… в этих лесах по ночам в полнолуния грустно переливаются свирели, а ночующие охотники говорят о странных, но таких притягательных плясках в лучах лунного света. однако еще никто из ушедших на зов беззаботного веселья не возвращался. так сложилась легенда, что Дети Осени зазывают с собой путников и больше не выпускают из своей сумрачной страны.
моё путешествие сквозь чащу Ониготского леса выдалось на последние дни второй четверти, и хотя до полной луны не хватало пары-тройки дней, звон Хрустальной башни уже будил меня по ночам…

Настроение чисто уебать ей с ноги в лицо. Миру мир.

Мне жаль иногда, что я не ты.

от практически стопроцентной уверенности в светлом будущем до мыслей о суициде.
буквально не прошло и минуты.
недавно где-то видел одно простое высказывание, о котором нельзя забывать: сдохнешь ты по-любому. чуть позже. но пока ты не перерезал себе глотку, или чего ещё, у тебя есть шанс всё изменить.
помни, пожалуйста, об этом, сука.
к тому же, если разобраться, для счастья тебе нужно не многое: начать зарабатывать и набраться смелости. наверное, это практически универсальная формула.
действуй, блять.

Во втором классе у нас появилась учительница по рисованию. Она была очень красивой и доброй женщиной. Я таких больше до сих пор не встречала. На каждый урок она придумывала какую-то сказку, а мы ее рисовали, кто как представил. И она всех хвалила. Ни разу никого не наругала. Ни разу голос не повысила, но мы ее слушались.
Мама меня никогда не хвалила. И другие учителя никогда не хвалили. А она хвалила и даже по голове гладила каждый раз, когда подходила посмотреть на мой рисунок. Она всех нас любила, всех утешала, всем помогала нарисовать то, что не получалось: кому-то кролика, а кому-то и "вертинозавра". И откуда-то она знала, как выглядит последний еще лучше, чем мы сами.
Перед самым новым годом она попросила нас нарисовать по рисунку на выставку. В классе было 27 человек и под каждого выделили место на стене в классе.
Я очень хотела понравится своей любимой учительнице и нарисовала целых 13 рисунков! Все - только по одному, а я аж 13. Всю неделю каждый вечер я садилась за рисование и старалась так, как никогда еще не старалась.
Учительница, конечно, растерялась, но она не могла меня обидеть. Единственное - попросила забрать всего один рисунок, потому что 13 - несчастливое число. Она даже не обидела ни один мой рисунок - я сама выбирала, какой будет лишним. Более того, мне вручили грамоту. Мою первую и единственную грамоту за все школьные годы. И меня хвалили. И учительница гордилась мной.
Но она работала в нашей школе недолго. У нее появились свои дети и она ушла, чтобы всю любовь, которую получали мы, отдать двум совсем маленьким мальчикам. Тогда же она стала писать стихи о своих сыновьях. Их публиковали в местной газете и этот уже я гордилась ею.
После этого я видела ее всего раз. В больнице. Она сидела грустная, маленькая, прижав ладошки к коленям. Мне захотелось крепко-крепко обнять ее и сказать что-то хорошее, как она мне много лет назад. Но она не узнала меня. Да и не должна была. Это она дала мне что-то бесценное в жизни. А я всего лишь сдала ей рисунки…
Я не могла вылечить ее, не могла вернуть любовь в ее семью, не могла ничего… Во мне не было столько силы. А вот она, я уверена, могла бы накормить всех голодных детей мира гречкой с овощами, если бы ее жизнь оказалась хоть немножечко длиннее.

- Умные люди женятся рано, пока еще глупые…
У Деда всего одна явная морщина, зато глубокая и делит лоб на две ровные части. Это от того, что он много думает, насупив брови.
- Почему ты думаешь, что все молодые - глупцы? Разве ты был глуп?
- Был, конечно. Потому что думал, что все еще успеется. Думал, что "девок таких у меня еще что будет", а она оказалась одна такая. Больше никто меня не любил и любил уже не будет, сколько бы я ни ждал. Думал, что успею еще прибыльную работу поменять на любимую. Тянул-тянул… Аж пока нелюбимая работа не пошатнула мое здоровье вкрай. Думал, друзей успею еще завести. Стану сам успешным и потом себе среди успешных найду верных товарищей. И что? Мой лучший друг - собака, которая еще и трех лет не провела со мной. Был бы умным, ценил бы каждый миг. И знал бы, что их таких может быть еще сотни с точно такой же вероятностью, как и то, что больше такого не будет никогда.

