С таблеток жестко рубит, но они уже сейчас дают очень интересный эффект: душат эмоции и помогают выспаться. Последнее актуально как никогда. Все же каждое утро ездить в диспансер для меня, живущей напротив своего универа, то еще испытание.
Меня передали другому врачу. Тот первым делом отправил к психологу, где мы порешали кучу тестиков, затем на экг и ээг. Отменил назначенные участковой таблетки и прописал те самые, которые принимаю уже второй день и при этом хожу как сомнамбула.
На приеме чувствую себя круглой дурой и симулянткой. Все чаще думаю, что зря пришла, что отнимаю время у людей, тогда как могла бы сама из этого дерьма выбраться. Ну, это стандартно.

Да почему никак не получается написать нормальный связный текст?

Самое забавное работать с тем, кто тебя недолюбливает по неведомыми тебе причинам. Сложное, что это твой начальник, который в момент принятия на работу, заявляет, что не хотела, чтобы я работал с ней.
И ты изо дня в день чувствуешь чужую тихую неприязнь. Каждый диалог, как щелчок бойка о барабан револьвера.
Щелчки гулкие, но пустые. Но однажды громыхнет выстрел.
Главное, чтобы выстрел был не мой.

Бабушка заходит в мою комнату в 15:00, будит и говорит, что купила мне подарок, потому что я хорошая. Я говорю, что это уж вряд ли, ведь я не помогла ей на кухне, не села за диплом, не помыла пол и поздно встала. Она говорит нет, ты хорошая, вот тебе подарок. Мне 21.

Мои родители живут в доме, принадлежащем управляющей компании. Всеми ремонтами и переделками ведает лишь она, и, разумеется, у них достаточно поводов поворчать.
Моя бабушка живет в доме, принадлежащем своим жильцам. Она сама является старшей по подъезду, по поводу всех нововведений собирается вече.
Самоуправление - это безусловно хорошо. Это шаг к анархизму.
("Всероссийское соседство", хихи)
В анархическом обществе на первый план выходит ответственность. Не перед начальством или законом, а перед самим собой. Ты в ответственности за каждый предпринятый шаг.
Это подразумевает много, ОЧЕНЬ МНОГО коммуникации.
И тут мы видим проблему.
Людей с ментальными расстройствами. С особенностями характера. В конце концов, просто мизантропов.
Эту проблему решает индивидуалистический анархизм, но он еще более утопичен, чем синдикалистский.
Как смогу я - человек, от которого зависит ВСЁ в моей жизни - в анархическом обществе отгородиться от контактов с ДРУГИМИ? Как смогу спрятаться? Принять эту колоссальную ответственность?
Современное почти целиком оцифрованное общество очень удобно для нас - тех самых, с расстройствами, не выходящими из комнат. Всю ответственность на себя берет
Тот, Кто выше, мы же только платим налоги.
Техника - хорошо. Неосознанность - плохо.

Как же сильно я люблю Россию
С её убогими дорогами, не улыбающимися всем подряд лицемерными людьми, люблю когда русские хлопают при приземлении, потому что для нас это и правда праздник
Как же я люблю возвращаться домой
Там где всегда мягкая постель, там где рядом с тобой спит Алина, там где чисто и тепло, приготовлена еда и тёплая ванна с пеной, где нет отелей, ресепшенов, букингов, самолётов, аэропортов, людей, которым ты так хочешь сказать что то большее, но они тебя не понимают, где ты не хочешь объяснять, а только говоришь "all is okay" "no problem,thank u very much and other things
It doesn't matter,when очень даже имеет.
Я вам сейчас расскажу историю, которая как ничто другое характеризует меня
Я пробыла в Израиле почти 2 месяца, я прожила там, обрела друзей, окружение, работу, даже полулюбимого человека, вроде все как надо и я так сильно хотела домой, так вот, когда я наконец села в самолёт, я летела с пересадками ещё, сложновато было конечно, я держалась не плакала, думала, что не скучаю, до того момента как ко мне подошла стюардесса и предложила мне не "orange juice ", а апельсиновый сок, я разревелась просто как маленький ребёнок, у меня просто была истерика, она смотрела на меня не понимая, что произошло, да я и сама толком не понимала
Когда в Москве меня встречал птенчик в аэропорту, я бежала к нему вся заплаканная с таким счастьем на лице, в летнем платье и босоножках зимой, мы слушали Лепса, гребаного Лепса и он спрашивал "как ты " не как "how r u", а ему и правда было интересно
А потом я ехала домой на поезде, мне казалось это длилось целую вечность, я никогда так долго не ехала и Алина, моя Алина, главный катализатор для меня, которая "я так долго тебя ждала" "я без тебя с ума уже сошла "
просто вот это ценно, все остальное это ничто #одиночествонедлявсех
Сегодня я так люблю вас всех и Россию тоже, потому что я лечу домой, возможно над вашими крышами, пока пишу этот текст
Домой, понимаете
Как мой израильский друг говорил "Помни, что каждый день ты реализуешь чью то мечту ", а я всегда добавляла "чью то "
"А кто то мою"
"Exactly"

Добралась до врача, получила диагноз, рецепт на таблетки и приглашение в дневной стационар.
Жизнь станет лучше?

Становлюсь снова дерганой и беспокойной. Кажется, я и не лечилась

сбудется или нет?

Никогда бы не подумала, что после разрыва 5-летних отношений первое, чего мне захочется - это влюбленности. Хороших искренних эмоций от новых людей, новой информации, новых чувств (хоть каких-то чувств), новых впечатлений (хоть каких-то впечатлений). Это кажется нелогичным. Если бы кто-то другой попросил угадать, чего ему хочется после расставания с человеком, которого он очень сильно любил, я бы никогда в жизни не посчитала новые отношения хорошим вариантом. Хочется просто отдохнуть. Вернуться к нормальной жизни, в которой снова можно общаться, флиртовать и шутить с людьми противоположного пола, не испытывая при этом угрызений совести. Оказывается, флирт - это важная составляющая жизни молодой девушки. Открытие века. Его, как горячую воду, не ценишь, когда он есть. А когда целых 5 лет все твои мысли были сосредоточены на одном человеке, после чего он ушел, то просто необходим глоток свежего воздуха.

оставайся безучастным, одиноким и несчастным.

давно меня не было здесь. у меня много новостей.
- я живу только работой. если работа для некоторых заработок то у меня это лайфстайл, полное посвящение.
- я чуть влюбленная, но отрицаю это всяческими способами, чтобы не разбить себе сердце.
- у меня выровнялась спина. раньше был сколиоз, теперь я не могу на себя налюбоваться - ровненькая, красивенькая, по-другому выглядеть начала. захотелось носить красивые вещи, а не мешки. спина то красивенная *_*
- у меня периоды депрессии, потому что я сама себя нагнетаю
- я забила на свое любимое дело, то ли из-за погоды, то ли из-за того, что тупо нет времени
- у меня 3 пацана, которые постоянно зовут на свиданку.

пока все.

как заглушить боль одиночества когда не одинок