Все валится из рук. Я ничего не могу делать.
Начиная же действие, я четко осознаю, что не хочу его производить. Настроение при этом нормальное.

Это че вообще за фигня?!

Моя жизнь - сплошной ежедневный пиздец. Хуево, когда твои проблемы не уровня «парень не любит», «не успела по скидке купить платье», «хочу шоколадку и похудеть». От моих проблем реально жить не хочется. Но я живу и их решаю, вот это я лютая!

Я вообще не понимаю, что происходит.

я сплю.
На дворе прекрасное воскресное утро. Очень раннее.
Звонок телефона.
Я подрываюсь, с перепугу подумала, что тревога. Сразу на грани панической атаки, сердце стучит так, что в ушах шумит.
Беру трубку:
- Ты смотришь?????
Нить беседы я теряю сразу, так сказать, нокаут прям со входа.
- шо блять?
-ты шо спишь??
-как ни странно да.
-ты все пропустишь блять включай бегом
-ты кто блять такой вообще и шо хочешь?
-вован, не тупи, включай! Щас ахуеешь.
-я уже ахуела, какой нахуй вован блять
-это не вован?
- и близко нет!!!
-ой, сорян, извините
и бросил трубку.
Я в ахуе лежу, ничего не могу понять.
Моя параноидальная голова сразу начинает разрабатывать сценарии того, от чего можно так возбудиться ранним утром.
Либо конец света, либо к нам летит гигантский череп-нло.
включаю телевизор, давай искать какие-то экстренные новости. ничего такого нет. церковные мультики, скучные передачи, магазин на диване, реклама.
в интернете новости тоже стандартные: нам пизда, но вы смотрите как котик играет на баяне.
и только в инстаграме мне открылась истина.
ну выпонели что именно за хуйню вован проспал, а я нет.
сукаблять

отказываюсь от почестей, от всех мыслимых и немыслимых наград, от побед в розыгрышах, в покере, в казино, я не хочу выиграть квартиру, деньги.

я кричу вселенной. и если этот очередной выброс в виде буковок не получит должного внимания, ты меня разочаруешь.

прошу самого безобидного, простого и ничтожного по стоимости.
можно мне, блять, одного-единственного соулмейта? неужели я малоубедительно барахтаюсь вот уже полгода? неужели через меня прошло недостаточное количество людей?

Капитан Америка закончил сниматься в "Мстителях 4". 8 лет отдал этой роли Крис Эванс. Как перестать плакать?

Совет: Не пейте с людьми, смотря на которых, хочется бросить пить.

удивительно, насколько меня наполняет работа. я сижу в киностудии минимум по 10 часов в день, не делая практически ничего, потом Матей приносит шоколадку, потом зовет на какао, потом приходит Тереза и мы болтаем о различных штуках касаемо съёмок. в течении всего дня мы с девочками на ресепшене постоянно что-то обсуждаем. работа, на которой получаешь по шапке за малейшую глупость, однако при всем при этом всё равно чувствуешь себя здесь, как дома.
в моей жизни начинает быть порядок: работа, которая меня пока устраивает, учеба два дня в неделю, житье в новой квартире с молодым человеком, друзья, общение с которыми минимализировалось до количества, когда они тебя не раздражают. вот, собственно, и всё.
казалось бы, что еще нужно для счастья?
я не знаю, возможно, любовь. или хотя бы страсть? в любом случае это тяжело - постоянно кого-то ждать, что-то искать, о чем-то думать. дурацкое ощущение пустоты внутри.

Я бы хотела жить в городе, где большую часть года тепло и есть море. Я бы сидела на берегу после работы. Мне кажется, я была бы счастливей.
В Питере дождь дождь дождь, затор в метро, синяя ветка перегружена, дождь, ветер, серое небо, холодная Нева, снегодождь, туман, дементоры, Эрмитаж застывший замёрзший во времени, Невский, иду по Ваське, дождь, кофе из мака, дождь, холодно, очень холодно, темно, дождь, зима, серость, елки потухшие понатыканы (уродливые словно Мордор), слякоть, от земли поднимается холод, в метро все чихают кашляют в руки трогают поручни, болит голова, пробки.

Спроектировать урок с похмелья на коленке за 10 минут и не получить ни одного замечания по ходу проведения ни от директора, ни от эксперта по ФГОС — done
Видела б меня моя преподша, влепившая мне тройку на госах в универе — на говно бы изошлась

Мне стрёмно в принципе облекать это в словесную оболочку, но иногда у меня возникает желание порезать себя или прижечь сигаретой руку, как будто просто в моменты сильного стресса не остаётся в голове мыслей, кроме как об этом. Немного пугает. И, вроде как, возраст уже не такой, ну, может, я просто думаю стереотипами.

На почту пришло расписание из литературной школы на субботу. Обнаружила, что помимо восторга есть еще и волнение. Что-то из серии "а вдруг я недостойна там заниматься". Начнут они разбирать то, что мы пишем, и решат, что я бездарный графоман. Конечно, для этого нет никаких предпосылок, но мой внутренний параноик уже начинает потихоньку неистовствовать. А еще я боюсь знакомиться со своими будущими сокурсниками (привет, социофобия). Но это ничего, если воспринимать все предстоящее как увлекательную игру, в которой мне нужно, невзирая на препятствия в виде подобных страхов, продолжать двигаться дальше.

Катя, тебя всё время меняют на кого-то: парня, мужчину, другую подругу.
Может, пора остановиться и отказаться от идеи заводить друзей…

я уже могу подрабатывать туроператором.
как же заебисто все-таки ездить в отпуск.

уже второй месяц, как живу, и после всего случившегося это кажется таким… странным? то есть, все прекрасно. мир вокруг блестит и сияет, постоянно происходит что-то интересное, учеба не кажется такой уж гадкой, напротив, я изо всех сил стараюсь полюбить свою специальность или что-то смежное. строю планы на будущее, пусть и не далеко идущие. ну, типа, выступить на фандомной сходке, завершить-таки свой первый косплей, найти работу на выходные, начать потихоньку откладывать, чтобы подарить маме блендер, съездить к К. в Питер, однажды добраться до С. и впервые в жизни обнять ее не на словах, а ручками, ручками, как это делают все нормальные люди.

все чаще чувствую, как переполняют любовь и нежность. ко всему и ко всем. к раннему подъему, к черному небу за окном аудитории, к родным, к соседке по комнате, к определенному кругу одногруппниц, к С., конечно же, куда без нее, и еще кое к кому. это все ощущается так непривычно и естественно в одно и то же время, что я немного теряюсь и не знаю, что делать: смеяться или плакать, улыбаясь при этом. потому что все в кои-то веки хорошо. потому что больше нет желания сигануть из окна или заболеть чем-нибудь неизлечимым, потому что все чаще удается отказаться от селф-харма. да, отдельные эпизоды все еще случаются, и прямо сейчас у меня жутко болят ранки на руках, но до этого я очень долго держалась. даже зафигачила красивый маникюр, т.е. все очень красиво подстригла и подпилила. такая мелочь, но все же повод для гордости.

хочу однажды научиться стричь котиков и собань. хочу выучить ржя. хочу качественно написать курсач, потому что выбрала тему, в которой действительно заинтересована. хочу влюбиться в книги макса фрая. хочу становиться лучше, теплее, добрее, полезнее. хочу стать той, какой представляла себя когда-то давно.
ох.

неужели, неужели все то, что было, наконец-то осталось позади, и теперь можно дышать полной грудью? с ума сойти!