Мы вне временных категорий.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

Я делаю не те вещи, которые должен делать, а окружающее общество меня тяготит. Поскорее бы уехать и выкинуть в помойку этот мусорный год, в котором не произошло ничего значимого кроме ЧМ. Хочу наконец почувствовать себя взрослым, перестать ругаться через слово, пить, юзать всякое и вообще постараться себя оградить от всего пагубного. Мне хочется созидать, но в одного я как-то не справляюсь. Несамодостаточный я. Привязать бы себя на цепь к какой-нибудь хорошей даме, ограничившись лишь её обществом, работой, домом и бытом, но беда в том, что такой дамы и близко не наблюдается. Наверное, стоит начать работать над собой, чтобы такие дамы начали смотреть в мою сторону и научиться уже держаться достойно, в конце концов, а не как малолетний разъебай. По-моему стоило дорваться до всего плохого в более раннем возрасте, чтобы этим переболеть, чем окунаться во все это сейчас, имея деньги на всякое дерьмо. Я устал от себя нынешнего и с грустью вспоминаю себя прошлого. В 16-17 я был гораздо более серьёзный и собранный, чем сейчас.
Правда в том, что от себя не убежишь, но можно постараться изменить мышление и перестать видеть всё плохое во всём вокруг. Как я из жизнерадостного оптимиста превратился вот в такое вот унылое говно? Почему мне в один из самых тяжелейших моментов в жизни хватило моральных сил сделать домашку и прийти на ничего не значащую пару, а не забить на неё, оставшись рыдать в комнате в общаге, а сейчас я - какое-то бесхребетное чмо, по типу своего отца?
Надо сфокусироваться на самом себе, развивая здоровый эгоизм, а не распаляться на других в бездумном альтруизме. Ещё Соня мне говорила, что я много делаю для других, но все серьёзное держу в себе. Это неправильная позиция, и она была права, что мне стоит это прекращать. В конце концов я могу предаваться альтруизму на работе, тем более, что это хорошее качество для моей профессии.
Нет никакого будущего. Есть только здесь и сейчас. И если здесь и сейчас я сижу на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не совершенствую себя, то и завтрашнее здесь и сейчас останется таким же.
Мне так нравится соревновательный момент во всем, я обожаю побеждать, я люблю признание. И я понял, что я ничего не делаю просто потому, что в победах над собой меня не похвалит никто, чья похвала была бы для меня ценной. Я люблю, когда меня хвалят. В детстве не было ничего более радостного для меня, чем похвала, чем знание того, что я лучший. И я во многом был лучшим среди своих сверстников. А сейчас что? Сейчас я даже не «хорошо». Максимум - удовлетворительно, поставленное уставшей преподшей в полвосьмого вечера, только из-за того, что ей придётся тратить на меня одного своё время.

Отъебитесь от меня прочь, милые якори. Дальше я сам. Идёт волна.

///если кто-то из моих IRL друзей это читает - просто примите к сведению. Мне не нужно помогать, иначе я бы вас попросил.
///в комментарии кину стих, который я написал за 6 минут (это важно, потому что он не очень). Просто хочется этим поделиться. Спасибо, если дочитали до сюда.

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

одним утром можно понять, что всё не вечно.

что осенний ветер дует уже второго августа. и лето обязательно закончится, а "сентябрь ни на секунду не опоздает".

и я не верю в цикличность. каждая зима по-особенному отвратительная, каждая весна по-своему долгожданная, лето одинаково счастливое, но ведь каждый раз по-разному.

и каждая перемена - это маленькая смерть. которая наступит неизбежно. ничто не вечно) все закончится осенью, зимой или весной. а может быть даже однажды в самое счастливое лето.

это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.

эта штука стара как мир: большая любовь рождает большую боль. такая любовь будет стоить мне треть моего сердца, но я готова отдать целое за то, чтобы она дольше была со мной.

половодье разменяв на засуху,
приручив холодными руками,
я давно ношу тебя за пазухой,
как тяжёлый драгоценный камень.

как бы сердце ни было безропотно,
как бы ни звало родное имя,
камню место не в шкатулке крохотной,
а в руках единственной любимой.

до тебя и вечность не околица,
но впустую жаль дорожных песен.
надвое живое не расколется,
подлинных не зная равновесий.

Почему я медленно читаю книги:
1. Много эмоций. Останавливаюсь, чтобы усвоить прочитанное;
2. Перечитываю абзацы, которые понравились;
3. ВЫПИСЫВАЮ ЦИТАТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ НАХРЕН НЕ НУЖНЫ И ЛИСТОЧЕК С НИМИ ТЕРЯЕТСЯ.

Как-то раз я встретила чудесного человека. Он был интересен и хорош собой. И был ниже меня ростом. Не намного, но был. Он очень понравился мне. И однажды я упомянула свою симпатию к нему в разговоре со знакомым.
- Ну… Он такой мелкий и тощий, как девчонка. А ты такая… - он указал на меня, описывая руками мои формы. - Большая.
Обидно было.
Обидно за него. Обидно за себя. За таких разных. За получающих от жизни одинаковое количество пиздюлей. За проигрыш в генетической лотерее.
Слишком низкий, суховатый, жилистый.
Слишком высокая, мягкая, полнотелая.
Такая разница и такая странная схожесть.
А мне он показался очень сильным. Ведь я ходила с ним однажды по трассе.

Пора признать. Я в застое. В маленьком и не очень уютном болотце. У меня не находятся силы, чтобы идти к поставленным целям. Ничего не находится.
И сейчас я стараюсь разгрести накопившееся вокруг меня. Приложения, вкладки, ссылки, книги. Особенно книги. Не смотря на болотце, я много читаю. Пора составить уже список чтения. А то я страдаю, чуть ли не каждый день нахожу новое и интересное и не дочитываю прежнее. Или дочитываю, но медленно и лениво, по 10 книг сразу. И все на фоне Источника Айн Рэнд. Ее то точно дочитаю, кажется она займет еще одну ячейку в моем сердечке.

Мне хочется писать стихи, но мне не о чем говорить. Да и писать про что-то кроме любви я не умею
Нет чувств - нет стихов