Вообще, я психолог по образованию, ну знаете, у меня дома лежит такая синенькая штучка, именуемая "диплом", а в ней написано, что я бакалавр и психолог, обычно я на эту штуку чай ставлю…
Так вот.
Я осознала, что мне тяжело мотивировать человека на поиск работы и улучшение жизненного уровня, соответственно, этого самого человека. А казалось бы, нас этому учили.
Кот сидит уже почти месяц на попе смирно и за это время побывал лишь на одном собеседовании, но его не приняли. Сам он, конечно же, безработен и безденежен.
Я всё понимаю, тяжело в новом городе, тебя не всегда готовы принять в коллектив, но это не значит, что надо сидеть на месте и ничего не делать. Я в своё время по этим собеседованиям так бегала, что пятки блестели.
В общем, не имея возможности по мягкому направить человека, я выставила ультиматум, мол если за три дня ничего не находишь, езжай домой и копи на новую попытку, ибо в этот раз он приехал не с чем.
И вот что любопытно, не могу понять, а правильное ли это было решение?..

Как будто все пытаются приклеить к себе внимание жалостью: у меня панические атаки, у меня депрессия, у меня окр.
Думаю, люди с проблемами не кричат об этом на каждом углу своих соц.сетей. Люди с проблемами по-настоящему переживают это, в реальной жизни, не в очередном длиннопосте инстаграма. Ищут людей с похожими проблемами, говорят близким, идут к специалистам. В худшем случае - не понимают, что именно с ними не так и почему

Мог ли я подумать месяц назад, что буду на двух, мать его, работах работать?

Как сложно нормально подписать фоточку в инсте!

Мама сказала, что перед родами пуповина вокруг моей шеи обвилась и я какое-то время задыхался. И причём она даже не может сказать сколько, возможно это было достаточно длительное время. Короче, я вполне себе мог сдохнуть от асфиксии ещё в утробе матери. Это всё объясняет, всю мою внешнюю и внутреннюю ущербность, всё моё больное тело, всё невезение, мой страх перед смертью от удушья. Как тут может быть хорошая жизнь, если она началась хуёво?

Ленту не читаю в последнее время, неинтересно стало.
А тут глаз зацепился за знакомый набор слов и я охуела.

Планы на будущее, когда выйду замуж:
1. Отжать у мужа страничку в социальных сетях, переименовать в "[username] и его [username]" и делать вид, что все сообщения адресованы нам двоим.
2. Разожраться. Уже можно.
Когда появятся дети, то:
3. Выставлять каждую неделю фоточку своего ребенка с простыней о том, почему я сама счастливая женщина на свете. Вдруг есть ещё тот, кто не знает?

КОРОЧЕ РАССКАЗЫВАЮ
Я встретила этого дауна после работы и произнесла целую речь а в конце встала на колено и сделала ему предложение стать моим парнишей снова. И короче он согласился, всё было пиздато и мы вместе провели целый день
Но мне страшно что опять всё пойдёт по пизде и мы через пару месяцев разбежимся как все и пророчат
Я очень надеюсь что мои страхи не станут реальностью
Потому что я очень хочу видеть этого человека рядом с собой всю жизнь
П С сори что без знаков препинания у меня чет с клавой на планше и она не хочет переключаться аааа

Забавно, конечно, находиться с человеком полдня в одной квартире и не общаться, сидеть и наблюдать как тот переписывается в чате, просматривает статьи, смешные картинки. Быть одинокой в компании самого близкого --
худшее из всего, что можно придумать.

Кажется, в данный период жизни я счастлив.

Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.

Ебенься оно всё конем, мне 21 год.
уже месяца четыре...
у меня всё

у всех были заёбышные преподы. теперь и у меня такой. осталось 4 дня цикла с ней. и я хз как их пережить.
что ни скажи - всё не так, всё не правильно, мы тупые, зачем нам объяснять, 5 лет херней занимались, хз как вообще будем работать, если мы обречены.

после таких напутствий и делать-то ничего не хочется. спасибо, маэстро психологии, нашли к нам подход.

хотела хоть в начале тлога сделать приличные записи, но бомбёж есть бомбёж.