказал- закономерностью. И, если честно, в этом всём меня забавляет мотив. Он чаще всего один - это отгородится от неприятностей, которые, по их мнению, могут тебе навредить. А потом ещё они же учат тебя говорить только правду. Мол, их ложь оправдана, а твоя по умолчанию не приемлема. Этакое классовое неравенство, блин. Какого чёрта? Какого черта до них так плохо доходит, что не стоит делать из меня рукожопа, который впоследствии не будет способен выжить в этом неебическом обществе. Ну да ладно, я понимаю, что это явление повсеместное, они не виноваты в том, что изуродовали моё мировоззрение. Каждый из нас по своему ими изуродован. Просто не каждый это признает. Иначе выходит, что ты урод, а это значит долгосрочную перспективу тесного соседства с одиночеством.

Но если не особо драматизировать, то всё куда проще. Иррациональность эмоций просто сковывает здравый рассудок, что в свою очередь порождает желание сказать, что твоя любимая настолько хорошо поёт, что ты мысленно хочешь сдохнуть, или её еда настолько вкусная, что даже собаки бы не стали это жрать. И это бесит, блять! Мы должны оберегать дорогих нам людей от дерьма, но на деле наоборот подталкиваем их к более крупному позору. Выходит, что правда, которая по идее должна присутствовать внутри круга близких людей - это как стандартный фаерволл на windows 7, простой пиздеж, в общем.
Ну да ладно, если честно, то я не считаю это фатальным. Данный механизм безысходности работает уже давно, поэтому люди научились с ним жить. Эта ебанутая жизнь настолько порой сносит катушку, что ты даже самому себе перестаешь доверять. Так что…

… Знаете, иногда мне кажется, что жизнь - это лишь проживание определенных стадий лжи, но нет, правда тоже присутствует, но роль её весьма специфичная. Считаю глупым отрицать наличие подобных крайностей, ведь если есть одно, то значит есть и другое, логично?
Продолжая про правду, я не особо перевариваю текущее поколение людей как раз таки из-за деформированного восприятия абстрактных ценностей. Мы, блять, умудряемся правдой морально убивать любого. В ней почему-то всегда скапливается такое количество дерьма, что самооценку почти любого человека сносит к чертям. И если что, я бы хотел подчеркнуть именно на том, что она СНОСИТ самооценку, а не отрезвляет мышление, или "освобождает" от чего-то там, как мне обычно говорили.

"Правда - это, мать его, орудие". А тот, кто ею владеет - владеет жизнью. И кто бы что ни говорил, но "знать - это на самом деле круто", спасибо Хью Лори за эту истину. А вон ту самую хуйню о том, что счастье в неведении - просто на выход. Мне кажется, это придумали те, кому было что скрывать.
Ну хоть убей, я не могу представить себя счастливым с какой-либо девушкой, которая бы из-за не желания, блять, расстроить меня, имела бы уж больно широкий друг псевдодрузей, которые бы её периодически потрахивали. Ну, или это грёбаное общение "по привычке". Мне бы не хотелось общаться с человеком, для которого я по ценности сопоставим с пачкой винстона.

Так что нет счастья в этом гребанном неведении. Нет и никогда не было. Там лишь колкая и гниющая правда. И такая она от того, что жизнь большинства именно такая. Но как по мне, то в этом нет ничего фатального, ведь, что естественно, то не безобразно, так ведь?
Знаете, глядя на всё это дерьмо, что творится вокруг, мне иногда кажется, что вся суть этого ебанного бытья свелась к тому, что жизнь превратилась в своеобразный квест, суть которого собрать вокруг себя свой персональный круг ада состоящего из людей, которым будет не влом врать вам в лицо, которые, опять же, со временем с легкостью вас поимеют… Это, блять, закономерность. Были, конечно, исключения, но в живую мне ни разу не удалось встретить достойный пример, который бы вселил в меня надежду на то, что и в моей жизни когда-то будет хороший круг близких людей, которые бы надёжно прикрывали мой тыл.

Но я не особо горюю по этому поводу. Во мне уже была надежда, и ни к чему хорошему это меня не привело. Она сделала из меня аутиста, который оказался не способен смотреть тупым фактам в глаза. Во мне к ебеням был отключен инстинкт самосохранения, что привело к совершению ряда пагубных для своего существования поступков. Так что, блин, стоит быть осторожнее с этой самой надеждой:" Пустая надежда дает тебе пустой, то есть бесполезный смысл для жизни, что в последствии может привести к совершенно не нужным последствиям. Кстати жаль, что про подобное пишет не минздрав, а паблики вконтакте. Хотя если так подумать, то плевать, кто про это говорит или пишет.
Просто люди сами по себе конченые, они ничему не учатся, а, значит, не меняются. Они совершают одни и те же ошибки много раз. Даже те, кто свершает разные ошибки, всё равно, в конечном итоге, после себя могут оставить в качестве наследия пособие о том" как не нужно жить". Мне, если что, не стыдно за свои слова. Я даже больше скажу, будь это неправдой, то не существовало бы стереотипов, классификаций и решений для множества проблем, которые мы все так усердно игнорируем. Исходя из этого всего, напрашивается простой вывод, все сегодняшние заебы обычного человека уже давно кем-то до него решены, а мечты воплощены в реальность. Не находите это забавным? Выходит, что лучше всего жизни учиться у мёртвых, ведь мы в ней нифига не шарим. Ну правда, даже при большом желании я бы не смог поверить в обратное.

