Шо за жизнь.
Есть смешная история, но рассказать не могу.

Интернал на 7,5 из 10.

Я в бешенстве!

Когда я хочу сделать что-то рисковое, необычное и с непросчитываемым результатом, вспоминаю слова Рыжей Сони из "Конана":
- Ты собираешься жить вечно?

Я снова не знаю, чего я хочу. Вчера прочитала переписку его мамы с братом ( и зачем я туда лезу спрашивается? но она полнейшая лицемерка и только так можно узнать ее мысли в самом деле). Она "советовала" найти ему другую девушку, которая была бы нормальной (хотя, что это в ее понимании?!), хотела бы детей и семью. С ума сойти, что она несет? Они собираются жениться! Поздно что-то ему говорить, как по мне и зачем, если они любят друг друга? Да, пусть его девушка чего-то не умеет, не хочет сейчас детей( ну и что? ей всего 23 и у нее хорошая работа. с какой-то точки зрения я ее понимаю), но, блин, разве это главные критерии "жены"? Да бред, он любит ее - для меня, как для матери, было бы этого достаточно. Толку с ее хозяйства и третьего ребенка, если любви и понимания нет? И как она это видит: "Извини, дорогая, я передумал жениться"? Не знает его мать, что она делает и в кого превратится ее сын через 10 лет, если по ее раскладам жить. Привыкла ж вечно всё контролировать, бесит. Если б она могла, то создала бы своих молодых клонов и выдала б замуж за своих же сыновей. Идеальнее ж людей нет, куда там. А сама ничего в жизни не добилась, домохозяйка с образованием колледжа, которая готовит раз в неделю и пусть доедают то, что есть, она ж занята. Если бы я сидела дома, то моя семья на завтрак, обед и ужин абсолютно другую еду б ела. Готовить некогда, зато лезть в жизнь сыновей есть когда. "Я же мать", угу, оправдание. У меня тоже когда-нибудь будут дети и что теперь? Ей просто посчастливилось выйти замуж за моряка, так почему же она считает, что может всем в этой жизни управлять? Глупая женщина.
А теперь главное: как это относится ко мне? Очень просто. Я являюсь невесткой младшего сына. И когда мы будем жить вместе, меня ожидает тоже самое. Наше с ней " перемирие" фиктивное, до первого моего косяка. Я и хозяйственна, детей хочу, дом, уют, но конечно же со мне она нашла другие "изъяны". Он еще удивляется, что я не хочу рассказывать ей о своей семье( о том, что я живу одна), а зачем, если в ее глазах я упаду еще больше? Она ж считает, если трудные отношения с родителями, то как ты свою семью создашь? ну да- ну да. Я хотя бы не брошу своих на старости, как она. Бесит меня эта женщина, а еще больше бесит, что все эти отношения с ней, ее отношение к нам и его брату, показывают мне то, что он не способен защитить меня перед собственной матерью. Он хочет удержать нас обеих. Это невозможно. Либо мне надо прыгать под ее дудку, либо ей смириться. Она настолько меня вымотала, что я не знаю, хочу ли я жить с ним, имея за плечами его ненормальную мамашу, которой вечно что-то не то и не так, и не по ее желанию. Я с ним все еще потому, что надеюсь, что у него хватит сил противоречить ей, когда это будет нужно и стоять на своем, за свою семью и свои мечты. Хотя на что я надеюсь...?

Сейчас я буду очень громко и долго бомбить.

