Я ненавижу отдавать свою кровь!

Меня прям ярость начинает разъедать

У меня есть заскок насчёт своего имени. Бесит, когда незнакомые люди употребляют в речи или в каких-то документах сокращённую версию. Да, одна буква все меняет. В школьные года такого не было, а сейчас учусь разделять, так сказать, "ваших" и "наших".
А ещё очень странно, когда русскоязычные произносят мое имя по-украински. Диссонанс какой-то.

23:27

Всем привет :)

настало время весеннего безмолвия. я почти не пишу, хотя есть что сказать. а если и пишу, то лаконично, кратко, приглушенно. я забыла, как передавать эмоции через слова. похоже на глухое эхо, а не на настоящий, сильный звук.
я как-то потеряла свой образ, он затерся, поблек, местами выцвел. а что внутри? глупый ребенок, который не хочет никаких взрослых проблем, боится устраиваться на работу и планировать с кем-то совместное будущее.

Интрига вечера: потечет или нет.

впервые со мной познакомился парень на улице. а чего добился ты?

Уже как 14 минут наступило 16 марта и сегодня мы впервые не общались, даже не перекинулись словечком впервые за сутки. Это, наверное, последний ножичек в моей спине и это, наверное, ножичек облегчения. Я сам писать не стал, ей это не нужно. Мы общались каждый день на протяжении 1686 дней. 1687-й день стал первым днём без неё. Сутки. Чуть больше суток уже даже прошло с момента последнего моего сообщения.
Infinity is done.
Сразу вспоминаю эти приколы, мол, ваше "вечно" — 2 недели. Моё "вечно" продлилось почти 1700 дней. На этом, наверное, стоит поставить жирную точку.
Просто никогда не забывай о том, что в том, какая ты есть сейчас, есть и моя заслуга, Со.

Сижу, значит, на практике. Присматриваю за глухими и слабослышащими третьеклассниками, которые спокойно делают домашку (дело было на продленке). Чтоб вы знали, жестовым не владею. Дактилирую со скоростью черепахи, а смысл продактилированного другими понимаю так же быстро, как доходит до утки.

И вот оборачивается ко мне один мальчишка, шебутной до безобразия. Ну, думаю, сейчас тетрадку покажет, чтобы проверила, или еще что-то в этом роде. Ага, конечо. Он открывает рот, приподнимает правую руку так, чтобы я ее видела и начинает что-то спрашивать. Глотает гласные, быстро-быстро дактилирует. Я медленно офигеваю. Всерьез подумываю сползти под парту и просидеть остаток вечера там. Однако с горем пополам смысл вопроса понимаю.

Понимаю, что он спрашивает. Но не понимаю, как ответить. Все дактилемы моментально вылетают из головы, а мозг радостно формулирует ответ на устном английском.
На устном английском.
Слабослышащему третьекласснику.

Думала, взвою. Такой тупой никогда еще себя не чувствовала.

бляяяя, ба звонила и спрашивала про личную жизнь.
е-ба-нуть-ся.
это уже не звоночки даже, а колокол какой-то (по мне звонит).
меня это очень расстроило, и теперь какая-то часть меня хочет завести мужыка, чтобы всекакулюдей и мама с бабушкой радовались за меня и не приставали с расспросами. но это такая ловушка: если найти ровесника, такого же, как я, раздолбая, еле выжывающего на стипуху, начнется вся эта байда про успешность и обеспечение, а там, гляди, и про дитачек начнут заливать. я не хочу, чтобы на мое душевное спокойствие влияли планы родных насчет меня.
да и вот спрашивает она - у тебя все хорошо? а я что отвечу - все плохо пиздец, я стою и залипаю на облака на улице, мне стыдно есть на людях, стыдно за свое существование - чтобы она волновалась и на меня же свои волнения выливала? нет, спасибо.
надо было свалить после 9 в какой-нибудь колледж и быть нормальным человеком. а не эта буффанада. я просто не понимаю, чем заниматься. я делаю какую-то бессмысленную херню, и на это уходит слишком много времени. я ничего не умею.
проблема еще в том, что на меня возложены какие-то слишком большие ожидания. они привыкли, что я все всегда делаю хорошо - а это не так.
я не знаю, что я люблю, а что не люблю. кто я вообще. не помню, когда в последний что-то меня по-настоящему интересовало.
когда я пытаюсь типа "бунтовать", то похожа на тупую школьницу.
когда уже все?

неужели дейнерис таки жахнется с жоном сноу
хехехе

Скажите, я в аду?

О, а вчера был годик как​ я здесь.

полюбил особенную, "не такую"
и сделал заурядной психованной и неуверенной тп

Ещё одна вещь в копилку моих ножичков в спине, которые я в последнее время коллекционирую помимо собственного желания.
Я не могу понять одной вещи, вот ты бросила меня, говоришь, что не разлюбила, но… почему ты мне не пишешь первой? Почему я чувствую себя так, как будто я виноват перед тобой за то, что ты со мной сделала? Неисповедимы пути человеческие. И я буду стараться не писать, буду продолжать говорить с тобой в своей голове, буду думать о тебе и произносить "Я тебя люблю" всякий раз, когда вспоминаю о том, что ты есть на свете. Невыносимо обидно. Обидно от того, что я тебе не интересен больше. И интерес скольких пришлось задвинуть подальше, но ради чего? Ради того, чтобы остаться совершенно одному?
Моя любовь — это одержимость тобой. Это больная любовь больного человека.

когда мама была беременна Андрейкой, она очень хотела устриц. прям очень. но ей не разрешали.
когда мама рожала, папа чуть не сошел с ума и в порыве обещал ей все устрицы мира.
но папа был простым лейтенантом и жить тогда было очень туго. особенно с младенцем, а потом и со вторым. поэтому никаких устриц не было и быть не могло.

вчера у родителей был юбилей свадьбы.
папа отвез маму в Бретань, есть устрицы и пить сидр.
это самое романтичное, что папа делал за все эти года.
хотя мама была счастлива уже от самого факта, что папа помнит такие детали их совместной жизни.

-ну я шо то все равно не понимаю, - бубнит Андрей, сидя на табуретке, подогнув под себя одну ногу.
мы наконец-то вкрутили на кухне лампочку, которая светит уютным желтым светом, и теперь оттуда не хочется уходить.
-чего не понимаешь?- бабушка привезла из деревни молоко, и оно наконец-то дошло до правильной, кисловатой кондиции. я могу влить в себя половину банки за раз.
-нахрена ехать в другую часть мира, чтобы поесть, если и дома можно сварганить идеальный ужин?!
мы ужинаем жареной картохой прямо со сковородки и огромным, просто гигантским пакетом тюльки. и это похоже на райское наслаждение.
сегодня я чуть не завоняла весь вагон метро, пока тарабанила тюльку домой. бабка, которая сидела справа, так старалась выразить свое презрение моей ноше, что ее глаза в обратную сторону не закатились. ой, думаю, бабка, морщись-морщись, сама бы небось тоже не отказать от тюльки.

на ковре в коридоре сопит собака.
по радио "эра" рассказывают новости дня.
мама в вайбере активно переживает полили ли мы ее цветы.

идиллия.