Эта клоунада настолько заебала, что игнорировать просто нет возможности. Просто всё, что я видел в течение всей своей гребанной жизни - это как правды требуют те, кто больше всех врал. Те же друзья к примеру. Люди, которые по идее должны быть с тобой заодно до самого конца. Легенда гласит, что им ещё можно полностью довериться. Но на деле то что? Непонятно, или ты другу доверился, или троянского коня впустил в свою жизнь. Поэтому верить можно только алкоголю и собакам. Остальные попросту не заслуживают.

Правда и ложь - это неотъемлемые составляющие нашей жизни. Благодаря одной составляющей мы имеем возможность тщательно выстраивать удобный для себя мыльный пузырь, который впоследствии называем зоной комфорта, где на деле царит чистой воды потреблядство.
Благодаря второй составляющей мы имеем возможность осознавать всю свою ничтожность и уебищность. Правда - это, что остается от человека, когда он остается один. Именно в одиночестве познается правда. Поэтому его и не особо любят. Жить, осознавая, что ты кому-то нужен, куда приятнее, нежели понимать, что рано или поздно ты станешь бесполезным, а значит, одиноким.

Мне, кстати, наверное, никогда не понять тех людей, кто пытается построить свою жизнь на одной правде или лжи. Это всегда приводило к тому, что из человека получался, в лучшем случае, моральный инвалид со своими непонятными абстрактными ценностями.
Поэтому всему мне, наверное, стоит пояснить, к чему весь этот монолог вообще тут появился.
"Зачем нужна правда, когда есть возможность выстроить свою реальность и жить ею"?

Мы сбегаем от реальности в свою нору для того чтобы не сталкиваться лбом с действительностью.
Правда подобна тому, что находится за "матрицей". Все эти погони за правдой не то чтобы не имеют смысла, в них просто нет необходимости.
Каким бы идиотским не выглядело это сравнение, но для данной темы лучше я придумать не смог. Мне просто хочется сказать вполне очевидные вещи. Мы лжём людям каждый день, причины, конечно, бывают разные: кого-то подбодрить, а кого-то подмазать. И нам врут точно так же, кому-то мы полезны, а кому-то, если повезёт, то дороги. Даже несмотря на общую тематику монолога я хочу сказать, что это не осуждение текущих стандартов. Пускай всё это и выглядит безобразно, но это то, что было создано нами. Лживое общество правдивых лжецов.

p.s. И правда, не стоит вводить себя в заблуждение того, что если ты начнешь меньше врать людям, то они тоже перестанут тебе врать. Правда нужна не для огласки, её просто достаточно знать.

Я всё пока что. Хватит на сегодня правды.

На меня вот снизошло понимание, почему я сторонюсь социума, хотя душа требует социализации. Люди еб%@тые. Каждый по-своему. Помимо прочих моих недостатков, я еще и обидчива. У меня часто на эти "особенности" характера не хватает терпения, иногда — желания.
Так как я нынче пытаюсь камбэкнуться в социум, то решила избрать 2 тактики. Во-первых, в любой непонятной ситуации я спрашиваю себя, хуже ли это, чем было раньше. Хотя стать отшельником было полностью моим решением, я вскоре поняла, что такой образ жизни имеет свои подводные камни, и некоторые из них действовали на меня устрашающе. Именно они стали толчком к моему возвращению, именно они мотивируют меня не обращать внимание или относиться спокойно ко всякого рода ситуациям.
Иногда внутренний диалог заканчивается смешком. Это самое любимое. Когда ситуация упоротая, и ты не позволяешь себе разозлиться и возмутиться, как это так, а вместо этого смеешься над происходящим, находишь в этом комичное, воспринимаешь все как live анекдот. Я сразу представляю, как пересказываю эту тупую ситуацию, и это заставляет хихикать еще больше. Словно это какой-то стендап.

Длительный стресс способен поселить в вас сильную тревогу. Это не обязательно панические атаки, не обязательно отключки. Амигдала бдит и не дает расслабиться. Ни бить, ни бежать. Из тупика только один выход - повернуть назад.
После всего, что случалось, я боюсь всего, что еще не случилось. Болезней, насилия, террактов и прочего. Даже вслух произносить это боюсь. Даже думать об этом боюсь, чтобы Вселенная не восприняла это как желание.
Сижу и боюсь. Стою и боюсь. Лежу и боюсь.
И только ты приходищь - весь бой и грохот в голове стихает. Нос - к щеке. Щека - к плечу. Рука - к руке. И это затишье - бесценно.
Но и это тоже тупик. Руку приходится отпускать. И снова ждать
Бояться