Честно?.. Мне страшно. Уже третья моя подруга почти не ест. И если причина в том, что до этого их кто-то оскорбил, то это совсем уже кошмар. Меня просто ужасает то, как люди необдуманно говорят что-то, как просто рассыпают унижения, словно это что-то совершенно безобидное и пытаются свалить свою отсталость на шутку. А потом кто-то не может этого забыть, и происходит непоправимое. Даже не в этом дело… Страшно, насколько сейчас все стало зависеть от внешности. Страшно, что некоторые боятся пополнеть, потому что ожидают оскорблений в свой адрес, ведь уже для всех как бы очевидно, что за "лишними" кг следуют оскорбления. А чего стоят все эти вакансии, где просят 42 размер одежды, модельную внешность, рост не меньше 170 и еще кучу всего ради какой-либо плохонькой работенки. Но если возвращаться конкретно в теме веса… Небольшой комплекс может разрастись до огромной проблемы, которую будет решать уже специалист и которую невозможно убрать ни поддержкой, ни попыткой убедить, что человек выглядит прекрасно. Можно, конечно, сказать, что в этом мире нужно быть сильнее и выносливее, учиться не реагировать на чужие слова… Нет. Пора и обществу научиться быть не таким враждебным по отношению к другим.

Мне больно, когда мои друзья заявляют, что ели мало сегодня, что так же почти не будут есть завтра, еще пару недель. И я знаю, что я здесь абсолютно бессильна и ничего не исправлю тем, что скажу "не надо так, ты ведь хорошо выглядишь". И меня пугает, как люди готовы подрывать свое здоровье из-за чьих-то слов.

- Зачем ты так печешься о своем здоровье?
- Чтоб если я умру до того, как напишу шедевр, мои органы могли спасти чьи-то жизни.

Ну привет тебе, человек в отражении. Ты такая жалкая, что прости, господи.

Ну что, давай поговорим немного? Как у тебя дела?
Сидишь тут, потупив взгляд в монитор, как и большую часть своей жизни вечером. Что, снова переусердствовала? Ты перебарщиваешь не там, где нужно. Жрешь до тошноты; пьешь, пока наверняка не забудешься от насущных переживаний; пытаешься добиться взаимности, пока либо в открытую нахуй не отправят, или пока сама не сломаешься окончательно.

Ну что, радуют успехи? Об этом ты мечтала, многого к 20 добилась?
Взгляни на себя. Ты видишь, насколько ты посредственная, отталкивающая, неудачная. Ладно с лицом не повезло, с кем не бывает, но ты ведь не можешь за столько лет скинуть хотя бы десятку кило. А ведь тебе стыдно. А ведь ты видишь, что это вовсе нельзя назвать красивым, изящным, хрупким, эстетичным. Ты как мешок картошки со складками. Лицо если и можно привести в более-менее сносный вид макияжем, а над телом работать надо, чего ты не делаешь. Почему? Ах да, ты ведь жалеешь себя, ты ведь оправдываешься своей депрессией, своей угнетенностью и тайной обидой на свою жизнь. Смешно.

Идем дальше.
Что, приуныла? Слушай дальше. Жуй и глотай. Ты ведь всегда так делаешь, не правда ли? Ты так зависима от кого-то извне, что как только очередная любовь накрывается медным тазом - едва ли не ловишь помрэ. С самооценкой всё в порядке, так держать.

– "Не полюбишь себя – никто тебя не полюбит."

Что, сжалось что-то внутри? Ха-хааа. Лузерша.

Как дела с работой? Ну что ты, совсем скукожилась. Ой, больная тема, да? Тебе настолько лень и поебать на свое будущее, что ты не хочешь даже начинать хотя бы первые шаги делать? Ну ничего-ничего. Послушай еще годик, как ты сидишь на шее, и что от тебя одни убытки. Слушай, заслужила. Большего ты и не стоишь.

А ведь в детстве ты подавала даже некоторые надежды. Хорошистка, хоть и по большей части потому что зашуганная была; почти послушная дочь, не доставляющая проблем родителям, хоть и на нервной почве куришь с 15, как не в себя; помнишь, когда-то ты хотела быть психологом, учителем? Было такое, да…

А что есть сейчас?
Разбитое сердечко, желание вздернуться, пустые дни и отсутствие вообще каких-либо желаний, стремлений, цели в жизни?

Сочувствую.

Мне жилось гораздо легче, когда я не умел сопереживать и сочувствовать.

Эмпатия is a bitch.

- Что ты ценишь в жизни больше всего?
Марк даже бровой не повел. Ему никогда не требуется времени на раздумья, в отличии от меня. Я постоянно думаю, он - всегда знает ответ наперед.
- Верность. Нам все тут достается за верность. Ты, например, рано или поздно станешь актрисой, потому что ты верна себе и делаешь то, что близко твоему сердцу. Иван стал мужем Алены потому что верно добивался только ее одну и не предал даже тогда, когда не имел никаких гарантий, что это когда-нибудь откупиться. Сережка стал успешным бизнесменом потому, что даже когда его 5 попытка прогорела, он не сдался, не пошел ни юристом, ни продавцом, ни кем -то еще. Он верно попробовал еще раз. Понимаешь?

оставайся безучастным, одиноким и несчастным.