Почему, вот просто почему сейчас практически невозможно скачать книги современных авторов?
Они все надели на себя маски важных писателей и всюду раскидали свои ознакомительные части, а вот продолжение - хрен тебе, покупай.
Да, я прочитал "ознакомительную" якобы часть, которая составляла ровно половину книги. Только я об этом не знал. Я просмотрел три страницы ( а обычно я дальше первой не ухожу) поисковых запросов, и ни на одном из сайтов нигде нет бесплатного полного экземпляра. Видимо, слава ударила в голову этой "величайшей" писательнице после того, как выпустили фильм, и она сразу, в один миг, вдруг всё своё якобы творчество сделало платным. Я начал читать лишь из интереса сравнения фильма с книгой, я не фанат этой книги и, скажу больше, мне она кажется безумно блёклой и неинтересной. Но раз я прочитал половину, неужели я просто не могу её дочитать? Ах, да, не могу. Спасибо этим "великим" борцам с пиратством.
Куда катится мир? Почему творчество становится всё менее доступным? И это не только про книги, взять хотя бы билеты в театр и прочее. И потом ещё люди жалуются, что общество стало сейчас жуть какое необразованное и невоспитанное? Надо же, какая неожиданность. С учётом того, что бутылка водки стоит дешевле книги. И это нормально?

Авторы, хо-хо, тоже хороши (только некоторые).
С пиратами борются только те, кто уверен в своей бездарности. Те, кто знают, что прочитав хоть одну их книгу, никто не понесётся в книжный магазин покупать её, лишь бы этот шедевр стоял на полке.

Классики все зачитаны до дыр. И что, их никто не покупает?

Делаю выводы, господа.

Не знаю, что снилось. Но проснулся от того, что прокусил внутреннюю сторону щеки.

Тошнит от чая.
Чай по-ходу пить не буду с неделю.

Доброе утро

Ещё летом, в тот день, когда получила з/п и часть её решила спустить на покупки, прикупила я себе рюкзак.
Всё происходило как?
Зашла я в магаз, в котором куча сумок, рюкзаков и прочей подобной фигни, начала копаться. Искать свого единственного и неповторимого.
"Этот стремный, - думаю. - Этот слишком модный для меня. Этот слишком не модный. Этот не прочный. О, а это что за рюкзак? Какой идиот будет носить рюкзак с такими странными висюльками?!? Ха, конечно же это я!"

Так я его и нашла. Прочного, качественно пошитого, в будущем как оказалось непромокаемого, очень-очень странного и до мозга костей китайского, всё как я люблю :)

Вчера же, после того, как порешала половину вопросов со своим китайским, я нырнула в дебри метрополитена, чтобы отправиться домой. Людей была тьма тьмущая. Но, это был один из тех моментов, когда на платформу ты подходишь один из последних, а потом шух, шух и в вагон залетаешь первым, чтобы хоть как-то вцепиться за поручень.
Ну и я такая залетаю. Рюкзак висит спереди, как пивное пузо у мужика или очень милое у беременных женщин.
И тут! Нас притянуло как магнитном: его, сидящего у папы на руках и меня с моим рюкзаком. Малой моментально заценил мой рюкзак, висящий прям перед его лицом. Эти непонятные висящий штучки, которые я порой перебираю пальцами на завтыке, тоже заценил. Белые штучки, которые висят на замках тоже заценил. Кароч, очень уж понравился ему мой рюкзак.
Я блин 15 минут ехала в метро с лыбой до самых ушей через этого малого.
Рассказал, что зовут его Сашенька.
Что ему два годика.
Сообщил мне, что у меня дырки на юбке (это были кружевные вставки).
Внезапно начал говорить слово "пися", а потом, когда папа возмутился этому, начал бить себя рукой по рту, но потом все равно говорить это слово.
Рассказал, где у него носик, глазки, ротик и пупик. А пупик даже показал.
В конце так разошелся, что начал топтаться ногами по папе и дубасить по голове.
А на прощание миллион раз сказал до свидания.

Так то. Знаем, какие вещи нужно покупать)

все-таки правда. какой ереси не следуй, каким бы дурацким закон ни был, а оправдания и умозаключения могут быть вообще железобетонными. но если ты нарушаешь нечто, о чем знаешь, покоя и умиротворения внутри не добиться. хоть это триста раз никто не видел и не способен. ты переступил черту, что в тебе, и поэтому уже твой Другой не даст тебе возвыситься

чёт я психанула на почве безденежья. 4 собеседования с разницей 2,5-3 часа в разных концах Киева это жесть.

Итак. Открываю рубрику странных вкусов.

Селедка, вприкуску с шоколадом.
(шоколад вместо хлеба)

Всё. Печально.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.