Слышу свой собственный упрекающий голос и понимаю, почему он звучит именно так. Это какой-то отдельный вид дурости - читать переписки с прошлого года, где я была впервые в гипе. Но я знала, зачем делаю это. Чтобы сравнить и снова услышать от себя "читай, читай. И радуйся, что это вообще было. Самое счастливое время в твоей жизни". Если отбросить то, что уже тогда в голове происходило черти что (а я даже не замечала), то да, так и есть. Прошлая весна - это огромное яркое пятно в истории моего существования. Время, когда я была живой процента на 102. Обычно чувство собственной живости было всегда притупленным. Но тогда силы запустились на полную мощность. Моя голова выдавала невероятно много эмоций и чувств, что я за ту весну выплакала столько слез неподдельного счастья. Я не была в порядке давно… Но год назад это ощущалось как настоящий дар, потому что больше никогда я не чувствовала себя настолько… правильно. И плевать, что это все тоже было искусственным и слишком преувеличенным. Теперь я не смогу воспроизвести даже маленькую часть тех эмоций, от которых меня тогда разрывало.
Сама себе: "Ну что, вспомнила, как было раньше? Осталось ли хоть что-то от этого? Думаю, сама понимаешь, что нет. Благодари свою ненавистную голову за то, что дала тебе шанс хоть пару месяцев пожить так, чтобы не было тошно".

Как-то ещё продолжаю функционировать. Кажется, что потом я превращусь в нечто холодное и пресное, а единственное, что я ещё смогу чувствовать - это апатия, тревога, никчемность происходящего, напряжение… И всего этого так много, что оно вытесняет все-все эмоции, которые относятся хоть к чему-то положительному. Я смотрю на что-то красивое, по привычке тянусь к телефону, чтобы сделать снимок, но красоту эту отмечаю разумом, да так черство, слишком осознанно… И не чувствую красоту сердцем, ничего не может заставить меня искренне что-то почувствовать.

Бывает, наивно надеюсь, что проснувшись однажды в какое-нибудь приятное и светлое утро, я снова узнаю, что такое эмоции.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь - это как игра какая-то. Сначала я внутренне умираю в своём тёмном мирке, потом получаю награду - период, в который я вполне могу что-то делать и планировать, и обычно это выглядит так, словно бежишь по мосту, который сейчас сгорит/развалится/упадёт, и не факт, что ты вообще достигнешь другой стороны. И бежишь так по нему, при этом знаешь, что нет такого расклада, при котором с этим мостом ничего бы не случилось. И вот так до бесконечности. Будто я должна найти что-то такое, чтобы это прекратить.
Но это невозможно.
Мне с этим жить. Наверное, мне от этого и умереть.

и зачем я ушла? бросила все, решив, что не мое.
а теперь мне вообще не найти своего места, я везде не вписываюсь, я просто закрываю глаза в надежде, что ещё просто не время.
но оно так и не приходит.

Какое сухое, тошнотворное существование, лишённое эмоций, эмпатии, чуткости к окружающему… А вокруг до сих пор что-то происходит. Жизнь остановилась только внутри меня.

Глядя в свою душу, понимаю, что пора изживать потребность в том, кто рулил бы мной, кто был бы наставником, мастером (намеренно не пишу с большой буквы, хотя следовало бы). Чем отчаяннее я искала такого персонажа, тем жесточе были проколы. В итоге как-то сложилось понимание, что уже и не надо. Что пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Что не всем удаётся побыть в комфортном и плодотворном ученичестве; что кому-то приходится познавать всё на собственной шкуре, влезая во всякие хаттовы дыры и выбираясь оттуда с большими или меньшими потерями.

Потеряно многое. Но - не всё. И дальше нет пути, кроме как вперёд. Хотя в это всё ещё невыразимо тяжело поверить.

