Огни горят, она кричала,
И пожирая её плоть,
по телу мука разливалась,
в хлам разрывая её грудь.
"Вернись ко мне!", она кричала,
Но что ушло, уж не вернуть.
И рухнул мир! Так показалось,
Вщент поломав её мозги,
И как в аду, всё извивалось,
Он на полу, она внутри.
Такие муки - плата жизни,
Палатили болью за любовь.
И ничего в них не осталось,
Сгорело всё. Осталась боль.
Но даже зная сей конец,
он вновь позвал бы под венец.

Когда в доме не хватит посуды на каждый мой приступ ярости. Я начну выламывать двери.
Господи спасииииииии

Попала в бесконечную петлю "работа-работа-работа" и не могу выбраться. А ведь если не выбраться самостоятельно и добровольно, петля затянется на твоей куриной шее.

Я из тех, кто не очень-то гонется за благосостоянием. Раньше я не жертвовала временем и людьми, чтобы учиться или найти возможности зарабатывать больше. Теперь же это стало необходимостью.
Однажды ты понимаешь, что беспрерывно пашешь ради того, чтобы съесть лишнюю пачку чипсов и вечером не мёрзнуть на автобусной остановке, а заказать такси.

"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

Потом ты берёшь подработку. И ещё. Ты хочешь в отпуск. Но вместе с доходом растут расходы. Праздники. Рассрочка за ноут - для работы!
И вот уже твоим единственным отдыхом стал поход на день рождения, где ты предсказуемо просаживаешь и деньги, и здоровье.

А как было бы чудесно просто работать с 9 до 18 в коллективе и потом вместе топать на остановку, шутить, искать столовку с приличной едой для совместных обедов и тратить выходные на свои личные дела.

Хочется перестать дёргаться от сообщений в скайпе и долго-долго смотреть вдаль, вдыхая и выдыхая. Не двигаясь. Раствориться.

Все просто восхитительно, если не сказать а***енно. Думал, что если найду работу то это хоть как то поможет отвлечься от своих мыслей и занять себя чем-нибудь. А по итогу совсем нихера не понимаю. Значит нужно работать, что бы жрать, оплачивать электричество, интернет, для просмотра мемасики и видео с котиками, бухать по субботам с друзьями и жаловаться на работу. Потом опционально обзавестись семьёй или продолжать бухать и смотреть видео про котиков, и в конце сдохнуть. Ну или можно посвятить свою жизнь саморазвитию, путешествиям ещё чему нибудь высокому и вроде как интересному и все равно сдохнуть. Ну или можно поискать смысл в религии и сдохнуть с мыслями что попадешь в рай. То есть результат всегда один и тот же. Вот только что делать, если ни черта не хочешь никто не говорит. И вот на*** все это нужно я вообще не понимаю.

Посоветуйте сериал, плиз. Не драма и не криминал, что-то такое чтоб прям за жизнь, про жизнь, но немного с элементами комедии. Что более всего понравилось вам в последнее время?

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?

Если я умру до июня, мне не придется ехать вожатой в лагерь.
Хм.

Научная руководительница только и делает, что кивает, дескать, все у тебя хорошо, все правильно сделано. А я стою и понимаю, что ничего не хорошо, что в жизни у меня, совсем как с курсовой, полный швах, потому как память с каждым днем становится все хуже и хуже. Я читаю текст, а потом с трудом могу связать пару слов на тему. Испытываю приступы эйфории и паники, сменяющие друг друга по нескольку раз за день. Периодически не вижу никакого смысла во всех своих стараниях и трепыханиях, ведь в конце все равно будет гробгробкладбище. Слезы идут сами. По любому поводу. Но я счастлива, когда не напугана. Я верю в себя, пока не возвращаюсь в другое состояние только за тем, чтобы из него вновь выпрыгнуть в "прекрасное далеко", где все в розовом цвете и каждый шаг - ступень к успеху. Дайте мне определенность, оставьте мне только одно состояние, и я либо переверну этот мир, либо окончательно замкнусь в себе и сделаю что-то нехорошее.
Интересно, сколько еще продлятся эти сумасшедшие качели???
Забавно, но все эти дни в дневнике я отмечаю как хорошие.

