На самом деле тут тоже не особо много солнечных дней.
Все же зима.
Но соглашусь, что солнечные дни отличаются своей яркостью и ты не боишься, что солнце может исчезнуть, а ты так и не успеешь выйти из дома.

Я вечно болтаюсь в этой мотивационной хуйне.
Пытаюсь вести блокноты, списки, читаю книжки, смотрю вдохновляющие блоги.
А толку-то ноль.
Я только думаю. Не делаю.
Я оправдываю себя тем, что словно накапливаю информацию внутри и когда-нибудь она должна заработать.
Но хуй там плавал.

Парней останавливает лишь фраза "у меня есть парень", но когда говоришь "я не заинтереснована", почему-то все это игнорируют.
Почему парни уважают парней больше, чем девушек?

на злобу дня.
считаю, что лучший фильм нужно отдать соображениям совести.
но я с этим никогда не угадываю, так что вряд ли.
Хотя я и обожаю это мероприятие, но в этом году никакой интриги и интереса. Фильмы скука, актёры пресноватые.

кстати, самым недооцененным фильмом считаю игру в имитацию, которая просто сумасшедше прекрасна и бесконечно пронизана чувствами.
собственно, как и несправедливо обделенный оскаром Камбербетч. до сих пор бесит.
пока что игра в имитацию это вишенка на его торте.
Он пиздат, как закат в этом фильме.
вкуснее Редмейна 2015 года.
Как думаете? Кого в своё время обделили оскарами?

Не было и никогда не будет.
А коли будет - то весь мир погубит

Оно ужасно многолико.
Правдиво. Лживо. Всё одно.
Оно бывает острым, словно пика.
И нежным, будто, как перо.

Но эта чересчур проста

Коль с Фаустом тебе не повезло.
Железных кандалов твоих желаний
Зубило разобьет одно…
Оно не требует чужих признаний.
И словно парус - есть ничто.
Коль нету ветра в этом море.
Так человеку без неё,
Не жизнь, а лишь - сплошное горе.

Как понять чего я хочу? Как вы это делаете?

Помню, как три года назад мы рассуждали над темой, что каждый человек может достигнуть того, чего хочет к концу дня.
Тогда ты хотел машину, а я в Питер.
Мы выяснили, что мы можем получить это к концу дня только путем потерь. И согласились, что все возможно при большом желание.
Еще мы собирали кучу инфы по мотивации. Ты хотел открыть сайт, чтобы помогать людям. Еще я помню, как мы пытались разобраться с жизнью, разделив её на сферы. Еще был вечер грамотной речи, когда мы соблюдали все правила написания
.
А потом?
Потом ты женился
И мы познакомились на саммере. Но теперь тебя нет на саммере

Я не умею себя заставлять. Мне всё кажется, что время ещё есть - жизнь ведь не кончается завтра или через час? Я живу в диком, животном страхе перед всяческими дедлайнами, в итоге зарабатывая нервные срывы или другие зеркальные отображения своей паники на здоровье. Что с этим делать - понятия не имею. Тайм-менеджмент, мать его.

Всё накручивается как снежный ком. Маленький, безобидный снежок превращается в такую махину, что просто не поднять, не то чтобы куда-то докинуть. И нет бы отламывать по кусочку, авось и справилась бы, но я жду то ли наступления весны, то ли какого-то самопроизвольного чуда, дарящего богатырскую силищу на этого снеговика-инвалида. Только чудес не бывает. Сама накрутила - сама избавляйся. Любым, в общем-то, способом. Хочешь, с бубном танцуй, чтоб растаял. Хочешь, пинай ногами и кати.

Иногда ужасно хочется сложить лапки. Уволиться с работы и написать заявление на отчисление. Сказать: "Я ещё маленькая, я пока не готова взять за себя ответственность и бороться за то, что я люблю". Но "маленькой" мне идёт уже третий десяток. Больше не сделаешь "домик" руками над головой.

Я постоянно под чьей-то крышей/зонтом/крылом. Я катастрофически не умею одна. Я совершенно разучилась "сама". Ною, ною, ною. Прошу о помощи, которой давно не заслуживаю, но мне дают триста шестьдесят девятые шансы и… Ничего не меняется! Моя жизнь - статическая нестабильность. Пока я не научусь управлять своим временем и расставлять приоритеты, да и просто делать нужные вещи, ничего не изменится. Я чётко это осознаю. Только этого мало.

30апр15

с 28 февраля начну вставать раньше
буду больше читать
больше ходить на выставки/концерты
начну снова фотографировать
и делать зарядку по утрам

иначе
все это зря?
и какой прок от этой жизни

Всё. Больше никаких церквей и Макдаков. Я ошпарила себе ногу кипятком для чёртового чая из Макдака, когда ехала после осмотра церквей для учёбы, теперь там нехилый волдырь, который нехило щипит. Я ненавижу ожоги.

Н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й, я о ш п а р и л а н о г у, н у и ч т о т е п е р ь н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й

теперь словно на повторе в голове. И ещё, я тогда тут же пошла за мазью, побежала, а он мне н и ч е г о т у т н е н а д о н и к а к о г о м у м и ё и т а к п р о й д ё т

ведь больно может быть только ему.

Надейтесь всегда на себя, косяки свои тоже совершайте сами, потому что когда на кого-то, то всегда в 1 0 0 0 0 0 0 0 0 раз обиднее.

Хоть бы текст на etxt прошёл уникальность, хоть бы. Ау, Вселенная. Помоги.

Так як я живу самостійно (якщо можна так сказати), то я вирішила (на третій рік свого "самостійного життя") відкрити очі на моє невміння розпоряджатися власними коштами.

Хочу вирішити цю проблему, та поки не знаю як.

Але перший крок я ніби і зробила, я визнала, що мені необхідно слідкувати за бюджетом.

Я маладєц.

если бы в жизни далекой другой князь серебряный был бы мне мил, он ходил бы студеной рекой, на уздечке бы солнце водил