Очень много времени потребовалось, чтобы осознать несколько очень простых, но важных вещей. Очень долго шла к тому, чтобы стать такой, как сейчас. Решением многих проблем, связанных с душевным равновесием, стала одна максимально очевидная истина: нужно любить себя. Работать над собой, исправлять то, что не нравится, но в то же время принимать себя. Вот здесь-то и начинается самое трудное. Сложно поверить в то, что тебя будут принимать со всеми твоими тараканами; в то, что большинству людей плевать на твои косяки и неловкие положения, все заняты только собой и точно так же боятся показаться не идеальными. Здоровый эгоизм ещё никому не вредил. Жить надо так, чтобы комфортно было в первую очередь тебе самому, отстаивать свои личные границы, при этом не переходя границы других.

Сложным лично для меня было прийти к этому. Сколько бы я ни слышала об этом от других, сколько бы не читала книжек и статей - до тех пор, пока я неосознанно не начала делать то, что нравится мне, и жить, как нравится мне, ничего не менялось. Это был долгий и не самый лёгкий путь, и в течение некоторого времени я даже не понимала, что и почему изменилось.

Да, мы не идеалы, да, далеко не все, что мы делаем, правильно и хорошо, но это есть мы - со своими недостатками и загонами, со своим личным пространством и со своим мировоззрением. Жизнь ведь одна, так зачем тратить ее на глупые переживания?

Любить себя и уважать других.

Если я и могла чему-то научиться за эти несколько лет, так это тому, какое большое значение имеет здоровье, своевременность и отсутствие насилия над собой.
Готова даже заповеди составлять.

Боже, храни Камбербэтча.

life`s not just a bag of shit, but a leaking one.
can`t help being touched by it.

А если честно, то кроме возможного варианта на секс и множество выгодных комбинаций я в нем ничего не вижу… мне не нравится как он выглядит, да для меня важна внешность, и пофигу, мне не нравится как он одевается, он меня постоянно раздражает какой-то глупостью, тем что слишком старается… да всем. Есть прекрасная фраза в любимых мы любим даже недостатки, в не любимых раздрожают даже достоинства. Вот прям эта фраза четко описывает ситуацию. Это такая издевка сверху, типо тебе было одиноко ты хотела любви и заботы? Вот на тебе, но тебе он не будет нравится внешне, не будет химии между вами, ты его не будешь хотеть, но окончательно оборвать все связи стремно потому что ты опять останешься в полном одиночестве. Но и оценть ты не можешь того что он действительно классный парень. Здравствуйте, у меня дико болит голова и все бесит…

Привычки вредные:
Кусать ногти
Ногана ногу
Рука под подбородком
Сутулиться трогать лицо
Считать себя во всём виноватой

Вот я боюсь, что со мной не интересно и т.д.… а что если это МНЕ скучны эти люди, не о чем говорить, заносчивы, просто не МОИ люди?

я слышала сотни таких историй
из уст и книжек.
и уже зевала от скуки совсем бесстыже.
пришел со словами: "я тебя не обижу",
а под вечер ушел обиженный.

это странно, но с тобой как-то по-другому,
от твоих историй вовсе не вянут уши.
можешь сегодня остаться у меня дома.
я не против тебя послушать.

у меня на окне уже расцвели фиалки,
получаются вкусные завтраки, вот, учись:
чайная ложка меда тебе в овсянку.
столовая ложка дегтя в мою жизнь.

сочиняла и слышала сотни таких историй.
"у средиземного будем жить, приручать синиц..."
но я бы осталась в комнате.
к черту море,
когда на меня океан глядит из-под
ресниц.

В первую очередь полюби себя. Будь себе настоящим другом. Заботься о себе так, как заботишься о близком человеке. Тогда отдавая, не будешь чувствовать себя в итоге опустошенным.
Любовь к себе - одна из самых надежных инвестиций. Вкладывай - получай прибыль - инвестируй в другие, более рискованные проекты. Тогда не останешься на мели.

я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.