я не знаю почему, чтобы отстоять свои права в этом мире нужно хорошенько посраться со всеми от персонального банкира в банке до менеджера страховой компании

вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает

Бабушка часто говорила мне о том, что нужно отдавать больше, чем ожидаешь получить. Мир не посылает с лихвой тем, кто переполнен. Он вознаграждает тех, кто оставляет в себе пространство для нового.

Я хотел написать огромный пост о своих впечатлениях от волонтерского тренинга и о последующей ночи, но я напишу только то, что невозможно любить одну, пусть и безответно, и получать удовольствие от секса с другой, пусть и с такой давно желанной

Я рыдаю. Я проиграл. Ты довольна?

День первый. Это я об антидепрессантах. Оказалось, что до этого я пила транквилизаторы, а вот теперь в дополнение к ним мне назначили ад. Только что выпила первую четвертинку, это так рассчитано, чтобы по нарастающей, но я взяла, конечно, больший кусочек из двух, как всегда, не одинаковых, хотя вроде как ножиком можно было бы и ровненько разделить. Москва с первого же дня моего возвращения огорошила меня по голове, словно дубиной, и я пока что пытаюсь отойти от этого. Темп жизни у меня здесь совершенно сумасшедший, не удивительно, что я не особенно отдавала себе отчет в том, что происходит внутри меня, тут найти время на рефлексию почти невозможно, только нестись и нестись вперед, не высыпаясь, экономя каждую минутку и зашиваясь в гнетущей и так и не прошедшей с пстгу панике, вызванной страхом потери времени. Да, я живу так уже достаточно давно и в общем и целом привыкла, да, у меня достаточно лайтовая работа, короткий рабочий день, более или менее адекватное начальство и коллектив, не супер загруженная учеба, перерывы между работой и учебой. У меня есть все шансы/возможности успевать все, что я хочу успевать. Но за эти дни в Москве я заметила две яркие вещи: во-первых, я возвращаюсь с учебы в совершенно убитом состоянии, особенно первые два-три дня, и сразу умираю в кровать, спать. На следующее утро я встаю вовремя на работу, я сплю около семи, даже семи с половиной часов, но этого все равно недостаточно, мне все равно тяжело просыпаться и вставать. Моя норма это девять часов, а в условиях работы, начинающейся в половину десятого утра, и учебы, обычно заканчивающейся в десять вечера, поспать достаточное количество времени оказывается совершенно невозможно, как бы я ни старалась. Хотя я буду стараться спать достаточно, мой график в принципе не подразумевает возможность комфортного в нем существования. И это хреново. А второе, что я заметила, было в метро, когда я привычно потянулась за телефоном, чтобы читать книжку, переписываться, почитать каналы, и почти сразу опустила руку. Нет, я хочу отдохнуть, хочу расслабиться, хотя бы в дороге. Это состояние вечно-куда-то-бежать, спешить успеть как можно больше, оно не оставляет времени для того чтобы просто расслабляться. Не удивительно, что в груди все еще эта тревога. Я все время старалась успеть как можно больше, писала повседневки на работе и в метро, читала книжки в метро и на работе, в перерывах, все время старалась чем-то заниматься. Да, так можно больше успеть, а еще загнать себя до смерти. Надо как-то искать компромиссы, сейчас мне не нравится это состояние и постоянное насилие над собой, чтобы успеть как можно больше. При этом тревога внутри одинаково растет и от постоянного напряжения, и от постоянных мыслей о том, что я чего-то не успею/не успеваю: читать, писать повседневки и вообще посты, видеться с Мильтой, заниматься на ударке.