Не могу спать из-за тревоги, которую не снимают ни пустырник, ни валерьянка. Диссоциирую как черт.
ХЕЛБ, АЙ НИД САМБАДИ

Понимаю, что уже вряд ли захочу особо работать над постами на тейсти. У меня есть более надежный сайт, но формат там все же другой и знакомых дофига и неизвестно что дальше там будет и так уже предпосылки нехорошие пошли. Все это напоминает мне о том, что надо бы сохранять все на комп и заливать на какой-нибудь яндекс диск.
Здесь мне нравится, поэтому в помойку всего превращать не хочу. Скорее я буду продолжать тут думать или писать что-то более значительное. И мне нравится как тут в плане заливки картинок и музыки, конечно не все песни у меня проходят по размеру, но сама возможность залить важна. А то я ну очень разочаровался во всяких сторонних сайтах, они еще и стремно выглядят зачастую и ненадежны, а мой любимый вообще сдох. Если бы я знал способ стащить прямо отсюда плеер, это было бы отличным вариантом для моей деятельности кое-где, где я уже вынужден обходиться одними названиями и дохлым неработающим кодом с простоплеера, если у меня он завалялся, в надежде, что он оживет потом. Но да не буду наглеть и захламлять тут все. Мне достаточно того, что у меня есть место, где я никому ничем не обязан, никто меня не знает, и где я не поплачусь за свои мысли и эмоции. Это дает хоть какую-то свободу в этом лицемерном мире, в котором я вынужден существовать и играть по его правилам.
И я не понимаю всех, кто бегал тут с горящей жопой нарываясь на бан и хвалился потом этим в вк, это бессмысленно. Или может я уже слишком стар и зануден для таких сомнительных забав. Я просто хочу иметь свой угол и место, которое не обвалится в один момент. И на самом деле я уже думал до всех этих событий, что мне стоит попробовать больше писать для себя, больше продумывать, но не было повода, а для автономного блога я пока не дорос и это все еще кажется слишком провальной идеей с моим желанием хотя бы иллюзорного ощущения чтения. Так что пока тут удобнее всего для некоторых моих целей и отвлечения.

Что вы делает с тревогой? Когда она просто сидит внутри каждый день, всегда, но никак не выходит наружу.
Может, есть какое-то суперуспокоительное?

Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.

Напридумывала миллион подарков всем, жду праздников как соловей лета.

У моей подружки развивается нечто вроде синдрома Корсакова, а она вообще не хочет придавать этому значение, списывая все на простую забывчивость, невнимательность, рассеянность. А я, как человек от рождения страдающий перечисленными недугами, могу, наверное, отличить рассеяность, невнимательность и забывчивость от чего-то другого. Между тем, странноватое поведение моей подруги подметили уже, как минимум, три человека, отправляя её на обследование, но даже это для неё не является основанием забеспокоиться. Даже не знаю, чем ей треснуть, чтобы она опомнилась. Что-что, а неполадки мозга нельзя списывать со счетов. Там твоё поведение, твои воспоминания, твои способности, твоя, в конце концов, личность! Почему-то до кое-кого это не доходит.

Ребята, посоветуйте, пожалуйста, фильм.
Хочу какую-нибудь драму или трагикомедию.
Заранее благодарна :3

-… Ну, вот что ты любишь?
- Конфеты "Обыкновенное чудо" и современные вампирские сказки.
- Какая конкретика! Я думал, ты начнешь с какой-нибудь малоосмысленной философии, с книжек, любования закатом. Но уж точно не со сладостей.
- А тут дело не в сладостях, мне просто нравится название. Пойми, я сейчас в таком состоянии, что мне хочется только чудес…
-… и вампиров.
- Ага. Представь, как будто это видеоролик: камера опускается по спирали, все изображение в сглаженных, будто сероватых тонах, и вот в этом свете мы видим огромный, по настоящему огромный зал, мы слышим звуки музыки, - мелодия меняет темп, структуру, громкость все нарастает… Клавишный инструмент типа фортепиано стоит почти в середине зала, он скрывает за собой музыканта, но нам совершенно ясно, что играет не человек… Эти звуки невозможно вынести, понимаешь? Они будто выворачивают сердце, поднимают дыбом волосы и забираются когтями в твой мозг… И в то же время это очень красиво, это совершенно… Через распахнутые настежь, а может, и разбитые окна врывается снежный вихрь. В зале танцует девушка в длинном старинном платье, она очень быстро кружится, попадая в ритм все ускоряющейся мелодии. Она так стремительно перебирает ногами, что не касается сплошь залитого кровью пола…
- И ты эта девушка.
- Нет, конечно. Здесь я только наблюдатель, не участник. Тот, кто видел слишком много, но не может раз за разом не воскрешать в своей многовековой памяти именно это воспоминание…

В моем интересе к мертвым революционерам есть один вполне прозаический аспект.
У Эдуарда Багрицкого (раннесоветские поэты прекрасны) есть поэма "Февраль". Забитый еврейский мальчик-солдат влюбляется в гимназистку, она его отшивает, а потом он становится комиссаром (Временного правительства, заметьте, поэма-то называется "Февраль", а не "Октябрь") и превращается в Ангела Смерти. В ходе облавы в некоем притоне он встречает ту некогда неприступную гимназистку (а ныне, видимо, ставшую чем-то вроде проститутки) и насилует ее прямо в сапогах и при кобуре.
Я могла бы быть им.
Не могу не думать о том, что мир может однажды обрушиться в мою пользу.

Есть такой писатель Варлам Шаламов. Его не читают, а когда читают, то неправильно. Есть постулат: если тебя один раз ударили, и ты не ответил, то ты уже раз навсегда сломанный человек. Ну, мы все таковы, а уж Шаламов определенно знал толк в таких вещах.
Из этого мира(или скажем, из той его части, что мне довелось наблюдать) вдруг исчезло понятие о Чувстве Собственного Достоинства(иначе самоуважении). Наверняка это был неспешно-закономерный исторический процесс, но со мной такие откровения, трагически не совпадающие с усвоенными в детстве книжными идеалами, всегда случаются вдруг. (Я, правда, даже не знаю, было ли у меня это чувство, но вот понятие засело крепко. И болит.)
И казалось бы. Ну пусть ЧСД - это только твоя проблема. Если уж вбила в себя, что принцип надо защищать до последней капли крови, а иначе жизнь не мила, так и живи в соответствии. Но я слаба, я отвратительно дряблое, податливое, теплохладное существо. Я не умею отвечать. Молчу, следовательно, соучаствую, своими руками, в окончательном разрушении хрустального замка своих идеалов, своего единственного мира.
Его искрошенные осколки стучат в мое сердце.
И каждый раз заново это осознавая, в соответствии с тем же принципом - уважать себя совершенно невозможно. Не за что.
Нам придется жить в таком мире, который, кажется, с возрастом становится для всех общим. Без возражений.

Почему внутри меня пустота?

Гитару два часа выбирал. Но, как ни странно больше всего мне понравилась та, что первой взял в руки. Прям рука сама потянулась. И по звуку она тоже мне понравилась сильнее.
К людям также тянется душа. Иногда

В душе у каждого человека дыра размером с таблетку амитриптилина.

Я человек простой.
Вижу человека, который что-либо делает отменно ( на мой взгляд) - спешу похвалить и сказать пару-тройку сладко-приятных фраз, чтобы возбудить интерес к развитию и вожделению к очередной порции похвалы.

Я человек простой.
Я также получаю невероятные оргазмы когда меня хвалят.

Всем нужна похвала, НО, тут стоит разделять: искренняя она, ироничная, или самые ядовитые змеи с этим "ты такая молодец" кажутся белыми и пушистыми.

На своем личном опыте могу сказать - ДА, меня часто хвалили в школе, в институте, в гостях, дома, тётя из продуктового напротив дома тоже всегда хвалила - эдакая модель заучки зе хаест левела.
Позже, когда у меня появились отношения, в частности текущие, все решают резко хвалить какие мы лапочки.

Так вот, чуть слышите, когда кто-то вздыхает и говорит "Ох, твой мужик такой молодец", или "Ох, вы такая красивая пара" и тупит взгляд - скрестите пальцы на всех ногах-руках, ибо ссоры не избежать.
На самом деле мне крайне тяжело иногда дается распознание похвалы и зависти: либо кто-то так искусно напускает на меня свои чары, либо я местами знатно туплю и не вижу кто есть кто.

Вот Вам история.
У моей мамы на работе есть женщина, чья дочь в свое время училась с моим теперешним мужем в университете. Каждый раз мама мне говорит, что (назовем её Глаша) Глаша сказала как несказанно мне повезло с зятем, а тебе с мужем! И дальше пускается всплеск воспоминаний её дочери о мимолетных диалогах, сплетнях и т.д.
Как итог - мы с мужем как разругались неделю назад, так до сих пор и не разговариваем.

Так что вывод просится сама по себе - остерегайтесь всяческих проявлений похвалы и поощрения со стороны так себе приятелей и любите друг друга.

Я впечатлительная. Ведь даже пост Дурова от 10 октября поразил меня. Он говорит там, от каких вещей он отказался. Я все принимаю, кроме мяса.
Я решила для себя, что откажусь от меся только тогда, когда найду для этого достаточные основания. Может, подкинете? Если есть тут люди, отказавшиеся от мяса. Расскажите почему и как вы к этому пришли.
Очень интересно.
Заголовок для привлечения внимания.